Повторные анекдоты

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять
по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
- Останется, принесешь назад…

Приходит бабка в полицию:
- У меня кошелёк украли!
- Где, бабушка?
- В посёлке.
- Идите бабушка в ПОПу.
- Куда, куда?
—В "Поселковый Отдел Полиции".
Пришла бабка в ПОПу:
- У меня кошелёк украли!
- Где украли?
- На вокзале.
- Тогда идете в ЖОПу.
- Куда?
- В "Железнодорожный Отдел Полиции".
- Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?.
- Где-где
— в ПИЗДе - "Полицейском Институте Защитников Демократии"! Это ещё что,
вот мой брат, тот вообще ПИДРом стал — "Полицейским Инспектором
Дорожного Регулирования".

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля...

Советские времена. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные...
- А вам светлые или тёмные?
- Чёрные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберём перчатки
нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шёпотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и жопу
показывала, а туалетной бумаги всё равно нет.

Красивых девочек выбирают мужчины без фантазии

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего
один, сидевший в дальнем углу... Они спрашивают:
- А почему его никто не покупает?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай
сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х.. я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Провожает муж жену в командировку на вокзале. Поезд трогается, он ей на
ходу:
- Ты там мне не изменяй!
- Что? Не слышу!
Поезд быстрее. Муж уже на бегу:
- Говорю, ты там мне не изменяй!!!
- Не слышу!!!
Поезд ещё быстрее. Муж вдруг со всего размаху хуяк - и башкой в столб !
- Ебись ты в рот! ...
- А-а, поняла!!!

Встречаются два соседа.
- А ты знаешь, что профессор с третьего этажа - гей?
- Надо же, два года с ним сплю, а в первый раз слышу, что он профессор.

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
полиэтиленовые пакетики перед едой, потом снимает и выбрасывает в
мусорное ведро, и всё! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Рядовому Рабиновичу был предоставлен краткосрочный отпуск, поскольку он
утверждал, что у него жена на сносях. Товарищ, провожавший его к
автобусу, спрашивает:
- Яша, а когда должно произойти это радостное событие?
- Тсс, не так громко! Точно я не знаю, но предполагаю, что через девять
месяцев после моего возвращения.

Рядовой Рабинович притащил от арабов ручной пулемёт и получил две недели
отпуска. Дома все восхищаются его храбростью.
- Причём тут храбрость? - удивляется Рабинович. - Просто я встретил
одного араба, который тоже хотел в отпуск, и мы обменялись пулемётами.

Пппппппппродается ппппппппишущая ммммммммммашинка с
запппппппппавшиммммммммммммми буквамммммммммми "Пппппппп" и
"Мммммммммм". Пппппппппппочти новая.