Поиск по автору:

- Как живёшь, Яша? - спрашивают Рабиновича.
- Как пуговица.
- Это как понять?
- В петлю лезть охота.

Очередная ракета с тремя спутниками "ГЛОНАСС" уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Президент России Владимир Путин впервые после 2004 года поднял судьям зарплату на 6%.
Зарубежные эксперты отмечают, что это смелое решение, с учётом честности и неподкупности российского правосудия, безусловно уменьшит финансовое давление на мелкий и средний бизнес, поскольку позволит снизить размер взяток судьям при вынесении ими "правильных решений" как минимум на 6%.

Ни что так не повышает мужскую самооценку, как женщина, которая кричит.
Но не от злости, от наслаждения...

- Жена, вот дочки подрастут, будут из меня верёвки вить, подарки выуживать.
- Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его.

У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне.
- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
- Ой, супчик! А что за супчик?
- Грибной.
- М-м-м... грибной! А что за грибы там?
- Берложьи!
- Какие?!
- Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

Рекламируют сигареты, шампунь, машины, алкоголь.
Интересно, почему не рекламируют книги?

А ваш кот тоже иногда в знак протеста садится в лоток, выставляет задницу наружу и гадит мимо?

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботекс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.

Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Фотографии московского митинга "За честные выборы", сделанные с
вертолёта, выложили в Интернет.
Один из комментариев:
- Горизонт завален.

Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.

Каспаров-то? Да он уже с литра падает!

- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..

В молодости у Путина были проблемы со слухом, поэтому во время просмотра фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!

В каждом российском городе есть шлюхи, наркоманы, мусора, хачики и улица Ленина.

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

Своя ноша не тянет!

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

Бабуля, а это точно гуси?

Одна высокопоставленная дама, заказывая свой портрет Александру Шилову,
озабоченно спросила, будет ли портрет действительно похож на оригинал.
- Не волнуйтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть, - ответил
Александр Максович.

- Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии...

РАЗНЫЕ ЛАГЕРЯ
Рассказывают, как-то главный редактор журнала "Огонёк" черносотинец Анатолий Софронов сказал на правительственном приёме в Кремле великому артисту Алексею Дикому:
- Вы не были за границей! Первое, что там бросается в глаза - это два лагеря...
Алексей Денисович на это ответил:
- Я не был за границей, но я сидел в Магадане. Там много лагерей.

Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Сидорову, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения ежегодного технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил:
- А техосмотр у вас есть?
Получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошёл работать дальше.

Успел до полуночи!

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему
пятницу не выделяют синим?

Самокритика - сильная вещь!

Ухрюпинск - самый спортивный город России. Там даже мэр ходит на работу
в "Adidas".

Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нёс в сапогах.

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит:
- Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерс". Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции:
- Слышал, вчера ночью "Мерс" в дерево влетел?
- Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!