Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 июня 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
8
За взятки в России сажали всегда.
Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..
Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они всё думают что их пятиэтажки не снесут!
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы
49
Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.
Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.
29
Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.
Из новостей: «Платежная карта «Мир» к 2018 году может стать электронной зачетной книжкой студентов».
Давно пора, чего стесняться.
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.
Мексиканские археологи в центре Мехико обнаружили руины древнего храма ацтеков,.... и стадиона для ритуальной игры в мяч. Ученые также нашли останки людей, которые были принесены в жертву. (c) https://lenta.ru/news/2017/06/08/temple/

Вау! Игрокам сборной России по футболу стОит задуматься.
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?
Ложка правды помогает проглотить бочку лжи
Зачем Порошенко приказал своим СМИ вещать строго на украинском языке? Чтобы никто не понял, какую херню они несут.
35
Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.
Не надейтесь что власть рано или поздно передохнет и всё закончится.
Не забывайте, у них есть очень талантливые дети и очень тупые 86%.
11
Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли что они - Женщины. А вот вы - увы...
Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»
Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!
-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..
Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.
После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек
- Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.
Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом. "
- А зачем знакомятся те, у кого стоит статус: "Всё сложно"?
- Чтобы стало всё просто.
- Что ты как депутат единой россии?
- В смысле?
- Никому не интересно что ты говоришь.
37
Президент России Владимир Путин, посетовал на то," что в Америке политика, в отличии от президентов, не меняется"
В России меняется политика, в отличии от президента
- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают – бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.
Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.
Коми согласился. Теперь республика носит его имя.
В разпале ссоры:
Девка:
-- Все мужики - козлы и придурки!
Мужик:
-- Все девки - дуры и уродины! Вовочка, наблюдающий за ссорой:
-- Да, вот какой хреновый народ...
Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о большом опыте.
Сразу видно как долго человек провел стоя на коленках, совершенствуя своё мастерство.
У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.
Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.
- Какая разница во времени между Россией и США?
- Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги
- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.
36
Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми. Это и есть суть генетики.
20
Арабский мир достиг полного КАТАРсиса
СМИ сообщают: "Надежда Бабкина и Евгений Гор снова вместе! А чтобы уже больше не раставаться, Надя решила его усыновить".
Олег Бутаев
33
- Полиция проводит обыски в офисе организации!!!
- Правильно!!! Ещё и срок могут дать!!!
- За что???
- А нефиг было называть свою контору «Русь сидящая»!!!!
Говорят, не повезет, если
Кто Шурыгиной на донышке нальет!
38
Если пол-Морфи так здорово играл в шахматы, то представьте себе, как играл бы Морфи целиком!
Матвиенко: "Создание международного трибунала по крушению Boeing MH17 - это попытка вмешательства во внутренние дела России".
Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!
52
Беседуют блондинки: «Скоро лето, буду ходить в маечке и шортиках... Буду всем показать свои целлюлитики!»
Олег Бутаев
34
Мой миленок такой стеснительный, что даже три слова (я тебя люблю), сказать боится. Ему легче дать мне подзатыльник или коршня под сраку.
Ксенофобия - боязнь передач с участием Ксении Собчак
Клаустрофобия - боязнь прихода Санта-Клауса
Брызгалка - брызгающая галка
Газон - утверждение надоедливой учительницы, что газ мужского рода
Пилот - от каких-то пил
При девочках - при девах в очках
Пришли, значит мужики рано на работу. Сидят, яйца чешут. Входит Виталик:
-- Ну чо, братаны, какие яйца чешете? Куриные или перепелиные?
Приходит как-то Антон в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, сало!
А ему говорят:
-А сала нет!
Самый смешной анекдот за 08.08:
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Рейтинг@Mail.ru