Свежие анекдоты - основной выпуск

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

- Какой красивый у вас Грозный! Всё новое, блестит, чистота, дорогие машины, люди красиво одеты, фонтаны...
Наверное у вас есть газ?
- Нет.
- Может развита тяжелая и химическая промышленность?
- Нет, мы не хотим портить экологию.
- Может развита легкая и обрабатывающая?
- Нет. Доильная.
- Молокозаводы?
- Бюджет Российской Федерации.

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает "Боже царя храни" сделать гимном России.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо все таки догнали..?.

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?".

Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.

- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

Мужик у психиатра:
- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: "Думаю, что твой заснул". А моя жена ему отвечает: "Походу, спит". Тогда шкаф говорит ей: "Хорошо, пойдем по-быстрому". И тут меня пробесило, и я ему говорю: "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блядь, еще кредит не отдал!!!"

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

На Западе человек вышел на пенсию и гуляет по свету, а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел.
Олег Бутаев

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

Злые языки утверждают, что, как только Поклонскую бросил мужик, она купила надувного Николая II.

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.

Вопрос, который больше всего волнует инвесторов реновируемых кварталов: получат ли они вместе с землёй право пороть жителей на конюшне?

Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут

- Почему вы в Чечне притесняете геев?!
- Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.

Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и всё такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.

Терпишь, прощаешь, закрываешь на всё глаза, а потом из-за какой-то херни разворачиваешься и молча уходишь, потому что просто зае*ло!

- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...

Согласно новым научным данным, Диоген жил в бочке из под горiлки...

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолёта.

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!"

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.

Когда я приду к власти, в моём правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром!

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

Холодное лето 53-го.
Холодное лето 17-го.
Природа как бы намекает.

Циник всегда убеждён в своей правоте, что делает его совершенно невыносимым.

- Сука, гондон, еб твою мать!
- Я что-то не помню, когда это мы на ты перешли?

Для съемок фильмов по заказу НТВ киностудия Централ Партнершип организовала филиал - Владимирский Централ Партнершип

Отсутствие теплой погоды - повышает потребность в отоплении.
Повышенная потребность в отоплении - увеличивает потребность в энергоносителях.
Отсутствие энергосберегающих технологий - тоже увеличивает потребность в энергоносителях.
Повышенная потребность в энергоносителях - увеличивает их цену.
Высокая цена на нефть и газ - полезна для РФ.
Вывод: отсутствие теплой погоды и энергосберегающих технологий - полезно для РФ.
И если сделать так, чтобы всегда было холодно и ни у кого не было энергосберегающих технологий - цена на нефть вырастет, и проблемы в России сразу кончатся.

Посидел с бабушками у подъезда. Так вот.
Оказывается, в молодости Лариса Гузеева мечтала выйти за Никиту Михалкова. Но у того был дурной вкус и от сказал, что скорее женится на собаке Баскервилей. А Лариску с тех пор реально переклинило. Ходит и пристаёт ко всем мужикам: давай поженимся, давай поженимся...

В Белом доме обнаружено взрывное устройство, которое орёт на прислугу и требует снять санкции с России

Американская разведка подозревает Москву в хакерской атаке на антарктических пингвинов, в результате которой наблюдается устойчивое сокращение ареала данного вида. Об этом со ссылкой на анонимные источники в ФБР и ЦРУ сообщил телеканал CNN.

В России до сих пор свято чтят некоторые народные традиции, например, пьянство и воровство.
Олег Бутаев

С гордостью пишу в резюме:
"Был сильно избит бойцами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против дополнительных выборов в Госдуму".

XX век
- Пойдём в народ..
- Зачем?
- Людей посмотреть, себя показать...
XXI век
- Пойдём в народ..
- Зачем?
- Людей пострелять, себя подорвать...

Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом.Школьники в восторге!

- Ты что делаешь?
- Оперу пишу.
- Да ты разве ноты знаешь?
- Какие ноты? Опер приказал каждый день про всех писать!

Всё, что надо знать о впавшем в маразм режиссёре Оливере Стоуне - он снимал хвалебный фильм о Чавесе, доведшем некогда очень богатую страну до голодных бунтов.

Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года.
По пирамидкам занятия проводит Мавродик, по кубикам - Навальненький.

- Папа, а в чём смысл жизни?
- Смысл жизни сынок, в пиве.
- Чего?
- Выростишь, поймешь.

Из интервью Путина Меган Келли
Меган Келли: Покажитте пожалюста свой хакер.
Путин: Меганушка, здесь как то неудобно, телевидение снимает, давайте попозже.

Как просто оказалось превратить Крым из зоны отдыха просто в зону, а базы отдыха — в военные.

Нам еще долго придется пользоваться клизмой, чтобы вышло все советское.
Олег Бутаев

Парень звонит своей подруге, которая воспитывалась в снобской семье, и предлагает:
- А давай куда-нибудь сходим сегодня?
- Ну… я даже не знаю… можно в консерваторию, или в театр, или на выставку картин, или в какой-нибудь музей.
- Да ты что, какие музеи-консерватории, ты посмотри, какая сегодня погода: жарко, солце светит, так что пошли лучше в парк, шашлыки пожарим.
- Ну ладно.
Приходят они, в общем, в парк со специально оборудованными пикниковыми зонами, там полно отдыхающих, место не так просто найти, да еще и солнце жарит. Подруга ему говорит:
- Можем расположиться вон под теми деревцами, там там тень да и место вроде свободное.
Заходят они туда, и вдруг парень говорит:
- М-да, ну и место ты выбрала, ты посмотри: тут же насрано… ой, фууууу, а теперь еще и наблевано.
В общем, ушли они с этого места, а через какое-то время туда приходит парочка панков. Парень спрашивает у подруги:
- Тебя не смущает, что здесь насрано?
- Да нисколько, свое говно не пахнет.