Остальные новые анекдоты

Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева: Герасим утопил бы не Муму!

"Лукашенко попросил Дмитрия Медведева выделить средства для увеличения
денежного довольствия белорусским военнослужащим и строительства жилья
для них".
- Хватит кормить Кавказ! - требовательно добавил Бацька.

Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по
телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит,
пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.

Многие политологи уже отметили, что перед выборами, Путиным было сказано
много нового и полезного.
Даже Патриарх Кирилл пообещал по результатам бесед с Путиным внести
поправки в Святое Писание.

Существует только одна проблема, препятствующая уничтожению Катара
Россией за одни сутки, - российские генералы могут просто не найти это
государство на карте за такой короткий срок.

Как узнать уровень образованности человека? Очень просто: надо спросить,
через что общался Дубровский с Машей? Образованный ответит: через дупло.

Будь ты хоть трижды первым, но если ты потерялся, все о тебе говорят:
- А где второй носок?

Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим
патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин
даже китайцы не подделывают.

Российские ученые обнаружили новый радиоактивный элемент - путиний - с
периодом полураспада 12 лет. Практической ценности не имеет, при распаде
сильно воняет.

«Ох, не любят многие нашего брата!..» – говорили Дмитрий, Анна и Мария
Ульяновы

- Вы уже знакомы с моей женой?
- Не имел удовольствия.
- Так радуйтесь!

Встретилиcь Булава и Фобос-Грунт:
- О, привет Булава!
- Привет Фобосик!
- Куда летишь?
- Да, хрен его знает, а ты?
- Да, туда же...

Что общего у Максима Галкина и Гарри Поттера?
Максимушка своей палочкой тоже намахал себе на средневековый замок.

Если в людном месте громко крикнуть: - Лизунчик! – то обернутся не
только девушки по имени Лиза.

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

В Чечне готовят наладить производство первого собственного автомобиля
под названием "ВОРД".
"Ворд" по-чеченски означает "телега".
Подозреваю, что ишак по-чеченски будет "Виндовз".
А загрузить WinWord - усадить Кадырова в телегу.

Из дневника спортсмена: "Запор третий день. Отжиматься стало значительно
тяжелее."

Чуров изобрел новую урну для голосования: биллютень не за Путина
уничтожается после сканирования автоматически.

Забодали нас с этими партиями: Единая, но не справедливая, Справедливая,
но не единая … Назовите просто: «Спартак», «Динамо», «Локомотив» Все
понятно, и будем голосовать. Какая победит, в ту и надо вступать.

Мало кто знает, что на последнем курсе журфака читается специальный
курс: "Как правильно работать на правящую власть".
Отличники этого курса приглашаются на работу в проправительственные СМИ.

Мазь Финалгон - погоняй лысого с огоньком!

Разговаривает мать и дочь:
- Если бы не я, ты бы даже школу не закончила.
- Если бы не я, ты бы не знала так хорошо математику и не защитила бы
докторскую диссертацию.

- Прикинь, я, как Светлаков, с телевизором постоянно разговариваю - во
смех!
- Меня это не очень интересует.
- Да я не с тобой разговариваю.

Раньше он был рослый, спортивный, сильный, а сейчас какой-то маленький и
плешивый...

- Вы знакомы с моей женой?
- О да, я уже имел это удовольствие!
- Ну, если это было удовольствие, то это была не моя жена.

Февраль... Жители Колымы, Воркуты, Магадана мечтают поехать на юга в
Москву, Петербург - столицы посмотреть, погреться...

ДОЛЖНО ХВАТИТЬ

По завершении выборов, сортиры, в которых будут мочить, оснастят
камерами видеонаблюдения.

Рекомендация, как вести себя с оппозицией: В споре с одной из светских
львиц очень эффектна фраза: "Не твоё лошадиное дело!"

- Вы знаете, чем знаменит Анатолий Собчак?
- Тем, что был первым мэром Санкт-Петербурга.
- Да, нет!
- Он участвовал в написании российской Конституции.
- Да, нет же! Это всё мелочи! Он отец этой телеобразины Ксюши Собчак!
- Да нууу?! Надо же какая честь ему выпала!

Если в фразе "Не по дням, а по часам" заменить "м" на "л", то получится:
"Не поднял, а почесал".

- Эх, Русь, птица-тройка! Куда мчишься ты? Дай ответ...
- Иа!
- Негодяй, подонок однозначно!

Бенджамин Дизраэли, премьер-министр Великобритании, говаривал:
- Каждая девушка должна вступить в брак, но ни один мужчина этого не
должен!

Путин приходит домой, а там жена с любовником, он её спрашивает, кто
это? Она отвечает - твоё доверенное лицо

Они шли долго и счастливо, нога в ногу по жизни, пока их да не разлучила
чиновничья бюрократия, ему пришлось бегать по одним кабинетам, ей по
другим...

У Штирлица было все: вилла, мерс, краковская копченая колбаса и даже
радистка Кэт. Но любил он только свою жену один раз в пять лет и только
глазами да ито одновременно разговаривая с фрау Бользен. Вот такая
бывает любовь.

Путин мог бы и придти на теледебаты - всё ракетки бадминтонные целее
будут

Он хотел бы жить на Манхэттене
И с ЦРУ делиться секретами...
Но отравили его полонием-
Совсем...

Заходит блондинка в библиотеку.
- Скажите, поговаривают, что у вас тут книжки про любовь есть, это
правда?
- Правда, правда - на любой вкус!
- С чтением у меня не очень. А можно, чтобы кто-нибудь вслух почитал?

Собрались и плотно пообщались. Как оказалось в дальнейшем, - это была
роковая ошибка. Общаться надо было кое-как, а вот закусывать - плотно.

Встречаются два приятеля:
- Мы все только руками разводим: как ты так быстро поднялся?
- "Разводили" бы головой - тоже поднялись...

Проявил сегодня на работе решительность и недюжинное мужество. Наорал на
начальника, когда он, посылая меня в обед за пивом, попытался деньги
всучить.

Прохоров пообещал специально для Жириновского открыть "Театр одного
актёра".
Благо дело за образец можно взять всю Россию, которая тоже уже давно
превратилась в театр одного, хоть и очень плохого, актёра.

Обидные слова из уст москвича провинциалу.
- Эх вы - гетеро!

Посмотришь на Вас, будто вы отдыхали не на Кавказских минеральных водах,
а на кавказских углеводах!

Преподаватель (аудитории):

У вас есть достаточно времени, чтобы приготовить курсовую.

Студент:

А вам с гарниром? Если да, то с каким?

Россия никогда не выйдет на первое место по коррупции. Пчёлы не дадут.
Вот у них там все поголовно берут взятки.

Только сетевые хомячки могут сношаться целый день без еды и смены
позиции.

У нас в деревне - коммунизм. Жену агронома Сидорова имеют все.
© konde13

Сегодня в метро видел девушку из песни.
Помните, какая-то группа пела такую "... ножки иксиком".

ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ БАСМАЧИСТВА ПРОЙДЁТ 2-3 ГОДА. В г Хуженд приедит большой
комиссар и военно начальник чтобы зобрать новый солдат для красной армии
и вызывает всех мужиков до 35 лет у всех кишлаков вокруг Худжендта. они
дают 10 рублей в месяц 1 коня и винтовка. Они проверяет мужиков был ли
он басмач или нет. Если да растрел, нет принят. Тут охранник увидит
друга детства и дают совети. мужики заходит в кабинет через 10 минут
входит солдатской форме с бабками в руках. Очеред приходит и этому
мужику и он заходит в кабинет дает ему вапроси: был ты басмачом? а он
сразу да. Сколько карсноармейцов убыл? а он сразу 20. Ему дают растрел и
его забирает конвой для выполнения приказа комиссара. Его друг охранник
бежит за ним и спрашивает почему ты не соврал, остался бы в живых, мужик
отвечает вслух: твой комиссар был унас Курбаши(то есть старший )

Роди сына похожего на мужчину твоей мечты - пусть муж ощутит себя Бредом
Бандерасом!

"Замена. Не для печати".