Повторные анекдоты

.. Судят двух нариков.. судья им говорит я помилую из вас того, кто за
два дня отговорит от употребления наркотиков больше человек.. через два
дня в суде выступает первый нарик.. я отговорил от употребления
наркотиков 60 человек.. судья заинтересованно, очень интересно, как вам
это удалось.. а я нарисовал два круга один большой, другой маленький и
сказал им что это размеры мозга до и после употребления наркотиков..
встает второй и говорит, а я отговорил 500 человек.. судья в шоке.. а
вам как это удалось!!!.. а я подходил к людям с такими же кругами и
говорил, что это размеры вашей жопы до и после тюрьмы...

не можете понять нравится вам парень или нет?? Пригласите его на чай.
После его ухода снимите трусики и подкиньте к потолку... Прилипли???
Значит нравится!

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего
ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Спрашивает сын у отца:
- Пап, а как колбасу делают?
- Берут барана, суют его в машину и оттуда две палки вылезают.
- Пап, а есть такая машина, в которую две палки сунешь, а оттуда баран?
- Да, есть - это твоя мама!!!

Одесса. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит
парень. Дядька (лет на 20-25 старше) передает ему билетик:
- Пробей пожалуйста.
- Да вы знаете, дядя, мне неудобно задом.
- А ты, парень, компостером...

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать...

- Я вот женился, можно сказать, удачно. Жена каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа))

Пришли гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...

В гусарском клубе идёт встреча Нового года. Ещё до полуночи гусары
перебрали, поручик Ржевский спит лицом в винегрете, и только один
полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись
с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и
восклицает:
- На конец?! Как это жестоко, господа...

Дневник пришельца:
- 1 день. прибытие на Землю.
- 2 день приехали Американцы с помщью нано технологий открыли нашь люк
за 2 часа и накормили нас бургерами. Бургеры были врусные но их было
мало, мы съели Американцев.
- 2 день приехали Японцы с помщью супер-нано технологий открыли нашь люк
за 1 час и накормили нас суши. Суши были врусные но их было мало, мы
съели Японцев
- 3 день приехали Руские с помщью лома и какойто там матери открыли нашь
люк за 15 минут и накормили нас Пиздюлями. Пиздюли были неврусные но их
хватило на всех

- Жаль, что у меня крепостных крестьянок нет... Уж я бы их раскрепостил!

На юбилее передачи "Спокойной ночи, малыши!" кукловоды так напились, что
оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.