Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..
06 января 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".
Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских
звёздочки".
звёздочки".
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.
По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться
как День Возрождения России.
как День Возрождения России.
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..
Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -
1 января?...
1 января?...
Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот
если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.
если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.
Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не
налогом, а матом.
налогом, а матом.
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в
раковине.
раковине.
- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...
- Хм-м... Я была очень даже доступна...
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
21
Первый канал телевиденья, судя по его содержанию, следует именовать
нежно, в женском роде - Первая каналья.
нежно, в женском роде - Первая каналья.
Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.
Закон Hyundai: придумывая имя своей фирме или новому товару, не
сомневайтесь: найдётся язык, в котором это название служит грязным
ругательством.
сомневайтесь: найдётся язык, в котором это название служит грязным
ругательством.
16
Папа с сыном сидят после встречи нового года:
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок - это фантастика...
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок - это фантастика...
... сказал наркотикам нет, но они суки не услышали...
- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.
- Скажите, фамилия вашей жены случайно не Айсберг?
- Айсберг.
- Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли пять челюскинцев?
- Айсберг.
- Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли пять челюскинцев?
- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже?
- Нее... На DVD когда выйдет - гляну...
- Нее... На DVD когда выйдет - гляну...
В войне между Индией и Китаем победит та страна, которая быстрее
сдастся.
сдастся.
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.