Остальные новые анекдоты

Он и она:
- Я, по своей сути, очень мнительный человек.
- Тогда на, мни мои белые груди.

Моя заботливая пятилетняя дочь, увидев на мне стринги, сказала:
- Мамочка, подойти ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

-Мама! А купи мне чипсы! Я их так люблю! В них много витаминов Е : Е-621, Е-110, Е-201 и другие полезные есть...

Дума не место для дискуссий, а клуб холостяков.

Тоже про школу.

Расписание уроков в школе будущего:

1-й урок БЛОГИНГ (бывш. Литература)
2-й урок ЧАТИНГ (бывш. Русский язык)
3-й урок СКРИПТИНГ (бывш. Математика)
4-й урок ВЕБ-ДИЗАЙН (бывш. Труд)
5-й урок ТРОЛЛИНГ (бывш. Физкультура)

(с) LWP

Самая великая военная держава мира - это Афганистан.
Туда, в разное время, огромными силами, входили : Англия, СССР, Америка...
Результат всегда один : позорное отступление ...

Ну что за идиотизм - печатать календари на пластиковых пакетах? Проходит всего год-другой, и становится как-то неприлично идти по улице с практически новым пакетом.

После прохождения практики в отдалённом посёлке на Крайнем севере, студент-программист сдаёт экзамен. Преподаватель: - И какой вы сделали вывод из вашей практики?
- В реальности тоже живут люди! И притом интересные!

- Откуда только берутся пидарасы?
- А это - поколение, выросшее под песню "Мы вам честно сказать хотим, на девчонок мы больше не глядим!"

Объявление. Банку срочно требуются гипнотизёры. Кредитный отдел.

За 750 тыс долларов всем желающим прочту лекцию "Как п@#дить деньги". Депутат Пономарев.

Госдума вводит новую категорию "М" для водителей мопедов. И категорию "П" для пидарасов за рулем.

Жену Жиркова спросили:"Кто такой Жирков?"
Ответ:"Не знаю, судя по фамилии повар какой-то."

У Фимы было два яблока, а у Мони - одно. Так они и жили с этой никому и на х*й не нужной информацией.

Как-то так исторически сложилось, что в России любые дОроги дорОги..

> Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы
> знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные
> 99% определяют по нему где зад, а где перед

Также замечено, что 1% населения носит одежду задом наперёд.

Банкир жене:
- Я своих менеджеров по кредитам обязал ещё средства для похудения продавать!
- А они не против?
- А им какая разница что втюхивать?!

Жизнь действительно полосатая, но цвета мы выбираем себе сами...

Не посчастливилось родиться евреем? Придется воровать по мелочи.

- Слушай, а ты тоже в туалете освежитель читаешь?
- Нет, у меня, как у человека интеллигентного, в туалете периодически меняются книжки.

Фотограф, пытаясь раскрепостить не в меру зажатую девушку, говорит: "Расслабтесь, девушка, это не аватарка в "Контакте", а всего-лишь паспорт"
(Из моей практики).

Я не понимаю почему, когда по прямоугольному ровно подстриженному полю бегают 22 футболиста, я должен пить пиво и читать рекламные баннеры.

У наших парламентариев такие низкие доходы, что уже у тридцати ушли жены. И тридцать витязей прекрасных чредой стоят за постным маслом.

- Маэстро, Ваш оркестр самый лучший в мире. Как Вы этого добились?
- Во первых: музыкантов подбирал я лично; во вторых: на репетициях я дирижирую молотком; в третьих: те, кто доживают до концертов, получают очень высокую зарплату.

- Мужчина не проводите женщину до дома?
- У меня уже есть девушка.
- Как же я вас ненавижу - однолюбы хреновы!

Девушки - они как мины: одно неверное движение, и наступают необратимые последствия.

В наше время девичья запись в Интернете "Придерживаюсь традиционных взглядов" означает кафе+кино+подарок+секс аж на третьем свидании.

Во времена СССР, чтобы выглядеть стильно, достаточно было просто отпороть эмблему с рукава школьной формы.

- Мне Мишка путёвку за 250 тысяч подарил на 8-е марта!
- Классно... А куда?
- Эээ... название забыла, блин! У меня в почте есть!
- Скинешь?
- Ну только ради тебя! 240 тысяч и забирай!

Не возражаете, если похвастаюсь? Боюсь показаться нескромным, но показаться скромным ещё больше боюсь.

Не! я все понимаю! Моя бабушка одевала мини юбку, когда шла на дискотеку,
моя мама так иногда ходила в универ, я шла в мини юбке на выпускной в школе....
Но доча! Ты же идешь в садик!!!

После смены министра обороны в вооружённых силах царили шапкозаебательские настроения.

Глава судейского комитета Российского футбольного союза Николай Левников заявил в интервью спортивным журналистам:
- Без рабочего мата в футболе нельзя! Такая, б***ь, это ох*енная игра...

Дева Мария была самой находчивой!Одни мамы своим детям говорят,шо папа типа,летчик,капитан дальнего плаванья,космонавт,улетел в другую галактику и вернется через миллион земных лет,а эта барышня сразу сказала,мол папа твой таки ни больше ни меньше - бог!

Маленькие хитрости.
Самолет- невидимка, корабль-невидимка, трамплин-невидимка, бюджет- невидимка, страна-невидимка.

Сидят парни в парке, отмечают возвращение друга из армии.
Подходит наряд полиции: - Предъявите, пожалуйста, документы. Возраст какой? Где купили водку? Продажа разрешена только с 21 года!
Проходящий мимо мужчина: - Да, не приставайте, к ребятам, я купил им водку! Устроит?
- Мужчина, конечно, устроит! Пройдёмте в машину!
- Зачем?!
- Оформим штраф за спаивание 2000 рублей.

Едет пьяный новый русский домой, вдруг видит, сзади появляется машина с мигалкой и сиреной. Он прибавил газу, машина за ним. Он ещё быстрее, вроде оторвался, заезжает во двор, закрывает ворота и видит, что машина с мигалкой подъезжает, выходят полицейские и начинают звонить. Мужик затаился и сидит. Полицейские обошли вокруг забора, опять звонят. Он тихонечко подкрадывается к воротам и слышит:
- Иваныч, сигнализация сработала, по регламенту мы обязаны войти в дом и проверить!

Встречаются ангел и бес, и разговаривают:
- Вот, скажи, ангел, как ты развлекаешься?
- Ну, когда становится совсем скучно, да ещё архангелы занудствуют, читая мораль, то начинаю для веселья пакости людям делать. Ну а ты, бес, как развлекаешься?
- Так у меня всё наоборот. Я от скуки начинаю добро людям делать. Иногда так увлекаюсь, что вижу в зеркале отражение ангела.
- А я беса…

А вы знаете, что все мокрощелки делятся на микрощелки и макрощелки?

Кирзачь читает русскую поговорку "За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь". Неее думает кирзачь, кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь не поверит пока не проверит.Пошёл в лес, погнался за двумя зайцами, обоих поймал.Сидит радуется:"Холосоооооооооо ках,шибко холосоооооооооо ках, ай холосоооооооо ках". Ну, спрашивают его, что хорошо та? Кирзачь:" Однако холосооооо, сто моя не русская- была бы русская ни одного не поймала бы".