Повторные анекдоты

Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у
тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
Угу... Ещё вчера...
Что же ты сразу не сказал?!
А вдруг это не твои?!?

-Как можно назвать женщину которая всегда знает где её муж?
- Вдовой.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось
мучить свой народ.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада, идёт домой.
Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
Папа, уставшим голосом:
- Сынок, работает, и хрен с ним.

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: У Вaс контрaцептив со средствaми
повышения чувствительности есть? Чего?! Ну, проще говоря, гондон с
усикaми... Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

- Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести
пенсию...

Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатого
дня, а мы еще ни в одном глазу!

Интересно: занесена ли Книга рекордов Гиннеса в Книгу рекордов Гиннеса,
как книга с наибольшим количеством рекордов Гиннеса?

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два
доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом
идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Жалуется жена психологу, что её муж всех называет ПИ@ЕРАСТАМИ, психолог
говорит: Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог
его спашивает: В чём ваша проблема? , Муж : Да знаете, я думаю что все
ПИ@ЕРАСТЫ!!. психолог : А почему? Муж: Да не знаю, просто все
пи$ерасты!!... психолог : Ну ладно, сейчас мы проведём не большой
тестик!
Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы
думаете об этой картине? Муж : Все пи$ерасты!! психолог: а почему? Муж :
Нуу-у-уу-уу!! потому что все мужики и не одной бабы!!... психолог :
Ладно, показывает ему другую картину ( косяк уток) и спрашивает - а что
вы думаете об этой картине? Муж : Все ПИ@ЕРАСТЫ!! психолог : А почему?
Муж: Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖО@У!!. психолог:
Ладно!! а что вы думаете обо мне? Муж : И ты ПИ@ЕРАСТ!!. психолог: А
почему? Муж : А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

-Тёть Маш, а Вовочка землю кушает.
- Вовочка, не кушай много, скоро обед

Сын, ты куришь?
Папа, я не сын, а твоя дочь...
Что, докурился?!

У меня две новости: хорошая и плохая.
Давай сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
А плохая?
А плохая - что не скажу хорошую.

Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
Это Вас обременяет?
Нисколько.
Зачем же Вы пришли?
Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля
капитану: Капитан, тебе помощник нужен ?
У меня есть уже помощник.
А боцман ?
Боцман тоже есть.
А матрос ?
И матрос не нужен.
А грузчик ?
Нет.
Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !

Прапорщик ходит по казарме и ругается:
- Не армия, а одни пидарасы! Колготки украли, косметичку украли.

Штирлиц сунул руку в карман. Конец! А где же пистолет?

Доктор и пациентка:
- У вас рак...
- Вы же на прошлой недели говорили, что камни?!!
- Ну да, у вас камни, а под камнями рак!

Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник
подлетает к вороне и спрашивает: Как пролететь на Мадагаскар?
Прямо и направо, - отвечает ворона. Напильники улетели. Проходит
некоторое время, и летит еще одна стая напильников.
Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает: Ты не знаешь,
как пролететь на Мадагаскар?
Прямо и направо. Напильники улетели. Проходит некоторое время, летит еще
одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к
вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона
посылает напильники по тому же адресу. Наконец, через несколько часов
летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.
Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
Прямо и налево... Вторая ворона обращается к первой: Почему это ты до
сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала
налево? Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько
напильников?

К одеccитy подходит пpиезжий: Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая?
Я?!... Я не знаю где Деpибаcовcкая?!... Да иди ты на хрен!
Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая!

Подходит мужик к открытому люку и кричит:
- Кто там!
Из люка голос:
- Там кто?!
Мужик:
- Там кто?!
Голос:
- Кто там?!
Мужик:
- Там кто кто там:??!!
Голос:
- Иди на фиг не мешай работать!

Подходит сынок к папе и говорит:
- Папа, что-то так кушать хочется... Может, давай маму заколбасим?..
- Да ты что, с ума сошёл?! У нас ведь в холодильнике ещё половина
бабушки лежит!..