Поиск по автору:

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Картинка: Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли.
Подпись: Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eду.
Камент: С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец,
то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.

Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды
с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним
текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".

Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - "чокнутый". Тогда "Джонни Депп" можно перевести как "Иванушка-Дурачок".

Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
- Не-е-е, в жопу не дам!

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет.

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.

- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск -
двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии
городов русских!

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
— Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»

- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

Александр Ширвиндт рассказывает...
Из великих в моём доме сохранился лишь внук Дзержинского - Феликс Иванович Дзержинский. Он мой коллега - бывший артист "Москонцерта". Работал с покойным папой жонгляж русскими самоварами. Объездили весь мир, выступали под псевдонимом Вобликовы, ибо, наверное, непедагогично было, если бы в какой-нибудь коммунистически настроенной африканской стране перед дикарями два Дзержинских жонглировали сувенирными ложками... Сейчас Феликс на пенсии и охраняет платную стоянку у нашего дома. Он трогательно следит за моим творчеством и машиной моей жены. Посещает Театр сатиры и, если ему нравится, обнимает меня и спрашивает: "Какую водку тебе купить за доставленное удовольствие?". Так что за водкой у меня бегает Феликс Дзержинский. Не всякий может таким похвастаться.

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро
в 8:00 подметая крыльцо соседа.

- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

Когда моему сыну было десять лет, как раз прошли очередные президентские выборы, и он придумал на эту тему анекдот:
- Путин и Медведев оставили совместное завещание, в котором говорилось, чтобы после их смерти они каждые четыре года менялись местами в Мавзолее.

Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам
причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно
за своего сотрудника".

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не
машина времени.

Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
- быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
- глисты передохнут (польза для всего организма),
- профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
- нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
- отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности - столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
- Уважаемый, а как вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
- А это тема моей докторской диссертации.

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ
Рассказывают, что в феврале 1957 года, перед тем, как Д. Т. Шепилов был
переведён с поста министра иностранных СССР на должность секретаря ЦК
КПСС, Н. С. Хрущев спросил у него, кого тот мог бы порекомендовать на
оставляемый им пост.
- У меня два заместителя, - ответил Дмитрий Трофимович. - Один - это
бульдог: прикажешь ему - он не разожмёт челюстей, пока не исполнит всё
точно и в срок. Второй - человек с хорошим кругозором, умница, стратег и
тактик, звезда дипломатии, виртуоз. Я вам его и рекомендую.
Никита Сергеевич внимательно выслушал эти рекомендации и выбрал первую
кандидатуру - Андрея Андреевича Громыко.
Кандидатом №2 был Василий Васильевич Кузнецов.

Шоколадное мороженое

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

А когда сосиски посыплются?

"Должны соответствовать кошкам с собаками".
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую
- перегарна.

Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу:
- Вы служили в армии во время войны?
- Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову.
- Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.

- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ёбнет инсульт, и на этом всё закончится.

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в
аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.

70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!

Один среди чужих!

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и
40 лет со дня рождения.

Всё нормально - здоров! Нос мокрый...

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Хорош орать! Выходим уже...

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".

На его месте должен быть я!

Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров
наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное
файлохранилище!..

Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..