Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Танька - блядь (16+)"...

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно. Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Самое большое заблуждение детства - Нам казалось, что быть взрослыми здорово.

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принёс...

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

В юридической консультации.
- Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставили ни бандиты, ни полиция?
- Надо стать президентом.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце свете в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди - лучшая реклама презервативов.

Объявление у ветеринара:

Вожаки стай обслуживаются без очереди

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Почему люди не летают как птицы?
Потому что и так могут гадить на всех.

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу "Поле чудес" по второму кругу.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось ешё докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.

Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере "Умные черепахи" с одними и теми же артистками.

Да, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки - бесспорные и ярко выраженные.

Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.

Закон большого города - если долго стоишь на "зебре", тебя обязательно пропустит машина, последняя в потоке.

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

Прохожу я возле общественного туалета в 30-ти градусный мороз, смотрю на очередь в женский туалет и думаю "Боже, какое счастье, что я родился мужчиной!!!"

Преимущество большого живота - то, что у вас падает изо рта попадает на живот, а не на пол.

- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена - вполне демократическая, действует гибкая система скидок.

На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезёт.

Должен ли джентльмен класть ногу на ногу, если одна нога не его?
Лох

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

- Сколько вам лет?
- Тридцать семь.
- Сколько?
- Ну, я хорошо выгляжу. Мне всегда на десять лет меньше дают.
- Ясно. Ну что ж, подсудимый. Я вам на десять лет меньше не дам. Отсидите весь срок.

- Булкин, ну сколько можно сидеть без дела?! Ну оторви ты задницу от стула!
Через десять минут Булкин заходит с табуреткой:
- А задницу от стула куда девать?

Иногда человек рождается не просто в рубашке, а в рубашке, застёгнутой на все пуговицы. И с галстуком. Такого новорожденного впереди ждёт успешная карьера крупного чиновника.

Вот мужики говорят: все бабы – сволочи! Бабы говорят: все мужики – сволочи! Прямо у нас только какой-то сволочной секс получается.

Одна черта мне в тебе не нравится. Это черта... бедности.
Груздь

Хороший учитель от слова - вдолбить.

Случай массового брака зафиксирован 11.11.2011 в ухрюпинском ЗАГСе.
В этот день там зарегистрировали свои отношения шестьдесят пар.

Летит украинец с девятого этажа и думает: Чому я не сокiл, чому не лiтаю?