Поиск по автору:

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".

В доме нет денег? Выброси на помойку чайник со свистком.

Быть эгоистом не так уж и плохо, ведь у него есть одна хорошая черта: он никогда не обсуждает других людей.

- Скажите, доктор, у меня скоро упадёт температура?
- Скоро-скоро, к вечеру будет комнатная.

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

Мальвина, с грустью глядя на Буратино:
- И почему тебя папа Карло не перевернул, когда делал?

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Тост пашущих землю трактористов и копающихся в земле огородников перед началом полевых работ: "Пусть земля нам будет пухом!".

- Фима, а ты знаешь мою Сарочку?
- Имел удовольствие с ней познакомиться близко!
- Я тебя умоляю, если имел удовольствие, то ты таки ошибся!

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, "Почта России" ещё больше задерживает все остальные.

Помните: попытку разговаривать с людьми на их языке они воспринимают как хамство.

Одесский цирк. У клеток с хищниками укротитель кричит жене:
- Рая, в сотый раз прошу тебя не устраивать мне сцен перед львами! Какой я таки буду после этого иметь у них авторитет?!

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Судья:
- Рабинович, где вы работаете?
- Да так... Кручусь понемногу.
- А предположим, что я тоже начну "крутиться"? Будет ли такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы таки сможете с этого жить, и я.

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

Жарко - это когда хочется включить кондиционер, а он, оказывается, уже включён.

Шахматная партия:
- Ты куда ходишь? Я же так у тебя всё, что можно, сожру!
- Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь?
- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблёвывать!?

- Изя, ви не знаете, зачем таки Украина гробит собственную экономику?
- Ой, Фима, я вас умоляю! Ви представляете, шо таки будет, если они услышат фразу: "На Украине растёт ВВП"?

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

Мазохисты в наказание попадают только в рай.

- Опишите себя в двух словах.
- Великолепно скромный.

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Сказал водке: "Нет!". Водка ответила: "Отличный тост!".

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

Самая отчаянная гулянка всегда начинается со слов: "Да ну, ты что, мне же завтра на работу с утра...".

Кто рано встаёт, тот точно не я.

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

Если у тебя раздвоение личности - это вовсе не значит, что эти личности не полноценные.

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.

Дон Жуан ни разу не лез за словом в карман - голый был.

Почему люди курят кальян с таким видом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно... А это кто, сопливый сидит?
- Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

С гордостью пишу в резюме:
"Был сильно избит бойцами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против дополнительных выборов в Госдуму".

- Самое лучшее, что когда-либо было в тебе - это я, дорогая.

Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

- Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
- Та шо ви говорите!? И давно?
- Завтра ровно 40 дней.

Жить хорошо. А хорошо жить - необходимо.

Объявление: "Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера".