05 апреля 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент.
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
- Лично я поддерживаю введение налога на роскошь!
- Так ты его и так платишь! Только не за свою роскошь.
- Так ты его и так платишь! Только не за свою роскошь.
Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.
Если ты, после заправки своего авто на АЗС, вынимая пистолет из заливной горловины, не потрес шлангом, ты не мужик.
- Ваше Высокопреосвященство, а почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!
- Здесь! Ещё как здесь!
Пришла весна. Проснулся Медведев!
(Надеюсь не старый)
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе.
Монашка говорит:
— Если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу.
Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал.
— В чем дело? — спросила монашка.
— Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей.
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе.
Монашка говорит:
— Если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу.
Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал.
— В чем дело? — спросила монашка.
— Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей.
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
— То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
— Ну да.
— Ну да.
Идут по мосту две подруги. Одна захотела пописать. Другая предлагает:
- Давай я тебя над водой подержу, а ты пописаешь!
Ну, одна держит, другая висит и никак не может поссать. Пять минут проходит, 10, 15... Та, которая держит, уже в нетерпении:
- Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то?..
- Блин, там внизу лодка застыла и стоит, не в нее же мне ссать-то?!
- Дура! Это не лодка! Это твоя пи*да в воде отражается!
- Давай я тебя над водой подержу, а ты пописаешь!
Ну, одна держит, другая висит и никак не может поссать. Пять минут проходит, 10, 15... Та, которая держит, уже в нетерпении:
- Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то?..
- Блин, там внизу лодка застыла и стоит, не в нее же мне ссать-то?!
- Дура! Это не лодка! Это твоя пи*да в воде отражается!
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?