Поиск по автору:

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.

Не обижай курящих - им и так жить меньше!

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

Общество оказывает на девушек колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые девки молодцы, хорошо этому сопротивляются.

- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.

- Да я такой же обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.

Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.

Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.

Любовь живёт три года. Хомяк тоже живёт три года. Купите в самом начале ваших отношений хомяка, его смерть послужит надёжным индикатором.

- А что же вы в дверях-то стоите? Не стесняйтесь, идите нах*й!

Топ-4 лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.

- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

С 1 января перевезти пьяных автотранспортом можно будет только в специальных взрослых креслах.

Лающего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука...

"Вегетарианец" - это старинное индейское слово, означающее "х*ёвый охотник".

Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в Южном Бутово, настучали по тыкве.

Пришёл мужик в туристическое агентство:
- Хочу туда, не знаю куда!
- Кипр, all inclusive, самолётом!
- Это небезопасно. Самолёты падают.
- Тогда солнечная Греция. Пароходом!
- И это тоже небезопасно. Пароходы тонут.
- Великолепный автобусный тур в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы!? А какие страшные аварии случаются на дорогах?!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне, пожалуй, подходит!
- Идите вы на х*й!..

Всем известно, что Лионель Месси может или отдать точный пас, или прицельно пробить по воротам. При этом главная проблема сборной Аргентины по футболу заключается в том, что для успешного завершения атаки на ворота противника ей необходимо иметь в составе двух Месси.

Муж говорит жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "меня". Теперь действуют только "мы" и "нам". Ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

В связи с планируемым закрытием GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС напоминаем:
- Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны. Если мох растёт по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше.
- Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной.
- Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растёт гуще.
- Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней. При этом южная сторона муравейника более пологая, чем северная.
- На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.

Женщины - как грибы: симпатичные часто оказываются ядовитыми...

Разговаривают как-то два американца про Россию и один говорит другому:
- Существует, как минимум, одна причина, из-за которой стоит уважать русских.
- Какая же?
- Вот ты знаешь немецкий язык?
- Нет.
- А знал бы.

- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз!?
- London is the capital of Great Britain.
- Охеренно.

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена - $90.
© Доктор Хаус

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Если мужчина напоминает женщине о чём-то три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой.
А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он непременно посчитает это заботой.