Поиск по автору:

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он такой зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
- На, сука, решай!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

Ведь можем же... когда уже не надо!

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Не обижай курящих - им и так жить меньше!

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин.
© Древнекитайская мудрость

- Да я такой же обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.

Разговаривают как-то два американца про Россию и один говорит другому:
- Существует, как минимум, одна причина, из-за которой стоит уважать русских.
- Какая же?
- Вот ты знаешь немецкий язык?
- Нет.
- А знал бы.

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

На Северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.