Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 ноября 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
1
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.
Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
30
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Остроумие - это дерзость, получившая образование.
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.
Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...
5
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".
- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.
32
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.
Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.
В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".
С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.
Мне все равно, на каком языке исполняется опера, - при условии, что я не понимаю этого языка.
Эдуард Эпплтон
Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.
Кошки - самые счастливые существа на свете.
Их вообще ничего не волнует!
Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки.
А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...
В СССР секса не было, и появлялись дети.
А теперь от секса чаще появляется триппер.
Работа не волк - забить труднее...
В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.
Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!
- ФСБ раскрыло и ликвидировало группу выходцев из Китая, которые планировали акты терроризма на Дальнем Востоке. Благодаря самоотверженной работе сотрудников, удалось предотвратить многочисленные и мощные демографические взрывы.
28
Современная версия "классического" анекдота.
Парень с девушкой общается в сети:
- пришли мне свою фотографию, а то я уже заеб..ся дрочить на аватарку с котенком.
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом возникает опасность.
Современная версия сказки "Золотой петушок":
Царь - сами знаете кто.
Шемаханская Царица - сами знаете кто.
Золотой Петушок - сами знаете кто.
Пушкин - литературный негр.
Евгений Ваганович обижается, когда в его отчестве путают одну букву…

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.04:
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
Рейтинг@Mail.ru