Поиск по автору:

Пришла как-то Василиса Прекрасная к Бабе-Яге и говорит:
- Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня
совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какик в половой
сфере?
- Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на
болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к
Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри
с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне
расскажешь, как все прошло.
Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы
мало не было....
Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит...
в избунке Василиса вся заебаная лежит, ноги в сторону, а на окне
здоровый такой, толстый хуй лежит.
Спрашивает Баба-яга Василису: чо за хуйня такая?
Отвечает Василиса:
- Не послушала я тебя бабуля, лишка травы поебенной Ивану сыпанула,
думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке... , а
потом с криком:"Переебу весь лес" в окно выскочил да в лесу и скрылся.
- А что это за хуй на подоконнике лежит?
- А это твой бабуля кот. Он все это увидел и ОХУЕЛ.

Приезжает муж с командировки а жена с любовником. Любовник в шкаф. Муж
заходит домой и сразу начинает искать, открывает шкаф а там любовник он
ему говорит: что ты здесь делаешь. Он ему: В очереди стою за молоком. А
муж говорит: че за тупой ответ. А любовник: а че ты тупые вопросы
задаешь

- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня пережевут,
но часы остановились через два дня!
- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Живу я в Новосибирске, в "тихом" центре. и как водится, есть у нас в
этом "тихом" центре жилье, построенное еще в 30-ые годы-старые аварийные
трехэтажки(сделанные из дерева пополам с бетоном), соседствующие с
вполне современным жильем. 4 штуки.
Кода ценник на недвижимость выполз на достаточно высокий уровень,
администрация резко вдруг удовлетворила требования жильцов о признании
домов аварийными, переселила всех, домишки снесли и понеслось......
Когда осела строительная пыль, на месте каждой трэхэтажки стояли
красивые современные 16-этажные дома, с огороженной территорией и
прочими радостями.
Тока вот проблема, за кв. метры двора не платят столько, сколько за
жилые кв. метры, так что дворики так и остались-маленькие и уютные.
Как начали заезжать новые жильцы - проблема с парковкой стала ужасать,
машины бросались где попало, но все же проехать было можно, если ОЧЕНЬ
стараться.
Ну а сегодня утром-вид из окна-"бутылочное горлышко"-вьезд на территорию
соседнего дома, где летом поставят КПП. Припаркованный Порш 911. Прямо в
проезде. Видно, что водитель очень старался припарковаться(ночью, судя
по всему)- стал впритирку со столбом. Но это не помогло-не пролезали
машины в проход. Штук пять уже собралось. Выезд, понятно, единственный.

С соседнего двора выезжает лэнд крузер 100, подруливает, достается трос
и цепляется за поршик. Скользко, гололед. Но крузак благополучно
вытягивает порш в колею, и тащит его куда-то нафиг. Сигналка не орет,
что странно. колеса не крутятся, а скользят.
Проезд освобождатеся, машины уезжают.
Мораль-нефиг парковаться на проезде. Интересно что будет вечером, и
нашли ли Порш.

Только что: Стоим в курилке на работе. Кто-то курит, кто-то просто за
компанию.
Что важно - я стою с сигаретой, рядом стоит коллега Олег. Далее следует
такой диалог.
Я: Сигарета укорачивает рабочий день на пять минут.
Олег: А жизнь на полчаса
... тут я решил сказать умную фразу, которую слышал как-то от врача: Я:
Зато курящие люди не страдают старческим слабоумием и этим, как его...
замолкаю на минуту)... вспомнил! Склерозом!
Олег: Ты - лучший! ;-)))

В ответ на просьбу о повышении зарплаты, от руководства компании.
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не
упомянули. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году
365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У
Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы
не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также, вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается
12 дней. В году еще 11 праздничных дней. Остается единственный день на
работу, а так как Вы в этот день болеете..."

Новая "ось зла": Литва, Эстония и Грузия.

Сами мы из Питера. Приехали во Псков к дочке, которая там вместе с
бабушкой на даче получает кубометры свежего воздуха и здоровья.
Зашли в городе в ресторан. Очень хороший, вкусно кормят и недорого.
В конце трапезы заказываем кофе.
- Нам 2 американо.
- У нас только заварной кофе.
Гордо говорит девушка. Пару секунд я пытаюсь переварить информацию.
Понимаю, что официантка считает "американо" кофе растворимым. После
этого робко осведомляюсь.
- А какой у Вас заварной кофе?
- "Жокей", также гордо говорит девушка.

В общем, кофе был вкусным.

В г. Нижнем Тагиле есть целая сеть продуктовых магазинов "ОРТ",
причем их торговая марка стилизована так, что читается "АОРТА".
После недолгих раздумий мой товарищ предложил организовать сеть
закусочных под звучным названием "ПРОСТАТА"

и АРГУ и МЕНТЫ И FUCK и ТЫ (с)

Женщина звонит в прачечную и спрашивает...

Смех сквозь слезы.
Девятая годовщина смерти моей бабушки. Едем на кладбище. Мой дед не
слишком религизный человек – хотя основные праздники (Рош-Ашана,
Йом-Кипур, Хануку) он отмечает. И уж конечно, кладбище есть кладбище,
так что прочесть молитву покойной супруге, безусловно, долг каждого
нормального человека.
Итак, в машине по дороге на кладбище дед, следуя еврейским традициям,
одевает кипу. Моя дочь (его правнучка) пяти лет, не зная что это такое,
прореагировала мгновенно:
- Дед, это у тебя что, бандана?

Штирлиц, выходя из окружения, засунул руку в карман и нащупал там что-то
мягкое "Это конец" подумал Штирлиц, "А где-же пистолет?"

Купе поезда. Едет батюшка с сыном и женщина с дочкой.
Сын батюшке: - "Отец, пойду я поссу..."
Батюшка: - "Иди сынко, поссы..."
Сын возвращается, проходит 20 минут: - "Отец, пойду я поссу..."
Батюшка: - "Иди сынко, поссы..."
Возвращается, сидит, проходит 20 минут сын: - "Отец, пойду я поссу"
Женщина возмущенно: - "Да что это такое, вы священнослужитель, а
выражаетесь поссу да поссу... Я же дочкой молодой еду, вам не стыдно?!"
Батюшка: - "И то верно, сынко посмотри тут дивчина не @баная сидит, а ты
поссу!"

Приходят две лесбиянки в ГАИ...
- Выдайте нам пожалуйста розовые номера на машину!
Ну, гаишники говорят, что не положено, мол.
- Как это не положено? Педикам же голубые выдали!

Московская область. Станция 33 км. Казанской дороги. Поселок Родники.
Две улицы Большая и, соответственно, Малая Учительские.
Как вы думаете, написана вывеска на углу? Правильно:
ул. М.Учительская

Маленькая девочка аграет в класики. Прыгает и припевает: - Ля ля ля, Ля
ля ля, Ноги на хуй убрал! Ля ля ля.

Идет мужчина по лесу...

темень ночная дорога, фонарей нет глаз коли, и по дароге несется кортеж
мошин.
в переди два джипа с мигалкими в середине членовоска шести дверная и в
зади тоже два джипа с мигалками.
и все это несется по разделительной полосе с бешеной скоростью .
Тут из леса бабка с хворостом выходит :
- хы дискатека в дяревне едет Ну у бабки габаритов не, эта дискатека как
вьехала в эту старуху .
первые 2 джипа стаскиваютя, в них влетает членовозка, от туда вылетает
новый русский в сугроб ласточкой , и следом врезаются вторые джипы.
и вся эта хуйня начинает на дороге взрыватся .
новый руский сидит такой в сугробе:
- красива умерла сука, а....

Девушка, а как вы относитесь к сексу после знакомства в интернете?

ты прижалась ко мне в автобусе дыханием затылок теребя,
хуй мой встал и сердце сжалось, но также хуй встал у тебя!

Петух смотрит на агрегат, где жарятся куры гриль:
- В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются !

Я люблю тебя, как сестру.
Не такую, с кем о бок бок,
А такую, с кем, видит Бог,
Расставался бы лишь к утру.

куй железо, пока куй - "железо"!

В тихом омуте..... яйца чешутся!

"Тов. Иванов пьет много, но с большим отвращением" (Из характеристики)

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

По плану я сегодня болен.
Намерен завтра быть здоров.
Тот счастлив, кто в поступках волен
По упущению богов

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

В темном омуте НЕГРЫ водятся

Возле станции "Баррикадная", что в Москве, есть ресторанчик восточного
типа под названием "Киш-Миш". Рядом со входом стоит реклама-раскладушка
типа меню, блюдо - цена. Первая строчка гласит - Дастархан, ниже
пояснение - шведский стол. Вот так.

Теща проглотила пятидесятикопеечную монету!!! Вроде мелочь... ,а
приятно!!!!
Илья.

- Представляешь, мой брат выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это
через неделю после свадьбы!
- Бедняга. Ему никогда не везло.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Учительница в школе: -Дети, придумайте предложение со словом ананас.
Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается.
Вовочка: а на нас папа срать хотел.

Кратко:
Кожа молодого дерматина...

Российкие экономисты рапортуют об успехах:
после увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, сократилось
потребление населением основных продуктов питания, что обострило
конкуренцию между производителями продуктов и как следствие зафиксировано
снижение цен на 2,7 процента!!!

Где-то году в 92-93 встречаю свою одноклассницу. Я был в то время
студентом, а она как-то очень быстро вышла замуж, родила и т. д.
Постояли, пoговорили, я поумилялся ребенком, вобщем, все как обычно.
Дело было весной и был страшный гололед (прошел снег с дождем и ударил
морозец – нормальная картина для новосибирской весны). Дальнейшую
историю про этот самый гололед я рассказываю от ее лица.
Иду я позавчера, гуляю с ребенком оперлась на коляску и еду на ней, так
как нормально идти невозможно. Смотрю метрах в 30 впереди меня идет
мужик и несет полную сетку яиц. Я подумала вот ведь рисковый дядя. В
такой гололед (как раз ведь только все замерзло) и с таким ценным
грузом! Представила что будет если он сейчас херакнется со всеми этими
яйцами. Мозг тут же нарисовал живописную картину как все это может
обернуться и какой мат-перемат будет стоять на улице! Аж настроение
поднялось и я на какое-то время замечталась. В этот момент я
почувствовала что коляска во что-то уперлась и дальше не едет. «Разуваю»
глаза лежит мужик!!! Первая моя реакция была незамедлительной:
- Мужик, яйца поди все расшиб?!?!?!
А он так глаза на меня приподнял и говорит:
- Да, нет, яйца, слава богу, целые. Вот копчик очень сильно ударил!
Я в недоумении вытаращила на него глаза, потом осознаю что в руках у
него не сетка с разбитыми яйцами, а дипломат. Смотрю вперед и вижу что
счастливый обладатель куринного продукта идет как ни в чем не бывало!
Вот уж воистину язык быстрее мозгов!!!

Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания.
Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это
время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я
буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся
и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания.
Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это
время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я
буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся
и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Настоящий интеллигентный человек это:
- человек, который ночью в неосвещенном подъезде, наступив случайно
на кошку, называет ее "кошкой"... А не как иначе.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это
отопительные батареи!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Потерялся черный дипломат. Нашедшему просьба доставить в посольство
Нигерии...

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, я вчера прошла тест на беременность...
- Ну и как, сложные там были вопросы?

Ковбой приехал в город. Выбрал жену. Женился. Едут они обратно и тут
лошадь спотыкается. Ковбой ей:
- Раз...
Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Ковбой ей:
- Два...
Проходит немного времени и лошадь вообще отказывается дальше идти. Тогда
ковбой без всяких слов и предупруждения достает револьвер и убивает
лошадь. Жена начинает причитать, мол того хорошая была лошадь, могли еще
ехать...
Ковбой ей:
- Раз...
С тех пор они жили дружно и счастливо. В их семье небыло ниодной ссоры.

Приходит заяц к медведю.
- Миша, расскажи мне что такое логика.
- Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум?
- Есть.
- Значит, там есть и рыбки.. Логично?
- Да.
- Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично?
- Да.
- Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично?
- Логично.
- Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично?
- Логично.
- Если не один, то с девушкой. Логично?
- Да.
- Если с девушкой, то ты не голубой. Логично?
- Да.
- Ну усе молодец.
Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк:
- Косой, расскажи мне, что такое логика.
- Ну смотри, у тебя есть аквариум?
- Нет...
- Фу-фу, пидорас...

Ученые изобрели новое средство экономии места и денег:
кошелек из члена крокодила... Если его потереть, то он мгновенно
превращается в ... чемодан.

Между первой и второй.....наливай еще одну!
Сколько волка не корми....своя рубашка ближе к телу!

Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского
гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую
родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным,
он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил
там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты
написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция
этого имени (Arthur).

Слово не воробей: не скажешь – не вылетит.

Осень настала, холодно стало, птицы говно перестали клевать.
Вон на обосранной ели ворона- тьфу ну и осень еб твою мать!!!

Илья