Устроился мужик на лесоповал работать, первый рабочий день, время к
обеду подошло, вся бригада собралась, а новенького нету, давай его
искать, мало-ли что. Пошли к тому месту где он работал, глядь там
просека до горизонта, догнали мужика, он себе пилит, спрашивает его
немного офигевший бригадир - Мужик ты где ранше работал? М.- в Сахаре
лес рубил. Б. - так ведь там леса нет!!! М. - И здесь не будет.
08 января 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования17
Мужик из зоны возвращается в родной колхоз. Председатель спрашивает:
"Что ты можешь?" Отвечае: "Я понимаю скотский язык". Председатель
спрашивает: "О чем свинья хрюкает?" - "Да вот, родила 8-рых, а двоих
забрал зоотехник". Вызывают зоотехника: "Брал?" - "Блал". Идут дальше.
Мычит корова. Председатель: "На что жалуется?" - "Да вот, теленка
отобрали". Вызывают доярку: "Что с теленком?" - "Домой забрала".
"Ну, молодец, принят на работу...". Подходят к двору директора колхоза,
выбегает коза и блеет. Директор кричит: "Не слушай ее, было один раз, да
и то по-пьяни".
"Что ты можешь?" Отвечае: "Я понимаю скотский язык". Председатель
спрашивает: "О чем свинья хрюкает?" - "Да вот, родила 8-рых, а двоих
забрал зоотехник". Вызывают зоотехника: "Брал?" - "Блал". Идут дальше.
Мычит корова. Председатель: "На что жалуется?" - "Да вот, теленка
отобрали". Вызывают доярку: "Что с теленком?" - "Домой забрала".
"Ну, молодец, принят на работу...". Подходят к двору директора колхоза,
выбегает коза и блеет. Директор кричит: "Не слушай ее, было один раз, да
и то по-пьяни".
11
Шел Адам по раю, и тут у него выпало ребро.
- От блядь, сказал Адам.
И стало слово былью....
- От блядь, сказал Адам.
И стало слово былью....
16
Чуть новое исполнение встретил
Питер. Поздняя осень. Поздний вечер.
В воздухе чад и мгла. С неба невесомо сыплется липковатая дождевая
мразь.
Обводный канал.
Старые покрышки, бензиновые разводы на воде, презервативы, отбросы,
дохлые крысы в пятнистых отражениях тусклых фонарей.
По каналу плывет мышь.
Сама старая, облезлая, с гноящимися глазами, дышит с присвистом.
На спине у нее сидит мышонок.
Он смотрит вверх, в атмосферную пакость и дурнотный туман.
Внезапно -
туман распахивается на мгновение, над мышонком проносится жуткая харя
летучей мыши и уносится в неясную тьму.
Мышонок:
- Мама, смотри - АНГЕЛ!
Питер. Поздняя осень. Поздний вечер.
В воздухе чад и мгла. С неба невесомо сыплется липковатая дождевая
мразь.
Обводный канал.
Старые покрышки, бензиновые разводы на воде, презервативы, отбросы,
дохлые крысы в пятнистых отражениях тусклых фонарей.
По каналу плывет мышь.
Сама старая, облезлая, с гноящимися глазами, дышит с присвистом.
На спине у нее сидит мышонок.
Он смотрит вверх, в атмосферную пакость и дурнотный туман.
Внезапно -
туман распахивается на мгновение, над мышонком проносится жуткая харя
летучей мыши и уносится в неясную тьму.
Мышонок:
- Мама, смотри - АНГЕЛ!
18
Стоят у подъезда мальчик с девочкой. "Отсоси" - "Не буду" - "Ну у
стольких сосала". Тут выходит младшая сестра девочки и говорит: "Либо
она у тебя отсосет, либо я утебя отсосу, либо ты у папы отсосешь, но
убери руку с домофона!"
стольких сосала". Тут выходит младшая сестра девочки и говорит: "Либо
она у тебя отсосет, либо я утебя отсосу, либо ты у папы отсосешь, но
убери руку с домофона!"
14
Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент
звонок в дверь. Раздраженный любовник идет ее открывать. За порогом
стоит маленький лысый мужичок.
- Я Ленин!
"Сумасшедший", - подумал любовник и закрыл дверь. Опять звонок.
- Ну что?!
- Я Ленин!
- Да задолбал ты!
Закрывает дверь... И опять звонок. Любовник в бешенстве распахивает
дверь.
- ТЫ КТО????
- Я ленин муж!
звонок в дверь. Раздраженный любовник идет ее открывать. За порогом
стоит маленький лысый мужичок.
- Я Ленин!
"Сумасшедший", - подумал любовник и закрыл дверь. Опять звонок.
- Ну что?!
- Я Ленин!
- Да задолбал ты!
Закрывает дверь... И опять звонок. Любовник в бешенстве распахивает
дверь.
- ТЫ КТО????
- Я ленин муж!
1
Подвыпивший мужичок в ликеро-водочном магазине:
- И-и-ик... А вы... Ик... знаете... Ик... А водочка у вас... не
свежая...
- а почему вы так решили?
- А вот давеча-с... парочку бутылочек выкушал-с... Стошнило-с...
Сергей, serz66@yandex.ru
- И-и-ик... А вы... Ик... знаете... Ик... А водочка у вас... не
свежая...
- а почему вы так решили?
- А вот давеча-с... парочку бутылочек выкушал-с... Стошнило-с...
Сергей, serz66@yandex.ru
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...
тормозная, так многим еще конкретно не долили...
15
Василий Иванович и Петька распределяют костюмы элитных спортнивных фирм.
Василий Иванович и говорит: "Первый костюм - мне, как командиру".
Все: "Угу-у-у". Опять Василий Иванович: "Второй костюм - Анке, она
все-таки пулеметчица". Народ уже не "угу-у-у", а "у-у-у". Далее: "Третий
костюм - Петьке, ординарец же мой..." - "А почему?" - "Потому что факт
на лицо".
После собрания подходят к Петьке: "Что значит факт на лицо?" - "Ну не
скажет же вам Чапай "Хуй вам на рыло"
Василий Иванович и говорит: "Первый костюм - мне, как командиру".
Все: "Угу-у-у". Опять Василий Иванович: "Второй костюм - Анке, она
все-таки пулеметчица". Народ уже не "угу-у-у", а "у-у-у". Далее: "Третий
костюм - Петьке, ординарец же мой..." - "А почему?" - "Потому что факт
на лицо".
После собрания подходят к Петьке: "Что значит факт на лицо?" - "Ну не
скажет же вам Чапай "Хуй вам на рыло"
10
Два факта для России
1)Россия лидирует по потреблению водки
2)В России самые красивые женщины
1)Россия лидирует по потреблению водки
2)В России самые красивые женщины
Полевые учения. Генерал говорит ординарцу: "Послушай, что говорят в
палатке оицеры". Приходит ординарец: "Да, все о бабах, о выпивке".
Генерал: "Фууу".
Через полчаса: "Пойди послушай" - "Да все о солдатах..." - "Ну,
нажрались, сволочи"
палатке оицеры". Приходит ординарец: "Да, все о бабах, о выпивке".
Генерал: "Фууу".
Через полчаса: "Пойди послушай" - "Да все о солдатах..." - "Ну,
нажрались, сволочи"
13
Уважаемые мужчины! Почему Вы ненавидите геев, они же Вас так любят!!!
20
Учительница в школе: -Дети, придумайте предложение со словом ананас.
Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается.
Вовочка: а на нас папа срать хотел.
Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается.
Вовочка: а на нас папа срать хотел.
7
Самый быстрый зверь - это не леопард, это узбек на Нексии
2
Капитан на рейде курит трубку. Новый старпом спрашивает: "Что курите?"
Капитан отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины".
Следующий рейс - старпом стоит и курит трубку. Подходит капитан,
спрашивает: "Что куришь?" Старпом отвечает: "Табак из лобковых волос
любимой женщины" - "Дай попробовать... Пых-пых, фуууу, близко к жопе
рвешь!"
Капитан отвечает: "Табак из лобковых волос любимой женщины".
Следующий рейс - старпом стоит и курит трубку. Подходит капитан,
спрашивает: "Что куришь?" Старпом отвечает: "Табак из лобковых волос
любимой женщины" - "Дай попробовать... Пых-пых, фуууу, близко к жопе
рвешь!"
-Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
Грузин, любящий трахаться в жопу, спрашивает у священника: "У кого самы
длинный хуй?". Тот отвечает: "А ты определяй по размеру обуви".
Идет грузин, видит пацан - размер 45-46. Говорит пацану: "Выеби меня в
жопу за штуку баксов" - "ОК".
Грузин загибается, пацан разгоняется. В последний момент спотыкается и
летит в жопу грузину головой, а тот орет: "Пацан, тебе ботикки не жмут?"
длинный хуй?". Тот отвечает: "А ты определяй по размеру обуви".
Идет грузин, видит пацан - размер 45-46. Говорит пацану: "Выеби меня в
жопу за штуку баксов" - "ОК".
Грузин загибается, пацан разгоняется. В последний момент спотыкается и
летит в жопу грузину головой, а тот орет: "Пацан, тебе ботикки не жмут?"
12
- Какая разница между ночным горшком и телевизором высокой четкости?
- Разницы никакой, и там, и там одно и то же, но в телевизоре лучше
видно.
- Разницы никакой, и там, и там одно и то же, но в телевизоре лучше
видно.
Батюшка с пономарем поехали отпевать покойника. Дело было к вечеру, сели
они в дровни(сани на полозьях), закутались в тулупы и поехали.
Батюшка слегка нарушил Великий пост и втихаря наелся жирной гусятины,
которая попросилась немедленно на белый свет. Чувствуя что дальше может
быть катастрофа, он крикнул: "Стой, сын мой"- Рясу на голову и в кусты.
Долго ждал его пономарь и не выдержал: "Батюшка, ты скоро там? "
Ой сын, встать не могу.
Почему?
Ой больно!
Пономарь вздул спичку и кричит-" Батюшка да ты на хуй наступил!!
они в дровни(сани на полозьях), закутались в тулупы и поехали.
Батюшка слегка нарушил Великий пост и втихаря наелся жирной гусятины,
которая попросилась немедленно на белый свет. Чувствуя что дальше может
быть катастрофа, он крикнул: "Стой, сын мой"- Рясу на голову и в кусты.
Долго ждал его пономарь и не выдержал: "Батюшка, ты скоро там? "
Ой сын, встать не могу.
Почему?
Ой больно!
Пономарь вздул спичку и кричит-" Батюшка да ты на хуй наступил!!
Колобок повесился
19
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.