Поиск по автору:

Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Вовочка вырос. И стал политиком. Однозначно.

Не судите тракториста
Просто выпил он вчера,
И всего-то граммов триста
А ведь мог и до хера.

Ну, подумаешь, в болото
Съехал трактор отчего-то...
Ну, подумаешь, упал --
Тракторист курил "Опал,

А ведь мог наркотик нюхать,
Наплевав на наш колхоз,
Или бригадира Гришу

Темной ночью отпендрюхать.
Вместо этого навоз
Он хотел укрыть под крышу.
Но, однако, не довез...

Почему ж так вкусна ты, бедняжка-
Колбаса с этикеткой "Свиная"?
Мне и съесть тебя словно бы тяжко,
Но иначе не выйдет, родная

Золотая моя, внеземная,
Как ты славно пошла бы под бражку-
Откровенно-мясная такая,
Детка, цыпонька, очаровашка!

У меня есть на поясе фляжка
С превосходным грузинским вином.
Ну, колбаска! На хлебушек ляжь-ка
Вверх пупочком, вниз сточенным дном.

Исхожу я голодной слюною.
Почему так вкусна ты со мною?

На пригорке дед Кондрат
Хуй достал и очень рад.
Рассмотрел его тихонько
И потеребил легонько.

кошелке из Новосибирска.

кошелка,опера которую ты смотрела, называлась "Сельская честь" Масканьи,
а не "сельская жизнь" от ОРТ.

Листья клена падают с ясеня ни х$я себе , ни х$я себе
Посмотрел в окно - и действительно :
Листья падают ох$ительно.

Сколько говно духами не поливай, оно все равно останется говном. Даже
если не будет пахнуть.

Уважаемые мужчины! Почему Вы ненавидите геев, они же Вас так любят!!!

Без условий, в условиях монархии, диктатуры, авторитаризма обезьяны стремятся стать людьми. в условиях демократии люди стремятся стать (а обезьяны - остаться) обезьянами.

Себя от холода страхуя в универмаге на верхуя купил дохуя
на меху я. Но видел Бог дал маху я - доха не греет...
нивкакую

Отпусти на волю, не губи меня,
Не могу я замуж выйти без любви.
Страстью неземною лучше не пленяй,

В хитроумны сети жадно не лови!
Я тебя любила, но любовь прошла,
Ты меня с собою больше не зови-

Сорок три недели я тебя ждала,
Встретила другого -- больше не могу
Слезы лить на скатерть, сидя у стола

И смотреть, как стынет на столе рагу.
Ну а не отпустишь - страшно отомщу!
Я еще сумею, я еще смогу

Рассказать всю правду твоему врачу.
Свой-то я сифончик разом залечу.

Работаю я менеджером в ну очень крутой компании. Офис на Крещатике, куча
филиалов и все такое. Одно плохо. Наш Генеральный страдает навязчивой
мыслью, что для того, что бы в фирме все было еще лучше, ему нужен ну
прямо гениальный заместитель - управляющий.
Мысль сама по себе хорошая, только у меня за полгода сменилось 10
непосредственных начальников.
Последним начальником была женщина. Барышня неопределенного возраста с
непонятным прошлым. Судя по повадкам - вертухайка на женской зоне. В
общем из серии - коня на скаку.
Еще у нас появилась начальник отдела кадров. Два высших психологических
образования. Заумная, эпатажная. В круглых очках и пучком волос на
затылке.
Дошел наш корпоративный маразм до того, что с подачи Генерального
кадровичка стала раз в неделю выставлять каждому сотруднику офиса
отметку в пятибалльной шкале за проделанную работу. Вопрос. Как кадровик
может оценить работу главного бухгалтера? Но история не об этом. Как то
раз кадровичка поставила 3 балла нашей директрисе.
В коридоре, где кроме нас еще куча фирм, эти барышни начинают громко
выяснять отношения. Слово за слово, кадровичка больно кусает директрису
за палец. С диким воплем директриса цепляется когтями кадровичке в
физиономию. Таскание друг друга за волосы, дикий рев, писк и другие
звуки непонятного происхождения. В коридоре толпа народа делает ставки
на победителя.
Кто то из наших не долго думая вызывает по телефону психиатрическую
скорую помощь. Приезжает делегация в белых халатах. Предварительный
диагноз - острый приступ шизофрении у обеих. Прокушенный палец
признается производственной травмой и на арену боевых действий
приглашается самый главный директор Бизнес центра Ассоциации фермеров
Украины.
За неделю до этих событий Наш Генеральный директор - страдая от
комплекса неполноценности связанного с ранним облысением, за бешеные
бабки пересаживает остатки волос с затылка на лоб. Может ему скальп
вырезали и на 180 градусов развернули. Не знаю. В общем, замотана у него
вся голова и этак еще под подбородком бинт протянут, чтоб не сползло,
значит. Короче Шариков, бля, Полиграф Полиграфыч Доктор, увидев все это
кино, закатил глаза, начал делать непонятные движения и быстро был
увезен санитарами в неизвестном направлении.

АБЫРВАЛГ!!!!!!! АБЫРВАЛГ!!!!!!!!

Карлсон,который жил на крыше, стал жить в подвале после того,как потерял пропеллер.