Остальные новые истории

Было это дня через 3-4 после "Норд-Оста". (Это важно!)
Еду за товаром в один южный город. Прохожу мимо вахтера к лифту.
Поднимаюсь в лифте, и думаю: надо же как повезло, обычно вахтер пропуск
требует, а тут ничего не сказал.
Наконец шестой этаж. Я выхожу и..... животом упираюсь в автоматный
ствол. Передо мной два амбала в масках и камуфляже. Двери лифта
закрываются... Амбалы стоят молча, я тоже. Так проходит 2 минуты. Я, не
знаю каким голосом, спрашиваю где нужная фирма. Тот который держит
автомат, спрашивает у другого;
- Куда мы их загнали?
- В 604!
И подталкивает меня стволом в нужную сторону. Я двинудся по коридору.
Нужный мне кабинет был в другом конце, у второго лифта. Пока я шел-
насчитал больше 20 человек, такого же вида, которые были заняты
минированием всех помещений. Одни тянули детонирующие шнуры, другие
таскали ящики с боеприпасами и взрывчаткой. Я не буду описывать свои
чувства. Но я бывший пограничник и в боеприпасах разбираюсь; все было
настоящее!!
Наконец, на ватных ногах, добрался до 604 кабинета. Народу, как сельдей
в бочке. Все злые как собаки. Духота ужасная. Мелькнула мысль, что мы
тут и без террористов и газа передохнем!.
- Что тут творится? - это уже вопрос просто-так, и без того ясно, что!!!

И тут людей как прорвало:
- Эти козлы-менты учения затеяли пи.....сы!!

Грустно... но все же жисть, как мать ее ни крути.
Вчерась в дневных "Вестях" смотрю сюжет про "скоропостижно почившего от
сердечного приступа" Андрея Разбаша. Хороший мужик был, передачи
классные делал, ничего плохого не слыхал о нем. Погрустил.
Каково же было мое удивление (все, что у меня параллельно вырвалось в
адрес телеканала Россия умолчу) ровненько через 15 минут увидеть
молодящегося Андрея Разбаша, рассказывающего с экрана о том, что он де
принимает "Капиллар" и с сердцем теперь у него все в порядке...
КАПИЛЛАРУ И ВГТРК - ПО 5 БАЛЛОВ КАЖДОМУ!!!

Реальная история:

в г. Северодвинске совет ветеранов возглавлял некто П-ко В. Г. На День
Победы в 1990 году он стоял на праздничной трибуне, весь в орденах.
Такой благородный строгий седой старик-ветеран... Дети дарили ему
цветы...

Неожиданно услышал от стоящего рядом полковника милиции:
"да что он пи"дит сука про свои боевые подвиги, он же 1940 года
рождения!"

Еще про медведей.
Историю слышал от деда, за что купил, за то и продаю.

Тайга, стройка рабочего поселка. Обеденный перерыв, все собрались в
вагончике-столовой. Вдруг раздается шум работающего бульдозера. Мужики
переглянулись- все здесь. Выходят на улицу и видят картину- бульдозер
выписывает всякие фигуры высшего бульдозерного пилотажа, в кабине сидит
медведь и шурудит рычагами.

Как он его завел- непонятно...

Вспомнилось, когда увидела здесь историю про то, как шелест книжных
страниц девушку перепугал.
Между прочим, зря в форуме издевались. Не знаю, конечно, с чем можно
книжный шелест перепутать... Но звук, который получается, когда картошку
чистишь... Представили?
Короче, лет 10 тому как мы с коллегой были в командировке в Москве. И
жили в гостинице тогдашнего ЦОЛИУВа (с кухонькой такие микроквартирки).

Далее важно тоже вот что: я типичный жаворонок, а коллега - сова.
Ну и вот, живем-поживаем, дни проходят...
В одно прекрасное (действительно прекрасное, солнечное такое) утро я
проснулась часов около 6, что для меня нормально (а для колеги, ясно,
рань несусветная, она еще спит себе спокойно). Проснулась, повалялась,
думаю - а чавой-то я лежу? Вставать надо, умываться, завтрак готовить!
И, соответственно, вскочила, умылась, кофею глотнула (коллега спит
себе), думаю: на завтрак картошки ей пожарю. Взяла штук 7 картофелин,
ножик, встала у стола (получилось за ее изголовьем), чищу себе... И
смотрю вдруг, она не спит уже: глаза открыты. Но лежит как-то странно,
неподвижно, руки по швам, пальцы сжаты в кулаки, а глаза выпучены
(прямо-таки!) вбок на мое койкоместо... Говорю ей: "доброе утро!" Она
подпрыгивает с таким полукриком-полустоном, оборачиватся в мою сторону,
облегченно вздыхает и начинает хихикать.
Ррассказывает чуть позже, уже напоенная свежим кофеем: просыпаюсь от
странного звука. Как будто огромная крыса что-то грызет у меня над
головой. Поворачиваюсь к твоей кровати - а тебя на ней нет. Лежу тихо,
пытаюсь понять - где крыса? и что она грызет?
Больше я завтраки в той командировке не готовила...

Племяшка 1,5 года от роду быстро набирает в росте и видимо, поэтому
аппетит хороший. Как-то кушает она кусочек мяса. В этот момент мы
замечаем, что что-то у нее животик бурчит. Решаем посадить на горшок.
Пока штаны снимали, пока на горшок сажали, про мясо забыли, а этот
кусочек выпал, ну и сразу кошка к нему хвать и давай есть. Мы
успокаиваем малышку, мол, все киса забрала. Сами на секунду отвернулись,
оборачиваемся, и наступает немая сцена. Т. к. видим как племяшка сосет
все тот же кусочек мяса, а кошка офигевшая от наглости, с немым вопросом
в глазах: "Чтобы из пасти отрывать? Такого еще не было! " смотрит на
довольную малышку, которая улыбается во весь свой трехзубый рот.

Около года назад наша сотрудница поменяла номер личного сотового.
Причина смены была неизвестна до сегодняшнего дня. В разговоре выяснил,
что она приобрела новый телефон (благо не дорогой) и в очередной поездке
на дачу к приятелям у телефона разрядился аккумулятор. Зарядника с собой
небыло, и наша красота не долго думая взяла какие то проводки прикрепила
к телефону и сунула их в розетку 220 В. Сгорели и симка и телефон.

История эта произошла во времена моей бурной молодости.
Работал я тогда на одном большом руднике.
В ламповой работала одна девка - будем звать ее Танька - ну очень
похожая на Юлию Тимошенко: такая же маленькая, тощая, ни сиськи,
ни письки, жопа с кулачок и такая же злющая. Путалась Танька со всем
рудником.
Пришел к нам на участок новый бурильщик - будем звать его Илюша -
в лейб-гвардии Грендерском полку он наверняка был бы правофланговым.
Помимо гвардейских статей, огромной силы и невозмутимости сытого удава,

Илюша обладал мужским естеством столь внушительных размеров, что
смело мог им померяться с самим Лукой Мудищевым, и еще неизвестно,
кто бы победил. И из-за этого, так же как и Лука Мудищев, терпел в
своей жизни одни неудобства - никак не мог найти себе бабу.
Как-то раз послали нас оказывать шефскую помощь сельскому хозяйству в
один колхоз-миллионер (что ни год, то миллион убытков). Илюша там
быстренько охмурил одну доярку не хилых статей. Ну, думаем, все у них
получится. И вот что произошло - со слов самого Илюши: "Как она
увидела, то чуть не усралась. А как я ей всунул - тут она и усралась,
и высрала не только вчерашнее, но сегодняшнее". Но Илюша не унывал и
поступал в соответствии со старой шахтерской мудростью: "Всякую тварь
на х@й пяль, бог увидит - лучшую пошлет".
Прослышав про такое чудо природы, Танька сама начала бегать за Илюшей.
Он сначала отнекивался - "да у тебя сиськи меньше, чем у меня яйцо, я
тебе всуну, ты помрешь, а меня посадят". Но Танька проявила недюжинное
упорство, Илюша сдался.
И свершилось чудо! Два одиночества нашли друг друга! Илюша стал доволен
жизнью как слон, а Танька бросила свои похождения и подобрела.
Сыграли свадьбу в лучших шахтерских традициях. Образовалась образцово-
показательная семья. На следующий год Танька родила тройню.
Сейчас Илюша с Танькой на пенсии, живут в деревне, фермеры. У них
большое хозяйство и четверо внуков. Здоровы, счастливы, чего и всем
желают.

Как сказал министр обороны РФ Сергей Иванов, "контракт этот был заключен
после того, как два самолета Су-30МК2, оборудованные современными,
модернизированными двигателями АЛ-31Ф-М1, двигателями производства
"Салюта" прилетели в Каракас, а это свыше 10 тысяч часов (!!!!!!)
полета, и спокойно вернулись обратно. Я думаю, что это - самая надежная
реклама как самолета, так и его двигателя. После такой рекламы у
заказчика сомнений не остается".

Это что, реактивный самолет полгода в Венесуэлу летит?!
Источник - http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8309002

Про блондинок.
Соседка с первого этажа поставила пластиковое окно, дело было осенью.
Встречается с моей женой, хвастает.
Моя - решетку от комаров надо-бы снять на зиму, а то упрут.
И получает ответ:
- Как же ее упрут, она же между стекол.
cabal.ru

Опечатка в прайс-листе: "Заминированный паркет".
Вот и думай, что покупаешь.

Недавно в Турции.
Пошли мы с товарищем на местный рынок. Товарищ начал выбирать себе
кошелек, турок-продавец по русски похоже очень плохо понимает, но в
процессе покупки участвует активно. Товарищ меня спрашивает, как мол
тебе этот кошелек. Я кошельков вообще не ношу, но взял посмотреть и вижу
в углу кошелька маленький лейбл "JOOP". Я конечно не уверен, но это по
моему читается как "Джуп". Ну я и говорю:
- О, кошелек серьезный, фирмы "Джуп".
Сразу влазит турок:
- Нет, нет "Джуп". Фирма "ЕП"
Кошелек такой солидной фирмы как "ЕП" пришлось купить.

Наблюдение кузбасских священников: Колорадский жук страшно боится святой
воды.
----------------------
При опрыскивании надеть резиновые перчатки и противогаз.

Работаю продавцом игровых дисков. Практически каждый день покупатели
выдают такие перлы, что падаешь под прилавок. Женщина смотрит на диски и
вдруг замечает игру Doom 3. В сердцах -" ну вот! уже и по этому фильму
игру выпустили!!!"

Есть у нас подруга, у нее сын лет 7-8.
Возвращается мальчик от бабушки, после нескольких дней гостей вместе с
двоюродной сестрой, примерно такого же возраста. Мама его расспрашивает,
что там да как, что делали, куда ходили, и т.п. Ребенок рассказывает.
Мама спрашивает:
- А ночевали вы как?
- Спали с двоюродной сестрой в одной кровати. Сексом - не занимались.

Любая другяая мама от такого ответа была бы в шоке. Но дело в том, что
наша подруга была "продвинутая" мама и уже давно рассказала ребенку что
такое секс, и мальчик уже не испытывал никакого нездорового интереса к
этой теме, поскольку был прекрасно осведомлен обо этом.

"Тогда еще мы жили в однокомнатной квартире, да и по телевизору, бывает,
такое показывают, пусть лучше я сама расскажу и объясню, чем..."

Дочура, 5 лет. Приехали в деревню, идем по асфальтовой дорожке... Да,
дочура городская до мозга костей... Так вот. Идем, а на доржке лежат....
Ну, в общем, козы там пробегали... Машка расшвыривает эти шарики ногами.
Я ей говорю, мол, не надо этого делать. Дочь - почему? Интересуюсь, ты,
говорю, знаешь, что это такое вообще? Конечно, отвечает дочь. Это
маслины. Вот так. Дитя мегаполиса, что вы хотите...

Только что. Вышел покурить на улицу в Абудже, столице Нигерии. Навстречу
идет нигериец в футболке с надписью СССР и с гербом Советского Союза.
Чуть не упал, когда прочитал. Кстати, здесь есть и улица под названием
Vladimir Lenin street.

Решила написать свои, то есть не мои лично, а маразмы моего
начальника. Я работаю в строительной организации, а эта девушка --
начальник производственного отдела. В гневе она говорит:
"Не надо обманывать дурочек"
"Я вряд ли сомневаюсь"
"Все серебрянкой покрасили -- никакой этики"
"Уже все сроки просрачили"
"Здесь налицо все отклонения от брака"
"Оля, это твоя писюля?"
"Где-то чертежи зачесались?"
В парикмахерской: "Пойду передок подсушу"
"Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет"
Показывает на лацканы пиджака и говорит: "Никак эти ботфорты
отгладить не могу"

К истории о надписях на футболках.
Пару лет назад ездила в Казахстан (с Германии), и как-то на базаре
встретила мужика в футболке с надписью. Сразу глазам своим не поверила,
еще раз оглянулась прочитала. Надпись гласила "Miststück", в
переводе с немецкого "кусок дерьма".

Сами мы из Питера. Приехали во Псков к дочке, которая там вместе с
бабушкой на даче получает кубометры свежего воздуха и здоровья.
Зашли в городе в ресторан. Очень хороший, вкусно кормят и недорого.
В конце трапезы заказываем кофе.
- Нам 2 американо.
- У нас только заварной кофе.
Гордо говорит девушка. Пару секунд я пытаюсь переварить информацию.
Понимаю, что официантка считает "американо" кофе растворимым. После
этого робко осведомляюсь.
- А какой у Вас заварной кофе?
- "Жокей", также гордо говорит девушка.

В общем, кофе был вкусным.

К истории про уродливую подругу (№20 от 22 июля). К младшей сестренке
приехал ее бойфренд. Он есть немного худощав, что на моем фоне (100 кило
и 180 см) выглядит как будто френд ее вернулся с летнего отпуска из
Освенцима. Вчера я находясь в стадии хорошего бодуна спрашиваю сестренку
"Ну и где твой глиста?". Вижу, что дома он не наблюдается просто.
Сестренка делает страшные глаза. Оскорбилась - подумал я. Через
некоторое время я опять задаю аналогичный вопрос. Сестренка говорит "Ты
бы хоть потише произносил это, а то он в спальне лежит и все слышит. Ой
мля как неудобно...

Wunder/ wunder@inbox.ru

Две короткие зарисовки
В магазине лежат на одной полочке лежат презервативы и лейкопластырь для
мозолей, прикольно.
На открытых задних дверях скорой помощи - наклейка рекламная " Путинка-
все пути открыты"

Тему нарыл на постнексте.
Про козявки и пердеж
Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда
же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые
козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это
обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому,
если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками
в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным
измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных
джунглях Санкт-Петербурга, опытным путем выявил, что чем пыльнее
помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день
на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта,
когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли
уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой
квартире нос окозявливался вообще в ноль - козявки были просто
железобетонными и забивали все, вплоть до мозга. Как переехали на новую
хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.


Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы,
покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился
козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

Поэтому, пылесосьте свое место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у
вас не будет в носу так много козявок.

Теперь про пердеж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые
настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают.
Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно.
Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а
что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней
уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе -
человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть.
Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже
приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не
пердишь и все тут. Прекрасно!

Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Все утро пердел,
по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришел
на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь перну
сейчас. Неуютненько.

И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м
году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но
снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место
кольяку. Нет пердежу!

И еще, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она
это скрывает, да она сексуальная и у нее красивая грудь, у нее точеные
ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней
накапливается сероводород и периодически из ее сексапильной задницы с
силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.


Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы
забудете про козявки и пердеж.

(c) goblin_gaga

Опять про рекламу. Почему- то резануло слух.
"Мы подумали, что как было бы замечательно, если бы Вам никогда больше
не пришлось размораживать свой холодильник"!
Ну да, а еще и класть туда продукты, и вообще есть, пить, дышать,
любить...
А может я люблю это делать? Люблю перебирать продукты и тряпочкой
протирать воду с запотевших решеток.
Такой безысходностью повеяло. Господа, желаю и вам тем же боком по тому
же месту.
P.S. Только не надо про логику, я не блондинка.
Женщина N.

Сын мой Гришка готовится к поступлению в семинарию - на даче. Забирается
в верхнюю комнату и зубрит псалмы - нараспев так, а распев на одной
ноте. Ну, я к этому гулу привыкла, делаю потихоньку свои дела, внимания
не обращаю. Тут в дом заходит наша бабушка - хохочет. Слышу, говорит,
ззззы да ззззы, ну, думаю, оса что ли какая, неужто наверху опять осы
гнездо разбили! Забираюсь наверх, а там - Гришка со своими псалмами -
оса как есть, один в один!

Посмеялись мы с ней, через неделю та же картина. Гришка наверху псалмы
гудит, бабушка на дачу приезжает. Слышь, говорю ей, наверху как будто
опять оса (пошутить решила). А она, серьезно так, ухо в ту сторону
навострила, подумала немного... Нет, говорит, это не оса - это
холодильник урчит!!!

История подлинная. Вот вам хрест на пузе.
Поругался я как то с девушкой одной. Собеседницей по асе. Думаю, пора
заводить новые контакты. Зашел на один сайт, нырнул в знакомства.
Регнулся по-скоренькому и жду себе новостей. Приходит первое сообщение.
Автор некто Голубок: "Колюня, привет! Я за тебя проголосовал. Я в попу
люблю, а ты?" При моей молчаливой лояльности к разным людям, настоящие
мужчины поймут мою реакцию. Тихий ужас. Ладно. Пишу всем подряд, типа,
девки, пообщаться не желаете? Сообщение от некто Kisа: "ya xotela, no ti
ge ishesh parnya, a ne devushku ". Тут уж я заволновался не на шутку.
Два раза снаряд в одну воронку не попадает.
Бегу смотреть свою анкету. Вот оно! В графе "Ищу" стоит-ПАРНЯ! Ни хрена
себе, ошибся! Пишу, простите, если кому разбил сердце, затираю все что
можно и сваливаю с этого сайта, пока ветер без сучков!
P.S. А с девушкой я помирился. И счастлив до жопы!

Надо бороться с засильем латиницы в нашем языке, а то уже крыша едет.
Читаю анекдот на этом сайте:
"Север Ливана оставили без сотовой связи и телевидения"-Lenta.ru
Кроме того ВВС сравняли с землей кондитерскую фабрику..."

И как вы думаете я прочел ВВС? Правильно - Би Би Си:)
Так что не только евры с баксами надо запрещать:)(Шутка, пусть все
остается как есть)

Давеча похромал по зорьке вечерней лещей подергать а с утречка и
окушками побаловаться. С час где-то все ничего, тягал один за одним
таких с ладошку, довольный сижу)). Тут слышу, баян и вроде как в камышах
наяривает. Не, на старуху свою даж не подумал, она настоечьку по этому
рецепту уж полтора десятка лет делает, ошибиться не должна, все травки
проверены, однак шкалик достал и еще разок в этом захотел удостовериться
- не, то шо надо! А баян вроде как поближе стал и Федька вроде как ему
подвывает. Понятно, думаю, гаду этому соседскому седня день рождения,
так он небось в хвосте нашей Кураховской лужи с такимиж аболтусами
великовозрасными мясо на проволоке жарил, барбикист хренов. Выполз
значить он из камышов на своей лоханке и курс на шандоры взял. Ну ладно,
думаю, потерплю его муслимство-магомаевство, минут за пятнадцать сгинет
с сглаз долой. Ан нет! смотрю, забирать в право стал, забирает, забирает
и замыкает это забирательство как есть в замкнутый круг! Короче при мне
еще три круга намотали и главное бояну сволочи подвывать не прекращают!
Ну думаю, гори ты синим пламенем! нервный покой дороже клятой рыбы,
домой пошол.
А на другой вечер моя и поведала, Тимофеевна - тетка Федьки этого, ей
рассказала, что пестни они до утра орали, пока не рассвело! и все по
кругу, по кругу... А сталась вот что, под самый конец празднества
дровишек в костре нехватать стало и Семен, брат Федькин двоюродный, на
тихаря ухват у весла откромсал и праздник продлил малехо. Пили шибко и
сей технический момент не заметили даж когда гребли, вот и испортили мне
гады все рыбалку.