Поиск по автору:

>200 кг в _день на человека_? Я слышал, эффект от ~11 кг шоколада за
один присест примерно равен эффекту от дозы героина.
Минчанин

Молодец, мыслить гогішь. Теперь сделай следующее логическое
заключение - куда девался весь шоколад, физически неспособный быть
съеденным жителями Норвегии? Даю подсказку - не в СССР.

>> Кроме того, СССР отгружал продовольствие Германии вплоть до 22 июня
1941. Может его в тот же список включим? Напомню, Вторая Мировая Война
началась 1 сентября 1939 года.

Напомню, СССР до 22 июня 1941 года во Второй Мировой войне не
участвовал, и союзником Великобритании и Франции не был. Хотя
неоднократно это и предлагал. Так что претензии по включению СССР в
список двурушников я с гневом отметаю. США же были и союзниками, и
участниками - и тем не менее усердно снабжали Норвегию шоколадом, зная,
куда реально он поступает. Деньги ведь не пахнут, не так ли?

Игорь

Ехал Сын с бабушкой в маршрутке в Днепре, а надо сказать, что там очень
любят водители пошутить - типа, объявление в салоне повесить: "Остановок
ТУТА и ЗДЕСЯ нетУ" или "Водитель глухой. Хочешь выйти - КРИЧИ" и пр.
Маршрутка с последним из приведенных объявлением. Да...
Так едут они тихо-мирно - уже вот-вот останавливаться надо, а Малой и
говорит: "Бабуля, а можно я сам скажу где останавливаться надо?" Ну, та,
конечно разрешает. Он подходит к водителю сзади и в самое ухо: "Нам на
Пастера!!!", - кричит со всей мочи.
Говорят водила чуть не вышиб головой крышу газели, а маршрутка -
ползала.

Едут в поезде в одном купе три женщины и зашел у них разговор о том,
кому как лучше сексом нравится заниматься.
Первая говорит: "Мне нравится заниматься сексом боком, ни от чего
другого такого удовольствия не получаю, только боком прикалывает".
Вторая: "А мне как все, друг на друге, как говорится, по пролетарски"
А третья говорит: "А мне больше всего нравиться Коррида!"
Все: "Да ты что, это как!?"
Третья женщина отвечает: "Знакомишься с мужиком, ведешь его домой,
садишься на него сферху и начинаете заниматься сексом, и через пять
минут останавливаешься и говороришь: "Ой, милый, я забыла тебе сказать,
у меня СПИД", и если вы в следующие пять минут сумеете на нем
продержаться, то получете просто незабываемое удовольствие")))

Игорь

Я также когда-то служил в Польше, в том же г. Легница.
И было это в году эдак... весна 1990- осень 1991. Все в тех же войсках
правительственной связи. Но данные события происходили несколько позже,
а до этого пришлось полгода провести в учебке, в г. Воронеже.

Собственно о том и рассказ.

Конец ноября, холодно. Мы, новобранцы, Пережили несколько недель, приняв
присягу, и поэтому гордые за то, что нас гоняют не просто так, а и
потому, что еще и полноправно Родину защищаем, исполняем, так сказать,
гражданский долг.

Суббота. Хозяйственный день. Кто не в курсе- всем дают в руки метлы,
лопаты, ломы (в зависимости от времени года), банки с краской и ошметки
от кистей, прочие инструменты. Построение, развод. Магом-шарш приводить
Родиу в надлежащий вид (полировка плаца, окраска травы, построение
деревьев в один ряд).

Нам досталась одна интересная работа. За день до этого "неблагоприятные
природные условия нарушили распорядок построения деревьев на територии
части" (так было записано в рапорте дежурным по части в тот день), иными
словами, был сильный ветер, и у некоторых тополей оторвало ветки. Ветки
были сложены в одну кучу, причем довольно объемную. Наряд, поработавший
до нас, отломал всю мелочь, погрузил в мусорку, и отправил куда следует.
Нам нужно было только распилить несколько стволов на поленья.

Старшина выдал надлежащий инструмент- кОзлы и двуручную пилу ( по всей
вероятности захваченую у фашистов во Вторую Мировую). Взяли мы с
коллегой по заданию, инструменты и выдвинулись на место оных действий
(то есть к забору автопарка). Поставили кОзлы, взгромоздили бревышко,
работаем, пилим. Долго пилим. Пол часа, может и больше. Пропилили
сантиметра два. Сели покурить. Курим. Сигареты, кстати раритетные - не
то "Овальные", не то "Северные". В общем по сравнению с ними "Бэлла
Моррэ"- эксклюзив.

Он спрашивает (Честно говоря, не помню как звали- только с поезда, а
потом по разным ротам):
- Ты на гражданке-то кем был?
- Я, говорю, это, электронщик. Схемотехника, там всякая, микросхемы,
там, Фурье эмпирические, одним словом, и все такое.
- Оно и видно. А я, говорит на музыке играл.
- На чем?
- Класс скрипки.
- А я-то смотрю, че я, блин надрываюсь, блин, пилю, а этот чудила тут
скрипку выводит!
А он спокойно, так спрашивает (думаю, видно обкурился этих "Северных"):
- А Сам-то на музыке какой-нибудь играл?
- Ну, говорю, было дело, лабал немного на бас-гитаре...
- Понятно...
- Ты че, говорю, гонишь?
- Ща, говорит, объясню. Пошли пилить.
- Ладно, пошли.

Взяли пилу эту запиленую. Продолжаем дело. Нифига не идет. Пила то
застревает, то гнется. Тут он выдает:
- Ты, говорит, возьми на октаву выше, и не пол ноты, а четвертушку, а
лучше осьмушку.
- Как?
- Ближе к грифу, и короче пили.
- А куда к грифу?
- К ручке!
- Так октава выше- это от грифа!
- На пиле все наоборот!
- ОК!
Одним словом, допилили то бревно за три минуты.

Кто не понял- пила была старая, ни разу не точеная. Ее середина
представляла слегка волнистую поверхность, распилить которой что-либо не
представлялось возможным. А на краях зубья почти не тронутые.

... Как вспомнить- весело, а тогда было не очень.

Черный юмор Мать рассказала(Мы в Израиле живем). Ехала она на тачке и
вдруг пробка. Че такое? оказывается 5 минут назад дорогу переходил араб
с бомбой и случайно взорвался(дело было загородом а он видать хотел
сесть на автобус, да не успел). Так вот, мало того что ни кого даже не
ранил, так ещи и сам не погиб, а лежит раненный в луже крови. полиция
собралсь, не знают что с ним делать-подходить не решаются-могут быть еще
не взорвавшиеся заряды(так бывает)... короче решили подогнать к нему
робота на радио управлении, ан нет, он лежит хоть и раненный но гордый и
ногами от него отпинывается :)

Утро, вечер, ночь -
Жизнь уходит прочь.
Но еще есть день!
Если бы не лень...

По городу носятся друг за другом два крутых авто.
Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого.
Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне,
надеясь что его не заметят.
Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей
силы врезается в него, после чего выходит из развалин,
достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу:
Братаны,теперь Колян водит.

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится,
как обычно,
на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная
учительница,
в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного
волнения у
нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом
к классу и
говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения
и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не
подсказывайте!

В здоровом теле - здоровый пук.

Встречаются двое.
- Ты кто?
- Я Топ-менеджер!
- А ну вали отсюда!!!
Топ, топ, топ...

Врезается в 600 Мерс - Запорожец, Двое крутых, растопырев пальцы, недоуменно
глядят перед собой. Мужик выскакивает из запорожца с монтировкой в руках ,
и начинает лупить ей по Мерсу, методично обрабатывает секла, фары, корпус машины.
Затем садится в Запорожец и уезжает. Водитель Мерса поворачивается к своему соседу
и говорит: "Ты прикинь , что было бы если бы мы в него въехали".

Продолжение афоризма "Чего-то хочется,а кого-не знаю..."
-А кого знаю-того не хочется!

Почему грузинские политики так любят летать в Вашингтон?
Им просто нравится процедура ректального досмотра на американской
таможне.

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

Для того,чтобы нравиться женщинам,мужчина должен уметь делать 70 вещей:
1.познакомиться
2."69"

Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи...
Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то
легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат
саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из
машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым
серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и
тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в
кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он
писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а
ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

>> Алик, старый дурак, ты таки не понял. Тебя не вызывают на боксерский
ринг или на дуэль по правилам. Тебе собираются вломить хороших пиздюлей.

Блин, не удержался:
- Мыкыта, пойдем москалей пiздить!
- А вдруг нас отпiздят?
- А нас-то за что???

Не Алик

Человек незлопамятный- сделает гадость и забудет...

Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому
могу верить.
Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел
как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький
глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало,
т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды
заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах
с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении
местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать
и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают -
сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете.
И ответ:
- Да вот, зашел на минутку...

на границе Украины и Молдавии попал волк в капкан. Сидит уже дня три,
воет. Украинские погранцы кричат молдавским-эй, заберите своего волка,
надоел уже своим вытьем. Молдавские погранцы-а почему вы думаете что это
наш волк? Может быть это ваш. Хохлы-не, ваш это, ваш. Уже три лапы
отгрыз и все еще в капкане.

Все течет, все из меня...

Папа не бросил пить, курить .. и тебя папа не бросит

ПРЕЙСКУРАНТ ПУБЛИЧНОГО ДОМА:
1. НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ УАСТИЕ В СЕКСЕ - $50
2. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НЕПОСРЕДСТВЕННЫМ УЧАСТНИКОМ - $200
3. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАТЕЛЕМ НЕПОСРЕДСТВЕННОГО УЧАСТНИКА - $5000

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник.
Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять
всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю
"хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из
кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики.
Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом
размышляя над тем какой гад подпортил праздник.
Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру
Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит
с месяц, глядишь другую серию давать будут.

Человек создан для счастья, как птица для помета.

Эх, внесу и я свои пять копеек в спор "в/на". Говорят и пишут "на Руси",
хотя Русь является островным государством только в романе моего любимого
писателя Сергея Лукьяненко. Так что прошу незалежников успокоиться - их
исключение не единственное :)

петлю тугую затяну
и затянусь бычком поганым
вина глотну и к ней пойду
при галстуке в костюме сраном

В Афганистане полный разврат!
На освобожденных территориях женщины c голыми лицами ходят!
Куда катится мировая цивилизация?!

ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к
демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно
отмечают затонувшие суда.

Чебуратино

Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после
долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими
горюче-смазочными материалами.
Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя
заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит
Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну
последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется.
Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех
напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки
отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный
бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты
мне оставил? От щедрот?"
Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется
отражение штуцера, спрашивает: "Кто?"
---
После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось
на долгое время.

Если утром ты проснулся,
То зачем тебе вставать?
Ведь еще ты не умылся -
Значит можно дальше спать!

"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28
декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров,
питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из
них 5 процентов погибли".

Помогите вычислить 5 процентов от 54!!! Спасибо!

:))

Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в
спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа.
Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к
нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да
по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички
есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"

Не надо осуждать украинцев за их стремление в Европу. Они все навсего
хотят работать, как латыши, рожать детей, как итальянцы, и спокойно
жить, как косовары.

"От винта!!!", - кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

Приходит к Фрейду его дочка и говорит: "Папа, мне тут сон приснился,
истолкуй" Тот: "Валяй". Она: "Снится мне, что подходит ко мне молодой
человек, дает яблоко, а оно кислое. Потом подходит другой молодой
человек, дает банан, а он гнилой. Потом подходишь ты, говоришь
со мной и меня охватывает чувство неземного блаженства. Что бы это
значило?".
Фрейд долго думал, потом говорит: "Ну дочка, быают же и просто сны ..."

А. Семенович

Да тот воистину счастливчик,
Кто ей растегивает лифчик!

Году в 97-ом ездили с матушкой в Минск (мы живем сейчас в дальнем
зарубежье), так вот когда летели назад, в минском аэропорту нашли ларек
аля дьюти-фри, ну матушка там чего то прикупила, а когда дошло до
расплаты она спрашивает вы визу принемаете? (надо отметить что в самом
Минске это дело ужо было в ходу) На что продовщица этак уперла кулаки в
бока, ощетинилась фальшивой улыбкой и так прищелкнув со словами "угу
щас" (знаете как у одного юмориста где студент попросил у такой же особы
в студенческом буфете бананы, но побольше и не зеленые и она ему
ответила "ага щас за линейкой сбегаю, померить все") Так и эта с долей
праведного как ей казалась сарказма сказав "щазз", эдак поучительно
говорит: визу, женщина, выдают в ОВИРе!!!!
%))) Вот... А сползать не кому было, так как рядом ни кто не стоял кроме
уборщика который одобрительно закивал головой

летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами".
Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!".
"Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона.
Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном
потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне
сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается,
потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя
предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая,
и выносливая, но - п....ватая!"

Естественный отбор так же действует в Интернете. Больше всех красивых
баб достается самым терпеливым и находчивым исследователям порносайтов

Законченные программисты (у которых в километре 1024 метра, а в минуте
приблизительно 64k миллисекунд) второе тысячелетие будут провожать
в 2048 году.

Секреты анатомии.

Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже
нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!

Пресса - это бесплатная девка социализма.

Самый черный анекдот: Решили как-то Рэй Чарльз и Стив Уандер посмотреть
друг на друга...

Матч "Спартак" - "Аякс". Этот м..ла Перетурин выдает " Игрок остановил
мяч грудью, или еще ЧЕМ-ТО..." И как ни в чем не бывало :))

Мужик в 3 часа ночи пьянющий звонит в дверь своей квартиры. Открывает
дверь жена со скалкой в руке.
Мужик: О! А ты все печешь?

У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День
победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы
тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких
празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в
трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению
к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит
тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью
мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду.
Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж
жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то
предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из
салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три
изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и
тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера
спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых
уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем
в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да
употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча
смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и
ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от
носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого
пути". Вот ведь как бывает. :)