Поиск по автору:

Парень с девушкой лежат после занятия сексом. Парень гладит ее и
говорит:
- знаешь милая, я долго думал и понял, что это не любовь.
- А что это милый?
- Я думаю, что это флирт.
- ЧТО!!! Два месяца только в жопу - это флирт?????

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник.
Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять
всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю
"хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из
кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Встречаются двое.
- Ты кто?
- Я Топ-менеджер!
- А ну вали отсюда!!!
Топ, топ, топ...

Врезается в 600 Мерс - Запорожец, Двое крутых, растопырев пальцы, недоуменно
глядят перед собой. Мужик выскакивает из запорожца с монтировкой в руках ,
и начинает лупить ей по Мерсу, методично обрабатывает секла, фары, корпус машины.
Затем садится в Запорожец и уезжает. Водитель Мерса поворачивается к своему соседу
и говорит: "Ты прикинь , что было бы если бы мы в него въехали".

Все течет, все из меня...

- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи?
- Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному,
образованному от прилагательного.

Мизансцена: традиционная совковая кухня, сидим мы с приятелем, после
долгой беготни в Дума по шнурку, обильно смазанной пивом и прочими
горюче-смазочными материалами.
Время уже под утро, курево, естественно кончилось, осталась последняя
заначенная сигаретка, которую мы решили поделить на двоих. Первым курит
Диман, я сижу и ревниво смотрю на оставшиеся до фильтра миллиметры. Ну
последняя она! Бычки уже все скурены, магазин только утром откроется.
Диман до последнего момента оттягивает "передачу знамени", и после трех
напоминаний и просьб "не увлекаться", со вздохом сожаления, все таки
отдает мне то, что осталось. Я, критически глядя на весьма скромный
бычок, собрав в пучок всю накопившуюся иронию говорю: "И это все, что ты
мне оставил? От щедрот?"
Диман, поднимая на меня мутные глаза, в которых все еще виднеется
отражение штуцера, спрашивает: "Кто?"
---
После этого случая, в нашей компании слово "Отщедрот" укоренилось
на долгое время.

ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к
демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно
отмечают затонувшие суда.

"... Мягкая игрушка "ЧЕРВЯЧОК ": вибрирует, хрустит Стоит только
потянуть эту развивающую мягкую игрушку и маленький милый Червячок
превратится в большого длинного червяка, а затем, к великому удивлению
малыша, вдруг завибрирует, задрожит и снова станет маленьким. Это
вызывает радостный смех у детей. Они снова и снова растягивают Червячка
и наблюдают за ним..."
Это удивительное по своей скрытой эротичности описание не строки с
рекламы секс-шопа, а всего-лишь описание детской игрушки на сайте
"Ева.ру":
Некоторые одинокие женщины с нашей работы выразили желание преобрести
эту удивительную игрушку!

Игорь

В цирке, после показа номера с дрессированными зверями, где крокодил пел
песню, а бегемот аккомпанировал ему на рояле, удивленный зритель
спрашивает у дрессировщика:
- Скажите, ведь это все неправда?
Дрессировщик:
- Конечно, на рояле играет бегемоти и поет тоже он, а крокодил просто
так, рот открывает.

Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики.
Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом
размышляя над тем какой гад подпортил праздник.
Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру
Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит
с месяц, глядишь другую серию давать будут.

Чебуратино

Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в
спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа.
Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к
нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да
по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички
есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"

Иду сегодня с утреца на работу и вижу вывеску на доме "Авиакассы Ада".
Ни фига себе! Неужели самолеты уже и туда летают? А оттуда? Может
заранее обратный билет взять?
Кто не верит - адрес г. Москва, ул. маршала Бирюзова, д.8,к.1

В Афганистане полный разврат!
На освобожденных территориях женщины c голыми лицами ходят!
Куда катится мировая цивилизация?!

Едут в поезде в одном купе три женщины и зашел у них разговор о том,
кому как лучше сексом нравится заниматься.
Первая говорит: "Мне нравится заниматься сексом боком, ни от чего
другого такого удовольствия не получаю, только боком прикалывает".
Вторая: "А мне как все, друг на друге, как говорится, по пролетарски"
А третья говорит: "А мне больше всего нравиться Коррида!"
Все: "Да ты что, это как!?"
Третья женщина отвечает: "Знакомишься с мужиком, ведешь его домой,
садишься на него сферху и начинаете заниматься сексом, и через пять
минут останавливаешься и говороришь: "Ой, милый, я забыла тебе сказать,
у меня СПИД", и если вы в следующие пять минут сумеете на нем
продержаться, то получете просто незабываемое удовольствие")))

Игорь

История №5 от 23 числа навеяла.
Работал я тогда в Мосэнерго в лаборатории криогенной техники.
Была у нас здоровенная цистерна (назовем ее так, хотя на самом деле
это довольно сложный агрегат с кучей всяких прибамбасов
и неудобопроизносимым названием) для хранения жидкого азота.
А народ летом, закупив еды, которая в те годы была в дефиците,
отправлялся с этой едой на дачи. И работали у нас в основном семейные
мужики и тетки, а не мОлодежь-пОдростки (как я в те годы).
Ну и народ, который у нас всегда был на выдумки горазд, придумал
морозить кур в жидком азоте. Наливаешь ведро азота, курицу проволокой
привязываешь за лапки и нырь ее в ведро. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть.
А у одного кадра получилось надолго. Пока весь азот из ведра
не выкипел. Так он эту курицу домой с дачи неразмороженной через
два дня привез.

Спал, как убитый младенец.

Я вчера звонил в одну Киевскую фирму и узнавал технические данные
радиотелефонов SENAO. Это радиотелефоны большого радиуса действия -
от 2 до 130 км в зависимости от модели).
Мой диалог с техническим консультантом (К) фирмы привожу дословно:
Я: Какая дальность телефона такой-то модели с антенным усилителем?
К: Ну, в космосе он и 100 км. потянет.
Я: А Вы проверяли?
К: Нет, но я хорошо знаю, что такое космос.
Я: А Вы там были?
К: .............................
К сожалению я не догадался сразу спросить его, это с учетом
экранирования телефона космической станцией, или разговор должен
вестись из открытого космоса и без скафандров.

Мальчик гуляя с отцом по улице увидел симмвол медицины(змея над кубком):
- Папа, что это?
- Это твоя мама мороженное ест!

История из моей студентческой жизни, которую мы (страшекурсники) любили
рассказывать девушкам-первокурсницам.
Декан нашего факултета не приемлил право преподавателей пользоваться
туалетами с одной кабиной, а такие в институте есть и в настоящее время.
Соответственно получился из этого следующий казус...
Пара подходит к концу - остается буквально две минуты до звонка.
Коридоры пусты, но чувствуется радостное напряжение - последняя пара
все-таки.
Вдруг из одной аудитории буквально выскакивает студент и мелким, но
быстрым шагом "шелестит" в туалет. Берется за ручку двери кабинки -
закрыто. Следующая... Закрыто! Дальше.... Закрыто. Последняя.. Ну
наконец-то!!!.. Однако. На унитазе восседает, как горный орел,
преспустив штаны, умиротворенно читая газету, наш глубокоуважаемый...
ДЕКАН!! %(( Немая Сцена!!!
В слегка выпучкенных галазах студента появляется расстеренность,
медленно переходящая в испуг (звонка -то не было!). Декан же напускает
на себя весьма серьзный вид. Слегка гневный взгляд уже не обещает ничего
хорошего. Он протягивает руку к ручке двери с намерением закрыть дверь и
продолжить философский полет мысли. Здесь необходимо заметить, что двери
в кабинки тулета открываются наружу, и соответственно к ручке двери
нашему декану пришлось тянуться...
Стопор у студента не проходит и он с недоумением смотрит на протянутую
руку декана... Дальше полный автоматизм... Наш герой ЖМЕТ РУКУ ДЕКАНУ и
ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!! :)))...
Я не знаю добежал ли тот герой до следующего туалета...

Эх, внесу и я свои пять копеек в спор "в/на". Говорят и пишут "на Руси",
хотя Русь является островным государством только в романе моего любимого
писателя Сергея Лукьяненко. Так что прошу незалежников успокоиться - их
исключение не единственное :)

Почему дунул волк, а крышу сорвало у поросят?

Если утром ты проснулся,
То зачем тебе вставать?
Ведь еще ты не умылся -
Значит можно дальше спать!

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

ПРЕЙСКУРАНТ ПУБЛИЧНОГО ДОМА:
1. НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ УАСТИЕ В СЕКСЕ - $50
2. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НЕПОСРЕДСТВЕННЫМ УЧАСТНИКОМ - $200
3. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАТЕЛЕМ НЕПОСРЕДСТВЕННОГО УЧАСТНИКА - $5000

Утро, вечер, ночь -
Жизнь уходит прочь.
Но еще есть день!
Если бы не лень...

Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому
могу верить.
Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел
как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький
глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало,
т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды
заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах
с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении
местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать
и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают -
сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете.
И ответ:
- Да вот, зашел на минутку...

Человек создан для счастья, как птица для помета.

Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся
воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает:
- В нашей профессии правописание особенно важно.
У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да
не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот
мои тюремщики и выпустили его на свободу.
Тут Ельцин ему отвечает:
- Это еще что! Я как-то решил к Новому Году
в очередной раз сменить премьер-министра,
и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь
резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.

Папа не бросил пить, курить .. и тебя папа не бросит

на границе Украины и Молдавии попал волк в капкан. Сидит уже дня три,
воет. Украинские погранцы кричат молдавским-эй, заберите своего волка,
надоел уже своим вытьем. Молдавские погранцы-а почему вы думаете что это
наш волк? Может быть это ваш. Хохлы-не, ваш это, ваш. Уже три лапы
отгрыз и все еще в капкане.

Рассказал мой приятель тоже Игорь.
Как Дама факс принимала.
Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени
Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал
свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника
слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому
предположительны <>).
- Здраствуйте .....
- ....
- .... Что - говорилось
- ....
- <Примите факс>
- Да конечно передавайте.
- <Передаю>
- Да, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет пикнуло и все.
- <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.>
- Ну давайте еще раз, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться...
- <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.>
- Давайте, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то
доходить.
- <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос.
- Игорь у нас факс есть?
<Игорь>- И не было никогда.
- Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку.
Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду
и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

петлю тугую затяну
и затянусь бычком поганым
вина глотну и к ней пойду
при галстуке в костюме сраном

"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28
декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров,
питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из
них 5 процентов погибли".

Помогите вычислить 5 процентов от 54!!! Спасибо!

:))

"От винта!!!", - кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

Не надо осуждать украинцев за их стремление в Европу. Они все навсего
хотят работать, как латыши, рожать детей, как итальянцы, и спокойно
жить, как косовары.

обьеденились два мафиозных клана с одной стороны была девушка а с другой
парень и они поженились через месяц приходит дочка одного мафиаза и
говорит:
- мой муж меня только в жопу ебет, у меня раньше была дырка в заднице с
2 рублевую монету а сейчас с 5 рублевую отец:
- ну он твой муж что хочет то и делает дочь:
- сделай что нибуть отец:
- ну я же из-за 3 рублей войну начинать не буду!!!

Году в 97-ом ездили с матушкой в Минск (мы живем сейчас в дальнем
зарубежье), так вот когда летели назад, в минском аэропорту нашли ларек
аля дьюти-фри, ну матушка там чего то прикупила, а когда дошло до
расплаты она спрашивает вы визу принемаете? (надо отметить что в самом
Минске это дело ужо было в ходу) На что продовщица этак уперла кулаки в
бока, ощетинилась фальшивой улыбкой и так прищелкнув со словами "угу
щас" (знаете как у одного юмориста где студент попросил у такой же особы
в студенческом буфете бананы, но побольше и не зеленые и она ему
ответила "ага щас за линейкой сбегаю, померить все") Так и эта с долей
праведного как ей казалась сарказма сказав "щазз", эдак поучительно
говорит: визу, женщина, выдают в ОВИРе!!!!
%))) Вот... А сползать не кому было, так как рядом ни кто не стоял кроме
уборщика который одобрительно закивал головой

"Купи квартиру и получи бейсболку в подарок"
Из почтового ящика.
Реклама Транскапиталбанка:
Подарок по окончании срока по вкладу: при сумме вклада от 5000000 рублей
- открытие индивидуального счета в Негосударственном Пенсионном Фонде
"Межрегиональный", взнос в размере 1500 реблей на индивидуальный счет.
Т. е. через минимум год...

Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).

Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга
Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу"

Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем
номере. Жду с нетерпением!

Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков
поесть.
Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось
съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую
дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда.
Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в
непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на
дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".

Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И
отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны
циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень
4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите
***
Чего тут пыхтеть-то? По оси ординат отмеряем отрезок 2. Строим
перпендикуляр до графика. От графика строим перпендикуляр до оси абцисс.
Это и есть - корень квадратный из двух. Для получения корня четвертой
степени проделываем то же самое еще раз. Гении, блин.

Но только
у наших русских братьев (которые, непонятно почему, "старшие") считается,
что произошло от слова "окраина", причем непременно Российской Империи,
и никак иначе.
***
Вообще-то "Украина" произошло от "окраина" Речи Посполитой. После
отделения этих земель от Польши и присоединения к России, они стали
называться "Малороссия". В XIX веке Польшей была развернута массированная
пропагандистская кампания по переходу наименования от "Малороссия",
"малоросс" к "Украина", "украинец", одновременно с разработкой украинской
мовы. Причина этого была в попытке отделения (как ныне выяснилось,
успешной) Малороссии от России. Ведь невозможно заставить русского
воевать с русским за "незалежность" - надо сначала доказать ему, что он
не-русский.
Посему все претензии по "окраине" - к Польше.

Секреты анатомии.

Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже
нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!

Жаб жабу ебет и говорит:
-- Какая же ты, жаба, стремная. Вся в какой-то слизи, в стремных
бородавках,и воняет от тебя, как из помойки!короче, ты в натуре ЖАБА,
как тебя земля носит!?
Жаба спрашивает:
-- Ну неужели нет во мне хоть чего-нибудь хорошего?
-- Есть, но сейчас это вытащу.

В Китае после нападения на олимпийскую эстафету хотели
дисквалифицировать французскую команду. Но узнав, что на огнетушителе у
нападавших было написано "made in China", посмеялись и простили убогих.

А. Семенович

Да тот воистину счастливчик,
Кто ей растегивает лифчик!

>> То, что в Союзе ДОЛЖНЫ были быть аналитики, которые ОБЯЗАНЫ были
как минимум раскусить вражьи планы - и не справились с этой задачей -
это опять-таки фигня.

По вашей логике, все шахматные партии ОБЯЗАНЫ заканчиваться вничью.
Ведь не дураки же играют с обеих сторон? Должны же они оба раскусить
вражьи планы соперника! И противопоставить ему что-то столь же
изощренное!

И, далее. Допустим, распознали в СССР вражьи планы о намеренном
развязывании гонки вооружений с целью экономически ослабить СССР
(кстати, судя по критике гонки вооружений в советской прессе,
равнозначной по масштабности критике самого американского империализма,
скорее всего, так оно и было). И что делать? Не вооружаться? Бросить
все силы на производство джинсов и колбасы? Тогда заводы СССР
остановились бы не в результате экономического поражения и не в 90-х,
а в результате атомных бомбардировок в 50-х. От этого не было бы
приятнее ни мне, ни, надеюсь, вам. В шахматах это называется цугцванг.
Противник поставлен в такое положение, что любой его ход ведет к
поражению. Только в отличие от шахмат невозможно выйти из партии, и
необходимо продолжать игру, пытаясь отсрочить поражение или
минимизировать потери.