Поиск по автору:

Арабо-израильская война 1967 года. Египетский генерал едет на
джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат,

побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в пять раз.

Вопрос: где находится папа?????

Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21=
У.
Через шесть лет: 5 * (Х + 6) = У + 6.
Решаем эти 2 простых уравнения: 5 * Х + 30 = Х + 21 + 6; Х = -3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним
спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую
главу про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть,
а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была
бы шерсть, были бы блохи!

Пассажир самолета просыпается от сквозняка и в шоке видит выпрыгивающий
с парашютами экипаж;
он еле успевает догнать последнего и с ужасом в глазах спрашивает:
- Что случилось???
Пилот выплевывает ириску, одевает очки и, прощаясь, хлопает пассажира по
плечу:
- Да так. Неприятности на работе!

Мужик прибежал в аптеку. Cмотрит очередь большая.
- Пропустите, пропустите! У меня пациент лежит.
Пропустили..... Подходит к апnекарю и говорит:
- Пару презервативов пожалуйста.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?
- Ни тех, ни других, ты же знаешь, что я люблю только тебя....

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

В ООН решался вопрос, кто по национальности были Адам и Ева. Первыми
слово берет французская делегация:
- У нас есть бесспорное доказательство, что они были французами, потому,
что Ева, как истинная мадемуазель, отказалась от рая ради Адама!
Вторыми были англичане:
- Они были англичанами, потому, что Адам, как истинный джентльмен
поделился с Евой яблоком!
Далее слово взял представитель Советского Союза:
- Господа, а у нас четыре довода в пользу того, что они оба из СССР: 1.
У них было одно яблоко на двоих.
2. У них практически не было одежды.
3. Они получали указания сверху.
4. Они верили, что живут в раю.
Предлагаю единогласно проголосовать!

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в
машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара,
дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь
этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я
не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста
Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не
сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных
куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти
тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом
Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает:
"Догоню - убью на хуй!!!"

Если мужчина встает на колени перед женщиной, он надеется, что очень
скоро они поменяются местами...

Во времена перестройки в забитый сибирский колхоз приезжает Горбачев
проверять народное хохзяйство. После экскурсии по колхозу Горбачев
спрашивает:
- А где тут у вас Вася Отверткин?
Привели его к какому-то бухарю, Горбачев ему:
- Привет Вася, как дела, как жизнь? Ну, в общем, пообщались они, как
закадычные друзья, Горбачев уехал. Через полгода в тот же колхоз приехал
Рейган, тоже спросил Васю Отверткина. Офигевший начальник колхоза
спрашивает у Васи Отверткина:
- Может ты и Папу Римского знаешь?
- Знаю!
- Да ладно!
- Ну давай к нему сгоняем, убедишься.
Ну, в общем, поехали они...
... В Риме на главной площади собралась толпа народу, выходят на балкон
Папа с Васей, отслужили мессу. После этого всего Вася нашел начальника
колхоза в глубоком обмороке. Тот пришел в себя и говорит:
- Это фигня, что ты знаешь Горбачева, это фигня, что ты знаешь Рейгана,
это также фигня, что ты знаешь Папу, ну когда какой-то итальянец меня
спросил, что это за мудак стоит на балконе с Васей Отверкиным!!!

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими
родителям, что у тебя есть талант.

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый
центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед
блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только
недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная
женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как
цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не
достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в
убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из
него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько
ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от
блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Встречаются две планеты, и одна другой говорит:
- Ты плохо выглядишь. Что с тобой?
- У меня Homo Sapiens
- Ничего, у меня это тоже было, скоро пройдет!

Едут в трамвае два старика. Один говорит друшому:
- Слушай, а я тебя знаю! Мы с тобой вместе зимний брали!
- Да ну, не выдумывай!
- Ну как же, помнишь, мы еще по лестнице поднимались, а ты ногой за свое
пальто зацепился, и винтовка покатилась. Было такое?
- Ну было. А как ты меня узнал-то?
- Да по пальто и узнал!

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один
пойду!

Профессор пишет голубым мелом на доске.
Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Идет мужик, видит - длинная очередь. Спрашивает у последнего: "За чем
стоим?". Тот отвечает: "Не знаю". Ну мужик думает, что все равно делать
нечего, встал в очередь. Подходит его очередь, смотрит - будка с
окошком, а там - никого. Он засунул туда голову и вдуг кто-то по морде
ему с ноги как врежет! Мужик приходит в ярость, обегает будку, заходит с
той стороны, смотрит - никого, и вдруг в окошке показывается чья-то
морда, а он по ней со злости с ноги КАК ВРЕЖЕТ!

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и
получаешь за это всего две минуты.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Сценарий рекламного ролика: Очередь в элитный гей-клуб. У голубого,
стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia
3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за
ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать
по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у
всех - Nokia 3310.
Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia
3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пидораса есть Nokia 3310!!!!

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...
... Да и дороги при этом улучшатся.

Идет мужик по базару и вдруг видит, что какая-то бабка продает сову. Но
самое главное – то, что рядом с совой стоит табличка, на которой
написано: «Говорящая сова. Умеет искать клады». Ну мужик, естественно,
заинтересовался, подходит к бабке и спрашивает:
- Слышь, бабуль, так она что, на самом деле может клад найти?
- Да, милок, бери, недорого возьму.
- Сколько.
- Да за сто долларов отдам.
- (подумав немного) ну ладно, держи.
На следующий день мужик берет лопату и сову и отправляется в лес.
Подходит к опушке и спрашивает: «Прямо идти? » Сова ему: «Угу». Пошел
мужик прямо, через некоторое время спрашивает: «Теперь налево повернуть?
» Она ему снова: «Угу». Повернул он, через некоторое время
останавливается и спрашивает: «Здесь копать? » Она опять: «Угу». Начал
мужик копать. Копает час, копает два, как вдруг натыкается на что-то
твердое. Расчистил землю, а там – сундук. Достал, открыл, а там – полно
золотых монет. Сова: «НУ НИХУЯ СЕБЕ МУЖИК КЛАД НАШЕЛ!!! »

Если любить, то только такую женщину, с которой не стыдно показаться на
глаза жене.

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.

- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать?
- Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не
говорить: "Спаситель наш!"

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно
летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Едет в час-пик в автобусе девушка. И вдруг чувствует, что к ней сзади
прижимается какой-то мужик. Она громко, на весь автобус:
- Мужчина, вы скоро умрете!
- Почему это?
- Я чувствую ваш конец!!!

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

Вопрос из задачника по физике времен СССР:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию
своего спутника?"

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается
на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы
в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и
уже еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не
заставили работать.

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

"Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим
обязательно!" - Презервативы "Durex"

Тонет пьяный грузин, а как по-русски будет “помогите, тону!” забыл.
Вдруг видит, что по берегу мужик идет, и давай орать: “Слюшай, дарагой,
паследний раз плаваю, абидна, да?”

Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить
палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине
доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине
пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил! ...