Поиск по автору:

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 15 января. Что-то тут не так.

Не все будильники понимают слово "суббота".

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.

Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять.
А мужчина, как кофе - крепкий и не давать уснуть...

Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!..

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...

В этой стране вера осталась только в алоэ.

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

Если ты упал, то постарайся поднять что-нибудь с пола, пока ты лежишь.
© Шотландская поговорка

- Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - всё хорошо!

На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!..

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов.
- Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...

- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?

- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только - двадцать восемь лет!
- Да вокруг неё Челябинск строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о её шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!