Поиск по автору:

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда,
выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый
вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и
можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там
раньше.

Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит,
будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет
выходить в рулонах и без текста!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да, напали
телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их
родственники опознают..

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра!!!
Муж приходит домой рано -- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает -- Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает -- При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не
собиралась!
Муж малo получает, но много работает -- Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довел -- на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же блядь тебя таким словам
научила?

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!
Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и...
хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

Бабушка внучке:
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая
любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы
по пять евреев...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу
уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Доктор, я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по
конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах на своём пути....

Mужская дружба: -это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и
жена его спрашивает где был? Где ночевал? муж отвечает: -в баре с
друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, у 6-ти человек он
ночевал, а у 4-х он ещё спит.

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

Мужик в тролейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья-подонки,
жизнь-говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и
думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но
ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и
говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в
Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная бурaков.
Председатель докладывает:
- Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.
Аплодисменты.
- Он нам оставляет свой участок земли под стадион.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли
ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная бурaков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
- Я имею предложение. Может нахер нам эти бурaки? Давайте лучше жидов
выращивать!

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Указом кабинета министров, операция "Литой Свинец"
переименовывается в Прерванный Половой Акт, так как:
- Вошли
- Трахнули
- Непосредственно перед тем как кончить, вышли
Надо заметить, что кончили мы в одностороннем порядке.

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!

Стюардесса в самолете предлагает палестинцу
- Пожалуйста, вино, водка, виски, коньяк
- С удовольствием, мне нельзя, скоро за штурвал

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после
"Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы,
которую вы курите.

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая
умная. Если нет - наверняка самая больная....

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И
ШИКАРНОЙ!!!

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает
играть в шахматы...

Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
победило зло

Отец с дочерью заходят в пивную.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!!

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает
креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до
матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на
груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую
прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.