Поиск по автору:

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу
уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда,
выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый
вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и
можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там
раньше.

Мужик в тролейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья-подонки,
жизнь-говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и
думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но
ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!

Указом кабинета министров, операция "Литой Свинец"
переименовывается в Прерванный Половой Акт, так как:
- Вошли
- Трахнули
- Непосредственно перед тем как кончить, вышли
Надо заметить, что кончили мы в одностороннем порядке.

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в
Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная бурaков.
Председатель докладывает:
- Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.
Аплодисменты.
- Он нам оставляет свой участок земли под стадион.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли
ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная бурaков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
- Я имею предложение. Может нахер нам эти бурaки? Давайте лучше жидов
выращивать!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А
вней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная
книга:"Ландау. Tеория поля"
Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:
- Вставай, агроном, приехали....

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра!!!
Муж приходит домой рано -- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает -- Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает -- При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не
собиралась!
Муж малo получает, но много работает -- Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довел -- на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же блядь тебя таким словам
научила?

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел
он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно,
накрасится".

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по
конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах на своём пути....

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим
как обычно!"

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ.....

-Поздравляю, ты наконец-то развёлся!!
- Угу
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой
стоялна палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов
ипассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном
порывмоя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев
забраться насброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек
нанесколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме,
а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность!
А ведь это я столкнул её за борт!!

Выступая пред общим собранием Медицинского общества города Портмунда
(Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.

Цитата первая.
”Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над
начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали
тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат
своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие. ”

Цитата вторая.
”Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если
сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо
эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна. ”

Цитата третья.
”Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих
родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек. ”
Цитата четвертая.
”Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и
нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое
поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру. ”


После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор
Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа
(470-399 гг до н. э.); вторая - у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье
изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до
н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке,
найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка - свыше 3000
лет.

Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит,
будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...

Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет
выходить в рулонах и без текста!

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный
пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу... за пpоезд!"...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

- Доктор, я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Только русский человек после больничного может выйти на работу
загоревшим!

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Пастор, священник и рабби рассуждают о начале жизни.
Священник говорит: «Жизнь начинается с оплодотворения».
Пастор: «Нет, с рождения».
Рабби говорит: «Да нет, жизнь начинается, когда собака умерла и все дети
женаты».

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает
играть в шахматы...

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу,
из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как
вас!
- Неужели Рабинович?

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после
"Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

Сборные Украины и России по футболу доказали - нет ничего невозможного!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и
начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в
состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
победило зло

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала....

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это
нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это
по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем
волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в
себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с
золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно
начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает
это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным
кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что
она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и
убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и
отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо
целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна.
И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и
уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что любовник.
(никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый
и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.