Поиск по автору:

Было это в середине 80-х годов в одном военно-строительном отряде на Крайнем
Севере...
Был я начальником военно-строительного участка, а у меня в подчинении была
военно-строительная рота, состоящая из представителей братских народов...
И вот (сам не знаю как!) занимает эта рота первое место аж на всем Северном
флоте в социалистическом (было такое) соревновании! Из политотдела срочное
распоряжение - немедленно сообщить, каким образом рота добилась таких высоких
показателей. За отчет сел замполит роты (распиздяй и хохмач каких еще поискать).
В конце отчета фраза: "...но основным фактором достижения таких высоких
показателей стало умелое сочетание руководящей роли партийной организации части
и внедрение прогрессивного ипатьевского метода строительства!" В политотделе
командование в восторге- "Вы там ,мол, везде по-старинке работаете, а у нас
молодые замполиты уже вовсю Ипатьевский опыт перенимают!" Естественно, об
"Ипатьевском методе" сообщается выше, а на замполита сыпется поток благодарностей
и поощрений. На каждом собрании интересуются, а "как у Вас внедряется Ипатьевский
метод"? Внедряем, товарищ командир! Уже начали внедрять, товарищ командир!
Меня это заело, я к замполиту подхожу и спрашиваю, что это за метод, т.к.
я хоть и инженер и даже начальник над всеми вами, а об этом методе даже и
не слышал- неудобно перед людьми даже...
Этот разгильдяй смотрит мне в глаза и нагло,без тени улыбки изрекает:
" Есть такой метод- е@..ь, е@..ь и еще раз е@..ть!!!" Я так и ошалел.
А рекомендации повнедрению "Ипатьевского метода" еще достаточно долго ходили
по всяческого рода приказам.

Питон.

Лектор спрашивает у слудентов:
-Ребята! Кто из Вас трахается каждый день?
Подняло руку пару человек.
-Ну ладно,а кто трахается раз в неделю?
Подныло руку человек 50.
-А кто раз в месяц?
С грустным видом подняло руку человек 10.
-Плохо,плохо,(сказал лектор).
-Ну а кто раз в год?!!!
Один студент поднимает руку, и радостно отвечает:
-Я!
Лектор недоумевающе спрашивает:
-А почемуже ты такой радостный?
Студент:
-Так потому-что этот день именно сегодня!!!!!!!

Старуха Шепокляк шла по ж/д путям и попала под поезд. Поезд едет,
вагон за вагоном, а ее под ним кондыбает, как мячик резиновый между
потолком и полом. Ну вот поезд наконец проезжает, Шепокляк вся
зачуханая и взлахмоченая встает, отряхивается и произносит -
"И не под такими лежала...".

Кондрат ! Не подходи !!!!!!!

дело было на охоте, охота с борзыми и верхом на лошадках, у всех лошадки
как лошадки но одному повезло больше всех, его конь ни секунды не хотел
стоять на одном месте, и вот по прошествию часовой борьбы скачек и прочих
прелестей охоты, наконец главному герою удалось установить коня
и остановился как вкопаный, стоит так 3 минуты пять десять, он ужасно
обрадовался! и кричит в рацию нашей главной всаднице которая заведует
всем конным хозяйством, до словно: ЛЕНА ЛЕНА СМОТРИТЕ КАК ОН СТОИТ!.....
что случилось дальше трудно пересказать, ЭФИР взорвался! Лена тихо
сползла в дикой истереке со своей лошадки, и тут ключевая фраза егеря
в эфир на полном серьезе, Валера ты что так обрадовался в первый раз
что ли стоит?!

РБК приглашает на постоянную работу следующих специалистов:
1. ...
2. ...
3. ...
4. ....
5. уборщицу

Резюме присылайте на адрес: job@rbc.ru

Сын нового русского звонит папе из школы: "Папа, срочно завези белых
медведей в Африку, а то мне по географии два поставят!"

Моему сыну 6 лет. Позавчера подходит ко мне и спрашивает:
"Папа, а что такое секс?"
Ну я прям не знаю, что ответить, делаю паузу и говорю:
"Мммммм, понимаешь ли....."
Сын перебивает: "Это когда люди любовью занимаются?"
"Да!" - с облегчением выдыхаю я, попутно удивляясь - откуда
у ребенка такие обширные знания по этому вопросу.
"А что такое - заниматься любовью?" - вновь спрашивает сын.
"Нууууу....Ммммммм....Видишь ли...."
"Это когда дядя и тетя целуются и обнимаются?"
"Да!" - вновь с облегчением отвечаю я. Сын, удовлетворенный ответом,
уходит. А я думаю про себя - как хорошо, уже сам все знает.
И кстати - надо бы запретить ему смотреть Бивиса и Баттхеда.

Дамы и Господа,

Как мне кажется, авторы комментариев к №22 из дополнительных от
02.03.2001 не достаточно внимательно ее прочитали. У автора нет сомнений
в том что 100 - 10% -10% = 81, он просто захотел проверить понимает ли
это продавщица, так как в этот момент у него, по его собственным словам,
«детство в ж: :е взиграло»… Оставляя в стороне вопрос о том насколько
это смешно (здесь все зависит от вкусов кои у всех разные), но
оскорблять человека и советовать ему пройти тест на IQ и поучить
математику было совершенно «не по делу»…

Кстати, даже если бы человек и не понимал, что это будет 81, стиль
некоторых комментариев, по отношению к совершенно незнакомому человеку,
был все - равно совершенно недопустимым.

Дмитрий

Мужики на охоте расковыряли берлогу медведя. Разъяренный медведь вылазит
из берлоги и бежит за ними. Они убегают, залезли на дерево. Один
говорит:
- - Дай я ему яйца отстрелю.
Стреляет, яйца в сторону, медведь еще больше разъяряется, ревет, почти
залазит на дерево.
Мужик:
- - Дай я ему Х... отстрелю.
Второй: ДА ТЫ ЕМУ В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, ОН ЖЕ НАС НЕ ЕБАТЬ СОБРАЛСЯ!!!

Судебное заседание. Истец заплатил судьям 100000$. Ответчик заплатил
150000$
Суд удалился на совещание.
Было принято решение вернуть ответчику 50000$ и судить честно.

Эта история случилась летом 1999г в Астраханской области. Ходили мы как
то с ребятами в поход на байдарках по славной реке с названием "Волга".
А в тех краях произрастает ( очень не дурственно произрастает) одна
божья травка под названием канапля. Вот все и увлеклись отваром из этой
травки. Долбило по страшному. В общем крыша уезжала хорошо и надолго,
часов так на 8. Прием отвара происходил по два раза на дню, не знаю
почему, наверно для неперестоваемого кайфа ( вечный кайф! ). Так как в
родном краю канапля произрастала редко и на нее было много охотников, мы
решили взять немного с собой. Это немного потянуло на увесестый мешок!
Значица... Доплываем мы до последнего пункта назначения. Делаем
последнию стоянку. Примерно дня на 3-4. Упиваемся отваром до блевоты и
тащимся.
Тут откуда не возмись... Причаливает к нашему берегу моторная лодка,
от-куда выбераются какие-то люди и давай рядом с нами разбивать лагерь
для рыбалки. А один из этих чудиков направляется к нам. Подходит,
знакомится, за 5 минут узнает про нас все что можно: где живем, где
работаем, куда плывем и зачем нам мешок канапли. И со словами, " Ну да
ладно", - уходит. Мы в шоке. Один парень и говорит: " Это мент. Точно
мент. Не ниже майора!" У нас паника. Паника усиливается действием
наркотического отвара. Быстро собранный совет привел к следующим идеям:
Да типа это все фигня, это не мент, это глюки, хватит фуфел бодяжить и
т. д. Проходит 2-3 часа. Второй прием отвара накрыл крепко и плющил
долго. А тут этот чудик второй раз подходит. По виду видно бухой, притом
сильно. И давай нам про свою трудовую жизнь грузить. И вот что мы
узнали! Чудик этот оказался действительно мент, в звании подпола, кроме
этого он еще и член интерпола! , член организации по борьбе с
наркотиками, в общем полный ЧЛЕН! А этот член продолжает: мол вон там,
на берегу, сидит, мы смотрим: действительно сидит какой то хрен
Иванович, САМ ГЕНЕРАЛ МВД г МОСКВЫ. Все пиз... ец. Попали!!! Бля.. Что
начилось словами описать трудно. Так как все были обдолбанные, бежать не
могли, поэтому расползались кто куда. А этот ЧЛЕН в догонку!!! тыча
ксивой: "Куда же вы?"
Как позднее пряснилось (в смысле с мозгами стало полегче)нас поставили в
известность: Один раз в год Генерал приезжает сюда половить рыбку. А тут
какие то обдолбоные наркаманы, с мешком дури, заняли его любимое место.
Ну свинство просто!!!
В общем дали понять, что нам побыстрее надо отсюда уплыть и подалше.
Мешок с кайфом выкинуть и в дальнейшем вести положительный образ жизни.
Мы уплыли. НО МЕШОК НЕ ВЫКИНУЛИ!!!
Дмитрий.

Привожу стоимость одной из усуг Тех. центра "Варшавский" дословно.
Не сочтите за рекламу.

Электростеклоподъебники 25$ за установку на 1 дверь.
Комплект на 2 двери Россия 70$ Италия 110$.

Тел. ***-**** старший мастер участка Аветис Кимович, Виталий Суренович

Вчера в районе 16часов на Сиреневом бульваре видел то, что только по
ящику увидешь, или по видаку Короче дитя гор мерседес 500 или 600 купе
на скорости около 100, а может и больше, пытался влететь в поворт (я
обычно по бульвару в эти повороты вхожу макс. на 30-40, там как повернул
светофор) Так вот этот дятел несправился с управлением и.... влетел в
бордюрный камень, тот в свою очередь сыглал роль трамплина и машина
взлетела!!!!!!! в прямом смысле слова. Я чуть сигарету непроглотил :-0
пролетев метров 30! машина упала набок, перевернуться на крышу мощные
кусты помешали. Я и еще нсколько водил, наблюдавших этот пируэт,
выскочили из своих машин. Зрелеще - офигеть! Водила вылез сам, как из
танка Без единой царапины, но весь в голде :-). Попросил телефон и
сигарету. Звоня с моего телефона братанам, фраза "Я мащину перевернул,
жду там-то -там-то" Белый Чероки нарисовался минут через 10 Блин не
единого стекла невыпало, более того они все целы оказались. Движку и
подвеске кирдык. Колесо переднее правое отвалилось (ну почти), в картере
двигла дыра. Заднее правое колесо примерно такоеже как переднее. Бочина
на которую он упал неменее в плачевном состоянии. Блин недаром эти
"бронепоезды" таких деньжищь стоят.
Я в шоке еще полдня был. Хорошо этот критин не свалился на людей(там
обычно народ с собаками гуляет) Михаил Извините за OFF, но действительно
впечатляет

(c)MIK, 26 Апреля 2001 в 15:25:52 "Обменяемся опытом!? - ВАЗ
(переднеприводные)" Часть 1317

Операция "Возмездие".

Ездили, мы, значитца, в трудовой лагерь в школьные годы.... )))) Ну, и
ночью, соответственно, как прилежные Карлсоны, "слегка шалили".... ))
Разработали мы, без лишней скромности, "войсковую операцию" по
"наказанию" парней из другой школы (нас в трудовом пять школ было).
Попросили у наших девченок какой-то хитрый красящий карандаш, который от
действия солнца проявляется (до сих пор не знаю, что это за зверь
такой), запаслись канистрой воды и двумя маленькими тазиками и после
двух часов ночи "выступили в поход"...
Одни брали трико и прочие штаны, штанины аккуратненько из канистры водой
смачивали, а потом вдвоем-втроем связывали в узел и со все дури
затягивали... Соответственно, когда эта конструкция высыхает, развязать
ее оччччень сложно....
Мне досталось карандашом на мордах рисовать (нашли Пикассо с Моцартом,
понимаешь....) И наизгалялся я вволю!!!!!!!!
Надписи
"СОНЯ",
"МЕНЯ НЕ КОРМЯТ СУТКАМИ",
"НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ", просто украсили лица почивающих жертв...
И вот, в процессе, так сказать, наличного творчества (неплохой
каламбурчик получился))))) один паренек, переворачиваясь во сне, как мне
по уху звезданет!!!!
Народ моментом залег, аж дышать прерстали..... Минуты две проходит......
нееее...... спит...... фууууу...... рисую дальше..... Вдруг он на другой
бок переворачивается и рука по той же траектории идет!!!!!!!
Но я был начеку и руку перехватил!!!!!!!! Он проснулся!!!!!!!!!!
Я на него посмотрел и проникновенно так сказал: "Больше так не делай....
А теперь спи!!"
И он заснул...

И тогда наступил апофеоз концерта!!!!!
Мы собрались в центре комнаты и, обратившись лицом к агнцам несчастным,
стали змеиным шепотом цедить сквозь зубы: "Пись-писсссь....
пись-писссссссссь...."
А в это время двое переливали оставшуюся в канистре воду из одного
тазика в другой, создавая необходимый журчащий фон....
Но закончилось это совершенно неожиданным образом....

За стенкой, с грохотом, что-то роняя, через мат-перемат просыпается их
преподаватель и, вынося двери из косяков, выламывается на улицу и очень
быстро удаляется в направлении туалетов!!!!
Мы, от такого оборота струхнув слегка, быстренько оттуда дунули, а
наутро с невыразимым удовольствием наблюдали сушащиесявозле корпуса
матрас и одеяло, вкупе с остальными принадлежностями постельного
белья..... ))))

За Милошевича Запад отвалили миллиард.
Может возьмут Ельцина с "семьей"? Оптом дешевле!

Мой сын просит руки вашей дочери.
А что, у него руки нет?
Есть, но она уже устала

Случилась эта история в г. Нефтеюганске Тюменской Области.
Зима.7.30 утра. Народ едет в битком набитом автобусе на работу. Кругом
хмурые лица, на улице темно. Стекла покрыты инеем изнутри. Мужчина едет
с дочкой лет 5. Она пальцем начинает скрести по стеклу. Звук противный,
папа просит перестать. Через минуту все сначала. На третий раз папа не
выдержал:"Ну сколько можно тебе повторять, чтобы ты перестала."На что
девочка совершенно невозмутимо и достаточно громко отвечает:"Мама тебе
тоже все время говорит не писай в ванную, ты же писаешь!"Автобус в ауте,
папаша с дочкой вышли на ближайшей остановке. Хмурых лиц в автобусе не
стало.

После Зимних Олимпийских Игр МОК но заседании принял изменения к
правилам Олимпиады. Теперь, чтобы получить судейскую лицензию нужно
предоставить в МОК справку о американском происхождении. Сойдет и
канадское, но тогда ваши оценки будут утвержаться только с позволения
НОК США. Также был изменен главный олимпийских принцип. Теперь он звучит
так: "Пусть побеит сильнейший американский спортсмен". Кроме того,
изменена система оценок судей. Помимо имеющихся туда добавлена новая -
она зависит от количества денег, оставшихся на специальном счету в НОК
США. Имеются несколько разных вариантов тарифов, причем для американцев
предусмотрены значительные скидки. Российская же сторона будет вынуждена
платить огромные деньги только за подключение к этому счету. Но и это
еще не все. Окончательный результат каждого спортсмена умножается на
"коеффициент страны", которые отличаются для разных стран. Так у
американцев он равен 10, у канадцев - 9, и так далее до России, у
которой он равен 0,1.

Тут в одной рекламке вычитал...
"e-mail такой-то - круглосуточно"

Все что начинается хорошо - заканчивается плохо.
Все что начинается плохо - заканчивается еще хуже.

Навеяло историей № 12 от 31.07

Несколько лет назад был в Лондоне.
Захотелось экзотики - выпить джина.
Захожу в паб и говорю барменше:
- Beefeater, please.
В ответ слышу:
- Excuse me, sir?
Короче говоря, не понимает. Произношение у меня не оксфордское, да и во
рту пересохло.
Делаю вторую попытку, опять не понимает.
Третью - барменша аж через стойку перегнулась, так хочет понять чего мне
надо.
Плюнул про себя и говорю:
- Vodka, double.

Навеяно историей про бутылку с карбидом.
Году так в 1988 исполял Ваш покорный слуга интернациональный долг в
составе Ограниченного контингента советских войск в грязном и вонючем
городишке под названием Кабул. И служил я в 13-м авиагородке на
Кабульском аэродроме, обслуживал авиатехнику и месил грязь по колено
(зимой).
Амбула.
Десантнички из группы спецназ, которых мы возили "восьмерками" на
всевозможные зубодробительные задания, возвращались к себе в
расположение мимо туалета типа "сортир", с оконцами под самой крышей. И
выработали у себя милую традицию, проходя мимо сортира, бросать в оконце
РГД-5 с веселым задорным криком:"Эх, бля, на кого бог пошлет!"
На моей памяти никого не пришибли.

А эту шуточку уже придумали парни из ОБМО (отдельный батальон
материального обеспечения) полые отморозки, бензовозы водили через
Саланг, жизнь водилы в горах вообще в копейки оценивается.
Берется РГД-5, предохранитель приматывается ниточкой (шерстяной),
снимается чека и граната аккуратно бросается в очко. Время перегнивания
ниточки - ориентировчно - дней 10. После этого происходит небольшой
"БУМ" и потолок сортира - в алмазах...
Юмористы, бля..

Спьяну еще одна про Афган...
Летал Ваш покорный слуга до 88 года бортстрелком, пока не сбили
(результат - контузия и серьезная потеря зрения), перевели в ТЭЧ
(техническая эксплуатационная часть) авиаполка...
Амбула: Многие, а, в частности, женатые и семейные, брали с собой
бронеплиты, под задницу положить на всякий на случай... Ваш покорный
слуга, как правило, забивал на сие, будучи фаталистом и неженатым (на
тот момент)...
И вот, с похмела взбрело в башку взять с собой бронеплиту...(толщина -
10 мм, вес - за 16 кг... плюс пулемет "Утес", кто в курсе - тот знает,
вес - около 40 кг, а в 8 утра жара - под 30...) Положил железяку на
сиденье в проеме бортовой двери Ми-8 МТ (чудила, бронежилет так и не
надел) летим.... Приходит очередь из ДШК снизу. Для тех, кто не в курсе
- калибр - 12,8 мм, эффект подобен кувалде... И приходит одна из пуль
(по касательной, слава Аллаху!) точно в мою бронеплиту... Задница цветом
напоминала спелую сливу и ел я стоя.. Неделю.

Привет 40 ВА 50 ОСАП ОКСВА п/п 97978 и лично генерал-майору Романюку!

Сижу в инете, решил попробовать WebView из семейства
переводчиков PROMT.
Много я читал приколов, как он переводит, но этот побил все рекорды.
Смеялся я долго.
Кто не верит, может попробовать сам.
Исходная фраза: Czech Republic
Перевод (держитесь крепче):
Круг с поворотом на 180 град в упоре на ручках гимнастического
коня Республика

друг мой работает в пожарке на предприятии по по выпуску фаянсовой
посуды. И вот значит, в празничный день(почти все цеха не работают),
ребята занимаются своим привычным для пожарников делом(сами понимаете
каким). А за неделю до этого, на крыше формовочного цеха сотворили
следующее(как все делается у нас в бывшем СССР, через одно
место)обмотали трубы, вышодящие из сушильных печей, стекловатой, а чтобы
та не спадала, сделали каркас из досок. Ну температура та приличная и
доски переодически начинают дымится. До описываемых событий было такое
несколько раз. И вот вышел мой дружок, вышел покурить, видит опять
дымит, делать нечего надо там появится, берет напарника и пешком
направляется в сторону "формовки". А перед этим позвонили дежурному
диспетчеру, чтобы та нашла(по телефону)охрану, и те открыли дверь
"формовки" пока друган с напарникомо туда подойдут. Подошли они туда
неспеша - стучат - тишина, стучат сильней -тишина,
стучат-жалезякой(дверь железная)-тишина. Проходит минут 10, смотрят дым
валит сильнее, а "формовку"никто не открывает. Напарник побежал звонить
диспетчеру. Та говорит -Я охраннице сказала, она должна была выйти
открыть. Напарник вернулся начали ламать дверь(взяли лом с пожарного
щита), а дверь то железная. Вообщем работают. Тут минут через 10 со
стороны проходной бегит охранница, ну пацаны на нее мать... перемать...
Ты где лазишь? И т. д. и т. п. Оказывается. Она как "положено" спит на
своем посту в "формовке". Звонит ей диспетчер и говорит: Хватит спать, у
тебя крыша горит, беги двери открывай, ща пожарные приедут. Та на ноги и
домой (домоа 4 собачки остались). Думала у нее дом горит. Мимо
пороходной, через забор как жухнула. Пацаны заставили ее потом песок
таскать на крышу тлеющие доски тушить(воды давления не хватало, как
всегда и везде в бывшем СССР)

Утро в ПРОСТОКВАШИНО!!!
Шарик выбегает и Орет - " Матроскин твоя корова полосатого теленочка
родила " А матроскин отвечает - " Моя корова че хочу то и делаю "

Мама расказывает сыну: Сыночек ты такой страшненький был в детсве.
Вот даже помню в роддоме, доктор сказал: Ой, если это шевельнется
стреляйте!

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

"За мелом". В общем, дело было в одном институте на самой обычной лекции.
Препод вот уже N-ое время усердно объяснял какую-то тему, пытаясь довести
ее до ума студентов. Свои речи он сопровождал бесконечной писаниной по
доске. Писал он много, и, чего, собственно, и следовало ожидать, мел
довольно скоро закончился. Считая просто необходимым довести до логического
конца свои эпистолярии, препод, конечно же, решил послать за мелом
какого-нибудь студента. (Ну самому идти как-то не солидно!) Следуя
"железной" логике, он выбрал студента, ближе всего находившегося к дверям.
Попал, что называется, "в яблочко". Тому студенту, с начала пары
находившегося где-то в заоблачных высотах, в данный момент, разумеется,
меньше всего хотелось идти за мелом. Но куда тут уж денешься? Так вот,
препод ему: "Сходи, мол, в соседнюю аудиторию, попроси одолжить мелу
немного". Итак, полусонный студент неохотно подымается и выходит из своей
аудитории...
А теперь самое время сказать о том, что аудитории в том корпусе, где
проходила лекция, довольно больших размеров, и имеют два выхода в один
коридор, расположены эти выходы у разных концов одной стены аудитории.
Расстояние между ними, соответственно, равно ширине самой аудитории.
Обыно, один из выходов в аудитории закрыт, и все пользуются другим. Но
дело вышло так, что в аудитории, о которой идет речь, обе двери
оказались в тот день не заперты...
Вернемся к нашему незатейливому студенту. Его эти тонкости в тот момент,
разумеется, интересовали меньше всего. Выйдя из аудитории и закрыв за
собой дверь, он, вместо того, чтобы повернуль направо и зайти в дверь
смежной аудитории, расположенной буквально в двух метрах от него, он
спокойно поворачивает налево и решительно идет по коридору вдоль стены.
Пройдя достаточно внушительное, по его меркам, расстояние (аудитории
как-никак широкие), он естественно, обнаруживает вторую дверь своей же
аудитории. Полный уверенности в том, что это вход в соседнюю аудиторию,
он спокойно открывает дверь и заходит внутрь.....
Не обращая никакого внимания на находящихся в аудитории, студент
выпаливает фразу, повернувшись для приличия в сторону, где, по идее,
должен находиться препод: "Извините, вы не одолжите пару кусочков
мела?". В это время по потоку (конечно, понявшему в чем дело) с
реактивной скоростью распространяется хохот. И все ждут, что же будет
далее...
Но не тут то было! Препод, как ни в чем ни бывало, сохраняя серьезное
лицо, отвечает своему же студенту: "Ой, вы знаете, у нас у самих мел
кончился. Вот к вам только что посылал..". Студент, сохраняя свое
полусонное состояние, пожимает плечами и говорит: "Ну ладно, тогда
извините". И выходит из аудитории. Совершенно не понимая причины взрыва
дикого хохота среди своих студентов, препод просит всех успокоиться и
заодно спрашивает себе под нос, а куда же это подевался его "гонец" за
мелом?..
Итак, наш студент, которого эта вся кутерьма с непонятно куда девавшимся
мелом и походами по аудиториям откровенно достала, выйдя из "чужой"
аудитории, уверенным шагом направляется в обратный путь к "своей", т. е.
той, в которой он побывал пару мгновений назад. Потоку, предвкушающему,
развязку этого действа, разумеется, уже не до лекции... Дойдя до первой
двери, студент, долго не размышляя, открывает ее и заходит в уже
наверняка свою аудиторию. Со словами, обращенными к преподу: "А у них
мела тоже нет!", студент добирается до своего места и усаживается. У
потока начинается что-то уже вроде смеховой истерики. Очередной взрыв
смеха разразился после того, как препод ответил на эти слова: "Да, я
знаю. Они только что к нам заходили".
Вот так вот... Самое интересное, что до этого студента и препода только
минут через 10 дошло, в чем же все-таки дело.

Прочитал недавно в Gazete.ru. В Грозном взорвалась куча мусора.
Пострадало 6 милиционеров.

Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь.
После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в
простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит:
- Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру....
- Что - Нюру?
- Джевахарлал!!!

Разговаривают две подруги:
- У моего мужа такой большой, аж в голове не укладываются
- Да не бери ты в голову, у тебя еще все впереди
- Надеюсь ты это без задней мысли?

Утренние новости калининградской телерадиокомпании "Янтарь". Сообщение:
"Вчера в Неманском районе, на территории военной части были обнаружены
боеприпасы..."
Вот так, у нас в армии оказывается еще остались боеприпасы!

P.S. Потом, конечно, стало понятно что имеются ввиду боеприпасы
оставшиеся со Второй мировой, но, блин, надо ж слова подбирать!

Десять заповедей настоящего американца.
1. Президент США есть Господь Бог твой, да не будет у тебя богов иных,
кроме Него.
2. Не сотвори себе кумира или подобия его ни на небе, ни в вышине, ни на
земле, ни на воде, ни под землею: не поклоняйся им и не служи им, если
только ты гражданин США.
3. Не поминай имя Президента США всуе, если только ты не гражданин США.
4. Помни день субботний и чти его: шесть дней работай и завершай все
дела свои, а в седьмой - все дела делай только для Президента США, если
только ты не гражданин США.
5. Чти отца своего и мать свою, и будешь ты благ и долголетен на земле,
если только ты гражданин США.
6. Не убий, если только ты не гражданин США.
7. Не прелюбодействуй, если только ты не гражданин США.
8. Не укради, если только ты не гражданин США.
9. Не свидетельствуй ложно на друга своего, если только ты не гражданин
США.
10. Не пожелай ни жены ближнего, ни имущества его, если только ты не
гражданин США.
Doctor

Быстро спиздил и ушел называется - нашел

Сам, я что было ночью не помню, но подружка с утра рассказала.
Ложимся вчера вечером с ней (причем трезвые). При этом оговориваю
следущее: хочу выспаться, поэтому сильно ко мне не прижимайся - лежи,
вообщем, на своей половине, и спать я буду на левой стороне, а ты на
правой.
Я еще не совсем старый, так что сразу не уснули - покувыркались. И сон
меня застал как раз на правой стороне кровати.
Подруга приняла ванну - посмотрела телевизор. Уже где-то час или два
ночи.
Но мои слова помнит и решила поменяться местами. И аккуратненько, чтобы
не разбудить меня совсем, говорит мягенько: Дим, ложись на мое место, а
я на твое.
На что я, не просыпаясь, спокойно и рассудительно, и также мягко: "Ружье
надо на стенку повесить... чтобы стрелять на голос".

Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг
замолкает, принюхивается и спрашивает :
- Кто набздел ?
Встает мужик из-за стола и говорит :
- Я набздел !
Тамада :
- Пошел вон!!!
Проходит какое-то время, два гостя болтают :
- Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал .

Заходит клиент. Поговорили. Собрался уходить и говорит:
- Ты не знаешь, вышла ли компьютерная игрушка новая, ну классная такая,
стрелялка вроде?
- Как называется?
- Не помню...(На лице старательно изображается мыслительный процесс)
- Нет, эта не вышла еще:-D

история не придумана

Отвечаю 100% :))

Сегодня зашел в магазин. Бродил меж прилавков, и взор мой наткнулся на
мужскую туалетную воду!!!!! Называется: * Hue Vert * Хотите верьте,
хотите нет. Стоила вроде 39 крон эстонских ( умножим на два получим в
рублях ). Недорого :):):):) Если сомневаетесь пришлю фотку :)
dasej@mail.ru

Сделал дело,....иди нахуй!!

Дмитрий.

На днях смотрел новости по НТВ. Показывают сюжет из Киева. Над толпой
транспарант с лозунгом: "Ющенко ТАК!". Чуть ниже написано: "Кидало
ПИДРАХУЙ!" Ведущий новостей (по-моему, Михаил Осокин) счел нужным
пояснить: "На транспаранте написано - Кивалов подсчитай". Видимо, чтобы
прямых ассоциаций не возникало :-))

Как говорят пилоты:
Что упало, то пропало

*** ЧАСТУШКА ДЛЯ ТРУДОГОЛИКОВ ***

Если вышел на работу
В воскресенье вечером
Значит в жизни твоей КЗОТу
Делать больше нечего

Поправка к ПДД:
"При повороте налево в Петербурге водитель легкового автомобиля обязан
пропустить пешеходов, всадников, джипы и подрезать трамвай."

> Люблю пиво! Ну, ОЧЕНЬ люблю!

Написал бы просто: "Я - алкоголик".

Привезли шоколадку из Италии. Написано: "Возможно содержание небольшого
количества лесного ореха и миндаля". Типа, извините.

4 Ноября - смутный день календаря.

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бля, память!

Тонет "Титаник". Люди спасаются кто на чем может: на дверях, на бревнах
и т. п. Вдруг из далека показывается лодка. На носу лодки висит
керасиновая лампа, а за веслами сидит бабка. Проплывает мимо утопающих и
кричит:"Чай, кофе, горячие пирожки