Поиск по автору:

На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком,
вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в
надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного
размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему:
- Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками!
Пацан:
- Зачем же мне тогда руки, деда?

Дима

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать
неопытного

встречаются Заяц, Лиса, Волк и Медветь. Заяц говорит:"А мне вчера купили
ролики!"
- Все: Да ты крутой
- Лиса: А мне купили велосиред!
- все: Класно!
- Волк: А мне пахан купил мопед!!!
- Все: Ну ты супер, воорще крутой!!!
- Медвевь: А мне, да я, да я вам сейчас всем пизды дам!!!!!!!

В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы
добавить следующее:
".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..."
(произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту)
З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное

-Алло,алло,это 43-91-85
.....!?
-Да вы что,совсем oхуели,у меня вообще телефона нет!!!

Старый советский анекдот 1981 года:

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если
вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"


Новый американский анекдот 2001 года:

Плакат на американской военной базе в Афганистане: "Американские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых
в Югославию!"

Ходит поп по церкви и говорит:
- В церкви не матюгаться, церкви не матюгаться, а то кадило уебу!
Бабка:
- Поп ты же сказал, "уебу"!!!
- Ну все, пиздец тебе бабка!

У одного мужика была свинья, а у другого боров. Однажды они выпивали
вместе и первый говорит второму:
- Привези своего борова ко мне когда время для этого настанет. Поросят
поровну поделим.
- А как я узнаю что время пришло?
- Утром посмотри на хвост борова если торчком значит пора!
Просыпается Второй мужик утром, видит, уборова хвост торчком стоит.
Усадил борова в коляску, шлем ему на голову одел, и помчался к другу.
Ну, развлеклись боров со свиньей. На следующий день опять у борова хвост
торчком. Опять повез его мужик к другу. На третий день опять та же
история.
На четвертый день мужику лень вставать. И он кричит жене:
- Мать!!! Посмотри стоит ли хвост у борова.
Жена возвращается и говорит:
- Хвост не видела, но он уже в каске и в коляске сидит.

Вчера моя очень хорошая знакомая сдавала экзамен на косметолога. За
неимением лучшего попросила меня быть ее моделью на этом экзамене. Ну
чего не сделаешь для близкого друга -- согласился. Из всей сдающей
группы только у нее был моделью мужчина, посему на своей спине я
чувствовал множество удивленнх взглядов.
Под конец экзамена превратила она меня в "Василису Прекрасную", и хоть
здесь, в Сан Франциско, это и не диво, но все конкретно таращаться...
8() Тут она заявляет:
- Ты так на это похож... на пародиста...
Я, глядя в зеркало:
- На Пенкина что-ль?
Она: -Во, точно!
- Так он не пародист, он педераст.....
Экзамен она завалила.

Приходит генерал в парк с собакой и замечает на скамейке еврея. Смотрит
на него с нескрываемой брезгливостью, а потом командует псу
"Абраша, сидеть. Ай молодец! Абраша, лежать. Умничка! Абраша, апорт.
Хорошо!"
Потом снова поворачивается к еврею с гордым видом и немым вопросом "Ну
как?", на что тот спокойно отвечает:
- Ну что хороший пес. Если б не имя-было б генералом...

Выстрогал Папа Карло Буратину, значит из полена. Буратина подрос,
и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает
- Буратино, как у тебя с девочками-то, нормально?
Буратино замялся - да, понимаешь, они жалуются, что у них Там занозы
остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит - вот тебе ,Буратино, наждачка,
отшлифуй себе ... ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
Ну а теперь-то хорошо у тебя с девочками?
- А мне и без них хорошо.

Мельбурн (живу я тут). Любительский теннисный турнирчик в местном клубе.
Мой соперник - австралиец лет 35-ти. Очередное очко - выхожу к сетке -
соперник запускает через меня “свечу” - мяч летит вне пределов
досягаемости и я, шутки ради, дую ему (мячу) вслед. Мяч приземляется в
аут, совсем чуть-чуть... Я, победно вскинув руки, радостно кричу (на
английском) что-то типа: “Мне удалось сдуть мяч!!!”. Уже после игры, в
помещении клуба, подходит ко мне мой соперник и совершенно так серьезно
спрашивает: “А ты что, действительно веришь, что сдул тот мяч в аут?”
И вспомнился мне “Тот самый Мюнхгаузен”: “Семь часов утра - разгон
облаков.....” И ответил я ему: “Как же мне не верить? Ведь я дунул и
мяч попал в аут!” Ничего он не сказал... Но как на меня посмотрел!!!!!!

Брачная ночь.Он говорит:
-Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо.
Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает:
-А когда будет больно?
-Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!

Разговаривают двое:
- Не понимаю, почему в Афише было написано, что этот фильм для умственно
отсталых, по-моему очень интересный фильм...

Теща с зятем копают картошку. Теща копает в каске. Подходит сосед и
спрашивает у зятя: -А чего у тебя теща в каске копает?
- А я что, дурак, об постоянно об забор бегать лопату выбивать???
Дима 93

Решила Красная Шапочка поздравить дорогую бабушку с днем рожденья -
привет по радио передать. И пошла она через лес, на радиостанцию...

Идет она по лесу, идет, вдруг видит - мужик на машине. Он ее
и спрашивает:

- Куда это ты, Красная Шапочка, направляешься?
- Иду на радио "Максимум", хочу бабушке привет передать!
- Так давай, Красная Шапочка, я тебя подвезу - я-то как раз начальник
радио "Максимум"!
- Вот здорово! Давайте, подвезите, повезло-то как!

Завез мужик Красную Шапочку в дремучий-дремучий лес, вышел из машины,
говорит:

- Выходи, Красная Шапочка!
- А что, уже приехали?!
- Да, конечно приехали! Вставай на колени!
- На колени?!
- Вставай, вставай, хватит болтать!

Снимает штаны.

- Ну!
- Я не могу...
- Все могут!
- Ну, вы знаете, я никогда этого не делала!
- Ничего-ничего! Надо же когда-нить начинать!
- Ну, ладно... Дорогая бабушка! Поздравляю тебя с днем рождения!...

Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог
здоровый такой детина - сидит лыбится.
Мужичок:
- Доктор, у меня не встает.....
- Ну и кого ты здесь выебать хотел?

В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме.
Два кадровика - молодой и пожилой принимаются за работу.
Молодой:
- Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных
кандидатов.
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею
шрейдер...
Молодой:
- Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!
Пожилой:
- А ты сам подумай! Ну на фига такой крутой компании как наша
НЕУДАЧНИКИ?

Мальвина рассказывает: "Буратино такой мужчина! Эрекция не спадает.
Но занозы, занозы..."

-Больно?
-Да!
-Высунуть?
-Нет!!!!!

Завелся в театре онанист. Ходит на спектакли, высматривает жертву.
В антракте подбирается к занавесу и смотрит в щелочку как актрисы переодеваются,
при этом самоудовлетворением усиленно занимается. Раз! И брызнул нечаенно
в оркестровую яму.
1 срипка (вытирая лысину): Кажется на меня кто-то кончил…
2 скрипка: Так не муд’ено, Аб’ам Мойшевич, Вы сегодня иг’али как пизда.

Зашел тут на днях в аптеку, иду вдоль полок со всякими головомоющими
средствАми, и вдруг взгляд утыкается на следующую надпись:
Refreshing Masturbation. "Что за дичь?", думаю. Неужто гады-химики
придумали специальный мастурбационный шампунь? Читаю еще раз, медленно,
по слогам. Получается - Refreshing Moisturization, или что-то типа
того. Нда, думаю, бывают, доченька, и просто сны.

Как обычно читаю с утра Gazeta.Ru
Раздел спорт: лабуда про то, что Кафельников снова первый....
Все пучком, смотрю на ссылку FEKALNIKOV.SHTML
И за что они так невзлюбили нашего теннесиста!

Учение - свет, а за свет надо платить...

Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар наскреб все-таки.
- Кого тут за доллар можно?
- За доллар - только бобра!
Что делать, пришлось на бобра соглашаться.
На следующий день приходит с десятью центами.
- А за десять центов чего можно?
- За десять центов можно в дырку смотреть.
Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит - в комнате
негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому.
Мужик и грит:
- Вот дают-то!
А ему:
- А ты бы видел, что один вчера с бобром вытворял!

Вчера один мой холостой знакомый:
- Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил!
Потом, подумав, вполголоса:
- Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...

Лет 5 назад дело было, может больше. Сидим в пельменной, заходят 2 бомжа
и бомжиха. Вид, цвет, запах - соответствующий. Достают чекушку какой-то
гадости, Снежинка или Льдинка, ну в общем чего там они пьют типа
"Красной шапочки" (так за красную пробочку раньше называли
спиртосодержащую бытовую химию). Но все солидно, берут они значит
сосиску, открывают свою бутыль, и тут дама делает неловкое движение
локтем - бутыль об пол вдребезги. Где-то 15 секунд молчание, затем 2
джентльмена, размазав слезы горечи по своим небритым мордасам, как по
команде одновременно начинают поливать бабу отборнейшими матюгами. Баба
слушает где-то полминуты, а потом говорит:
- Сами вы, говорит, пи?*расы, му?:звоны, конские за%: пы, ху;плеты
и козлы е";ные. ВЫ, говорит, ЧТО ЛИ, Х%Й СОСАЛИ ЗА ЭТУ БУТЫЛКУ?
А НЕ ВЫ, ТАК И НЕ ПИ:?ДИТЕ ТУТ, уроды.
Т.е. где-то еще существуют такие натуральные отношения, не отягощенные
дензнаками...

Сегодня увидел в одной конторе в туалете:
Уважаемые сотрудники!
Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов
смывать за собой.
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - просьба
воспользоваться ершиком.
Администрация

Из газеты бесплатных обявлений "Annonce" Июль 2003, N 21.

"... Настоящ. сибирячка, 44/178/67, самокритичн. , с обалденной фигурой,
ищу настоящ. мужика, опору в жизни, можно с детьми, сибиряка. Можно из
России..."

Встречаются два мальчика лет 7-8. Один другому говорит: у моей мамы недавно
была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение. А другой отвечает:
А у моей мамы была вне папочная беременость и папа ей сделал трепанацию черепа.

Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не
изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к
российской экономической помощи.

Женщины делятся на 3 категории :
1. Дам
2. Не дам
и наконец 3. Дам, но не Вам

Хирург по пластическим операциям встречает в коридоре поликлинники
растерянную девушку, которая пришла на операцию по увеличению груди.
Девушка сильно нервничает, а в руках держит две коробочки
с имплантантами.
Хирург пригласил девушку в кабинент и, чтобы приободрить - участливо
поинтересовался :
Х:Что, имплантанты купили ?
Д(нервно): Да, они подойдут ?
Ассистент : А что, круглых не было ?

Девушка - в слезы. Зато потом сразу успокоилась

Звонок в дверь.
Мужик открывает и видит на пороге жутко толстого мужика.
-Ты кто?
-Я?-П%здец.
-А че такой толстый?
-Я не толстый,я ПОЛНЫЙ.

- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.

Фишка.
Читаю рекламный проспект одного препарата. Название "Цыгапан"
Большими буквами написано рекламное возвание ДЛЯ ВАС МУЖЧИНЫ.
Сделано из рогов оленя.
Но дальше читаем его действие и понимаем это точно для мужиков
незаменимая вещь:
Быстрое заживление эрозии шейки матки.
В предклимаксном возрасте нормализует менструальный цикл, отдаляя
климакс.
После менструации за 2-3 дня восстанавливает потерю крови.
Принимать по 2 пакетика порошка внутрь за 1 час до еды 2-3 раза
в день, запивая чистой водой.
Высокая эффективность препарата подтверждена в 15 НИИ Минздрава
России. Запатентован в 1997 году в 25 странах.

(с) Один мудрый человек сказал-если тебе нечего сказать, то " сморозь
пошлость" И тебя все поймут.

Учиница спрашивает учителя:
- а что вы мне в дневнике написали?
- Я написала "Пиши разборчиво!"...
DIMAS

Мужик приходит в больницу.
- Доктор, у меня не стоит.
- А вы что сюда еб..ся пришли?!

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили
создать свой дуэт - "Хулио Толку".

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи «А вам слабо? ».
http://www.funzor.net

Всю жизнь мечтал увидеть живого кита...

На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз что
как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни
головняков с подарками -- красота. Остров почти необитаемый, только моя
и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные
пролетели как чудный сон -- реальность в дымке по ту сторону Santa
Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий
северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы пофыркивая выныривали
рядом с лодкой то ли убедиться что мы еще здесь то ли просто напомнить
"кто в море хозяин".
Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить.
Взял удочку, наживку прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к
камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил
- последний раз забрасываю и пора возвращаться...
Вдруг громкий выдох, поварачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей
трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь направляется
прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" -- так быстро я
еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же
месте спина второго кита -- шириной метра четыре... и я в своей надувной
скорлупке прямо у него по курсу...
Я когда-то читал что киты очень разумные и питаются только планктоном и
протчей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по
сравнению с этой махиной...
Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все что было и могло
бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я
погреб до яхты.
В тот момент я дал себе слово - впреть мечтать о чем-нибудь поменьше.

К истории № 1 из всех остальных за 29-е:
У нас в том же самом ЛЭТИ в свое время был дивный предмет:
- "Материалы и Элементы Электронной Техники" или,сокращенно - МИЭЭТ.
Ну тут я думаю все уже догадались КАК мы это название переиначили.
(Образец в прямой речи: - "На лекцию по МИНЬЕТУ идешь". - "Нет, только
на семинар").....

- Как изобрели медную проволоку?
- Да два хохла поспорили из-за копейки...

Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли
память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя.
Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой.
-Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской
посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...

Где мы - там пиздец!!!

Jingle Bell-Jingle Bell. Чикаго. Рождественская ночь.
Все добропорядочные американцы (а также не совсем добропорядочные
латиносы, chineese etc) ложатся спать. Американский дом. Детская.
В кроватке спит мальчик (М) лет шести-семи. И вдруг он просыпается
от странного шороха в углу. Он протирает заспанные глазки мягкими
детскими ручками, опускает ноги в теплые тапочки и еле слышно
(теп-теп-теп) идет на звук. Подходит поближе и видит ЧТО под елкой
сидит самый настоящий Санта Клаус (СК)и выкладывает из мешка подарки.
(М) - Вау, Санта! ЭТО и правда ты? я не верю своим глазам! Никто
не верит в тебя - ни мама, ни папа. Один я был уверен что ты
обязательно придешь и не ошибся! Милый-милый Санта!
(СК) (оглядываясь) - Ну все... ты меня видел. Теперь придется тебя
убить...!!

Жена сочинила для сынишки задачки. Одна из них звучала примерно так: "На
пляже Саша нашел 7 белых ракушек, 3 розовых и 4 коричневых. По пути к
машине Саша потерял 5 ракушек. Сколько ракушек осталось у Саши?". После
прочтения задания, Саша (5 с половниой лет) мгновенно дает ответ - "ни
одной!" На удивленный вопрос мамы, "а собственно говоря почему?" дает
обезоруживающий ответ - "А папа не разрешает всякий мусор тащить в машину!"

Шеф сегодня задачу поставил. Выдал кубики с буквами "Ж","О","П" и "А", и
сказал, что пока не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" с работы не уйду! :)