Я думал, здесь собрались... девы.
Я вам спою куплеты Евы -
Откройте нотные тетради.
Султан за дерзкий поцелуй
Велел отрезать гостю... руку.
Другим вперед теперь наука:
В чужом гареме не балуй.
Тореадор попал в беду.
Схватил Кармен он за... мантилью.
Она сказала: "Эскамильо!
Ты груб. С тобой я не пойду!"
Один художник в поле с маком
Свою девицу ставил... в позу,
Разрисовал ее, как розу,
И покрывал картину лаком.
Сияла дева как звезда -
У ней широкая... натура
И очень тонкая фигура,
А это ж, братцы, красота!
Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок... газеты.
Ему была газета эта
Для агитации нужна.
Два футболиста, снявши бутсы
В саду с девицами... гуляют.
Они девиц тех развлекают,
И знают, что не ошибутся.
Зима! Крестьянин, торжествуя,
Схватил себя за кончик... носа.
Его лошадка, снег почуя,
Жевала сено вместо проса.
В купальне старый мизантроп
Увидел пару женских... туфель.
От страсти сморщился, как трюфель,
Свалился в воду и утоп.
У атамана Козолупа
Была огромная... сноровка,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.
В погожий день один вассал
Почти весь замок... обошёл.
Нигде сортира не нашёл
И в книгу жалоб написал
И победивши вражью рать
Три мушкетёра сели... кушать.
Да захотелось им послушать
Что Д'Артаньян им станет врать.
Один досужий генерал
Всех теть в селе пере...хитрил:
Рога кобыле прицепил
И за корову выдавал.
Король Пятнадцатый Луи
Велел отрезать всем... по пальцу,
Чтобы бездетные страдальцы
Спокойно ночью спать могли.
Однажды очень старый поп
Свою козу в сарае... гладил,
Но с ней вдруг что-то не поладил -
Она его боднула в лоб.
Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали... девы,
Плывя направо и налево
В большом бассейне в Ленинграде.
Пришёл в аптеку князь Гвидон,
Чтобы купить себе... таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке,
Был этим очень огорчён.
Его жена лежит, тоскуя.
Она не может жить без... ласки
Её голубенькие глазки
Целует кто-то, пресмакуя.
Маркиз маркизе сделал сделку -
Он поломал маркизе... брошку,
И, чтоб утешить свою крошку,
Купил ей новую безделку.
Себя от голода страхуя,
В кабак зашли четыре... деда
И просидели до обеда,
О молодых годах тоскуя.
Графиню граф держал в узде -
Её лупил он по... субботам
И отбивал у ней охоту
К английской верховой езде.
Мой закадычный друг Эраст —
Неисправимый... пессимист.
Когда бы был он оптимист,
То было б лучше во сто раз.
Спортсмен, разрядницу страхуя,
Велел не прыгать выше... метра
Теперь она боится ветра
И высоту берет плохую.
У мужика из-под тулупа
Торчала красная... рубаха.
Он, видно, был большой неряха,
И выглядел довольно глупо.
Старайтесь громко не орать,
Когда в постель вам ляжет... кошка
И помурлыкает немножко.
Ведь это ж просто благодать!
Граф в ботаническом саду
Держал графиню за … запястье.
Он от блаженства и от счастья
Млел у прохожих на виду.
В четверг поэт Омар Хайям
Послал жену ко всем … с вопросом :
- Как до субботы от поноса
Избавиться, мои друзья ?
В большой соломенной скирде
Я гладил милку по … головке.
Она ж ворчала: - Здесь неловко,
Колючки тычутся везде.
В саду два рыжих остолопа
Толпе показывали … сценку,
Как два клопа ползут по стенке.
Но только им никто не хлопал.
Я ей сказал: - Сейчас приду.
Она в ответ: - Пошёл … за хлебом !
И вот под серым зимним небом
Бреду с авоською по льду.
В грозу под деревом отец
Сказал: - Сынки, нам всем … опасно
Здесь оставаться, это ясно.
Пошли к навесу для овец.
Один рыбак во время клёва
Себя почувствовал … отлично.
Но сом сошёл. Как неприлично
Он выражался через слово !
Поверьте, мне не всё равно,
Коль на снегу лежит … алкаш.
Ведь это ж избиратель наш,
Хоть пьёт плодовое вино.
Мне наш бухгалтер Николай
Так заявил: - Ты распи…саться
За всю зарплату, должен, Вася.
Ты распишись и получай.
Витёк нашёл в шкафу папаху,
Надел и закричал: - Всем на…до
Построиться перед парадом !
Дай, мамка, красную рубаху !
На пляже солнечной Ларнаки
Поцеловал судьбу я в … щёчку
И спать улёгся в одиночку,
На ужин съев морского рака.
- Давненько не видала я
Такого длинного … финала -
По окончаньи сериала
Сказала бабушка моя.
Любителям халявной мзды
Давно пора уж дать... награды.
Они наградам будут рады,
Едрыть туды их растуды !
Я на Тверскую вышел. Глядь –
А там стоит такая … дама –
Сто сорок восемь килограммов !
Её мне, братцы, не поднять.
На винограднике в Шабли
Гусары девушек... прельщали
Сперва сонеты им читали
А после всё-таки ебли.
20.10.2009, Повторные анекдоты
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Подросток лет 16 в очереди за ним покраснел и шепчет:
- Дядя, ну зачем же вы так кричите? Такое надо на ухо...
Дядька:
- Пацан, зачем мне на ухо?! Мне на х...й нужно!
25.06.2009, Повторные анекдоты
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Борька, наверное, будет гинекологом...
15.11.2009, Повторные анекдоты
"Пришлите мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
30.07.2009, Повторные анекдоты
- Акакий... Лучше полностью.
20.03.2009, Повторные анекдоты
- Папа, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Нет уж, сынок, хватит! Пусть мамка твой дневник подписывает!
В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту
(электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель:
CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация).
Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер.
За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять,
заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA
(Прибыльно-заманчивые взможности для вас в...). Ну спамеры, задрали!
Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте -
CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все
правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge
Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е.
ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в
России спец-ов по северным народам. Я намекнул, что если хотят
достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE,
расшифровку забыл.
03.12.2009, Повторные анекдоты
В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапо! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапо и очень-очень ругалась.
30.09.2009, Повторные анекдоты
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, девочка. Ты чья такая умница?
- Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты. Подбегает другая дивчина:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая?
- Тетидашина. Тут подходит мальчик:
- А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как
сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок?
- Я? Ленин.
26.08.2009, Повторные анекдоты
- Дочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
13.12.2009, Повторные анекдоты
- Дочь, в твои годы наполеон был круглым отличником, а ты получаешь
двойки...
Девочка отвечает:
- А в твои годы, папка, он был коронованным императором!
06.07.2009, Повторные анекдоты
- Бабушка, вы сами приехали?
- Сама, внучек, сама.
- А мамка сказала, что вас черти принесли.
04.01.2009, Повторные анекдоты
- Помогите! Моя свекровь хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Извините, девушка, но у нас нет против него противоядия!
Молодая тетка:
- Да нет, мне не противоядие нужно! Мне нужен крысиный яд!
30.01.2010, Повторные анекдоты
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Шевченко Тарас Григорьевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...
14.12.2009, Повторные анекдоты
направлении.
05.12.2009, Повторные анекдоты
- Дочь! Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, папка, абсолютно ничего, даже презерватива!
02.03.2010, Повторные анекдоты
деревне!
04.12.2009, Повторные анекдоты
- Тетя, сколько стоит эта "БМВ"?
- 30 тысяч баксов.
- Черт! А этот "Мерс"?
- Три черта.
05.07.2009, Повторные анекдоты
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамка покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она
залезет на стену!
25.06.2010, Повторные анекдоты
- Нет. С чего вы взяли?
- А вы говорили, что у меня будет автомат...
15.11.2009, Повторные анекдоты
- Кто вам сказал такую ерунду!?
28.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
30.01.2010, Повторные анекдоты
- Самуилу Яковлевичу Маршаку.
- Это который "А что у вас?" написал?
- Да нет, "А что у вас?" написал С. В. Михалков.
- Странно... А почему же тогда памятник С. Я. Маршаку поставили?
28.01.2010, Повторные анекдоты
- Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю
-Господи, хорошо-то здесь как!
07.02.2010, Повторные анекдоты
- Дочь, выпей со мной .
- Ну, папка.
- Но я же с тобой уроки делал!
07.01.2010, Повторные анекдоты
- Даша, моя свекровь вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
05.04.2009, Повторные анекдоты
из дома. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила молочницу тетю Галю... Врач
тетя Соня Рабинович в морге задумалась над причиной смерти и,
улыбнувшись, написала: "Таки весна пришла!"
11.11.2009, Повторные анекдоты
В комнату заходит тесть и спрашивает:
- Что, Тарасик, гардину вешаешь?
Дядька поворачивается:
- Ну хули вы орете, дядя Володя?! Ребенок же спит!!
07.11.2009, Повторные анекдоты
- Здорово, Машка! Куда собралась?
- Да вот свекрови серёжки купила на юбилей.
- А зачем ружьё с собой взяла?
- А это, Катька, чтобы дырки в ушах сделать.
13.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
27.12.2009, Повторные анекдоты
- Товарищ прокурор, сколько мне дадут за убийство?
- А ты кого убила?
- Пока никого. Свекровь свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.
04.11.2009, Повторные анекдоты
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает мой папа!
06.02.2010, Повторные анекдоты
- Это тебе она бабушка, а мне свекровь... Подай-ка сынок еще одну
обойму.
08.02.2010, Повторные анекдоты
- Давай, только у меня папка сегодня дома.
17.01.2010, Повторные анекдоты
- Мне бы это... презерватив.
Дядя-аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Петро, Роман, Ефим, Захар, Емеля, Руслан, Вова, Алеша,
Тарас, Иван, Витя.
Дядя-аптекарь с удивлением:
- Ты че, пацан - голубой?! И куда тебе с одним презервативом на такую
ораву?
15.11.2009, Повторные анекдоты
сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута
королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я
беременна и неизвестно от кого!"
15.11.2009, Повторные анекдоты
Его замечает дворник, подметающий улицу, и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить! В милицию захотели?
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя, дядя Вася?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все
позволяется!
Дворник объясняет:
- Понимаете, голубь - символ мира..
- Дядя Вася, мой козлик тоже войны не хочет!
10.03.2010, Повторные анекдоты
- Моисей Израилевич, где вы работаете?
- Где-где...
09.06.2009, Повторные анекдоты
счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать
слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...