В Голливуде снимается ремейк "Чапаева". Анка — феминистка. Петька — гей.
Чапай — негр. Всё хорошо, только вот чапаевская фраза "вот перебьем всех
белых и тогда наступит счастливая жизнь!" зазвучит как то зловеще.
05 июля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования-Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Он экономист, сынок.
- Как наша тётя Циля?
- Тётя Циля СТАРШИЙ экономист, сынок.
- Он экономист, сынок.
- Как наша тётя Циля?
- Тётя Циля СТАРШИЙ экономист, сынок.
7
В поликлинике у окошка регистратуры пациент просит дать ему талон к
врачу "ухо-глаз". Регистраторша отвечает, что такого врача нет.-" А что
собственно вас беспокоит?". Понимаете, отвечает больной, я слышу одно, а
вижу другое.
врачу "ухо-глаз". Регистраторша отвечает, что такого врача нет.-" А что
собственно вас беспокоит?". Понимаете, отвечает больной, я слышу одно, а
вижу другое.
4
На утро после провозглашения Латвией независимости
Выходит латыш на крыльцо и зовет пса:
- Шарик, Шарик
из будки молчание. Немного подумавснова зовет пса:
- Шарикас, Шарикас
- Гавс, Гавс
Выходит латыш на крыльцо и зовет пса:
- Шарик, Шарик
из будки молчание. Немного подумавснова зовет пса:
- Шарикас, Шарикас
- Гавс, Гавс
Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамка покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она
залезет на стену!
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамка покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она
залезет на стену!
Приходит заика в магазин купить халвы и говорит продавцу-"З-З-Завесте
мне п-пожалуйста 200 г-г-граммов х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х- а
хуй с ним, завтра приду!!"
мне п-пожалуйста 200 г-г-граммов х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х- а
хуй с ним, завтра приду!!"
3
О чём думают женщины во время полового акта?
Школьница-" Залечу или нет?".
Проститутка-" Заплатит или нет?".
Жена-"Потолок в этом году побелить или оставить на следующий?".
Школьница-" Залечу или нет?".
Проститутка-" Заплатит или нет?".
Жена-"Потолок в этом году побелить или оставить на следующий?".
5
-Ромашка-ты меня любишь?
- Люблю Василёк.
- А ты правда меня любишь?
- Я правда люблю тебя Василёк.
- А ты меня очень-очень любишь?
- Я очень, очень, очень люблю тебя Василёк.
- Ну где же эти ёбанные пчёлы!!!
- Люблю Василёк.
- А ты правда меня любишь?
- Я правда люблю тебя Василёк.
- А ты меня очень-очень любишь?
- Я очень, очень, очень люблю тебя Василёк.
- Ну где же эти ёбанные пчёлы!!!
6
Одну очень дорогую валютную проститутку, бывшую училку младших классов,
корреспонденты как-то спросили как она дошла до жизни такой?
На что жрица любви ответила-"Ну, наверное мне в жизни крупно повезло".
корреспонденты как-то спросили как она дошла до жизни такой?
На что жрица любви ответила-"Ну, наверное мне в жизни крупно повезло".
8
Чем прославился Павлик Матросов? Он закрыл амбразуру телом своего отца.
9
Во время полёта штурман говорит лётчику-"Пойду проведаю новенькую
стюардессу". Возвращается через полчаса очень довольный-"Отличная
девочка, но моя жена лучше". Проходит немного времени и лётчик
отрывается от штурвала и говорит-"Пойду и я проведать новенькую".
Возвращается через полчаса, застёгивает ширинку, садится в кресло и
говорит-"Да, ты оказался прав. Очень хорошая девочка, но твоя жена
лучше".
стюардессу". Возвращается через полчаса очень довольный-"Отличная
девочка, но моя жена лучше". Проходит немного времени и лётчик
отрывается от штурвала и говорит-"Пойду и я проведать новенькую".
Возвращается через полчаса, застёгивает ширинку, садится в кресло и
говорит-"Да, ты оказался прав. Очень хорошая девочка, но твоя жена
лучше".
11
Почему среди женщин меньше курящих? Потому что хуй завернутый в газету
заменяет сигарету.
заменяет сигарету.
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.