Повторные анекдоты

Любопытный факт!
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" в УК есть, а
за сам государственный переворот никакого наказания не предусмотрено.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Easy come - easy go. - Изя пришел, Изя ушел.

- Чувствую себя, как мост в Санкт-Петербурге...
- Как это?
- Меня тоже постоянно разводят...

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

- Какой сегодня в России строй?
- Суверенная демократия, если точнее - демократия с элементами
диктатуры.
– Это как? Как запор с элементами поноса...

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!

Встречаются два одессита.
- Изя, вы играете в шахматы?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что значит "да"?
- Тоже нет.

-Мамка! А почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Это тебе она бабушка, а мне свекровь... Подай-ка сынок еще одну
обойму.

Раньше метро было скопищем неудачников, а теперь там полно и успешных.

Туалета не нашел, а процесс уже пошел...

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты!

поймал матрос золотую рыбку, рыбка взмолилась''отпусти меня, исполню
3твоих желания''матрос согласился''первое желание, дай вволю напиться.
''--напился год не просыхал.-второе-женщину. перетрахал всех от мала до
велика.-третье.. кто утром выйдет на палубу, что скажет, то ты и
зделаешь.--утром выходит боцман на палубу и говорит''сто хуев мне в рот
и в жопу якорь. ''

- чем занимаешься?
- сею разумное, доброе, вечное...
- коноплю чтоли?

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

муравей подходит к рельсам и говорит что умный в гору не пойдет умный
умный гору обойдет=)))

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто
замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только
корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

Что не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:
- ... это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...
- ... пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...
- ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..
- ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ... о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...
- ... ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после
вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
- ... блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...
- ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их
две...
- ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные
линзы...
- ... кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она
мешает мне сосpедоточиться...
- ... а эта штyка что здесь делает?..
- ... не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая
yж это и большая потеpя для человечества...
- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой
фотоаппаpата?..
- ... что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть
медсестpы...
- ... так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
- ... меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
- ... все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый
pаз...
- ... как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..
- ... здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
- ... да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
- ... да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем
спасать?..
- ... никто не видел, кyда делся скальпель?..
- ... он хоть yспел обзавестись детьми?..
- ... сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..
- ... остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...
- ... ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..
- ... чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...
- ... Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...
- ... смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот
неpв для чего?..
- ... это НЕ ТА НОГА!...
- ... кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..
- ... давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...
- ... что там, пpовода не хватает?..
- ... говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..
- ... надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...
- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...
- ... нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть".
- "А
на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

На светофоре в зад шестисотому врезается "шестерка". Из мерса выбегает
дядька, подбегает к "шестерке" и начинает орать на молодую девушку за
рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
Да ладно, папка, не злись.

- Вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!
- А вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого
нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

- Вань, а поехали в Парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Не-е, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от неё и тошнит не
меньше, да и удовольствие бесплатное...

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить и побольше! Всё я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и
с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - всё равно не прохватывает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

научился ёжик попой дышать сел на пенёк изадохнулся

Объявление у водителя рейсового автобуса: Кто покупает билеты в кассе,
тот идет пешком по трассе.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им - два дворника со шлангами в
руках. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до**утся до нас!

Оля за полдня в лесу собирает два ведра ягод. Коля собирает полтора
ведра. Перекуров больше. Но это совсем не значит, что если они пойдут в
лес вместе, то они соберут три с половиной ведра ягод!

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Колбаса "отанкинская". Происхождение останков неизвестно...

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай
попробуем!

Девиз сборной российских шахматистов: "На каждый шах ответили матом!"

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно знать.