Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 февраля 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не
останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости,
совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не
растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла
совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге,
покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув
ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного
масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в
сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и
протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...

Взято с сайта http://det.org.ru. Автор Екатерина
МногоЖени и МАША.

Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу.
Сам я жил в брежневке, а рядом был дом для многодетных, такие знаете
маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом
этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и
жили многоЖени. Было их четверо: муж - Женя, жена - Женя, сын - Женя,
дочь - Женя, а еще у них жила собака и таки обломитесь - Маша. Точнее
МАША, ибо собаку таких размеров иначе не назовешь, врать что она была
чистопородной кавказской овчаркой не буду, но наиболее она была похожа
именно на нее, хотя родословной и не имела. А еще она была умной. Опять
не то слово, она была - УМНИЧКОЙ. Выгуливала младшенькую Женю, то есть
реально выносила ее за шкирку во двор, не забыв прикрыть за собой дверь,
следила за ней получше многих нянек, и уж точно лучше меня. Спросите при
чем тут я? Дело в том, что единственное чего Маша не могла - это накормить
Женю, а я приходил со школы к ним в дом, ел сам и кормил младшенькую, да
и Маше доставалось. Но однажды случилось смешное, им дали на подержать
кобелька какой-то бойцовской породы. Размером он был %80 от Маши, то
есть не маленький. И вот я прихожу, Маша только вернулась с прогулки,
сижу я значит за столом и тут этот полудурок на Машу кидается! Но Маша-то
не дура, она ложится на него сверху и пока он пытается сквозь шерсть
пролезть хоть к какому то так сказать телу спокойно грызет его зад. Я
думаю ну все, сейчас она с ним покончит и нами займется. И тут я понимаю,
что она его щиплет, а не жрет. Он орет как будто его режут, а она просто
обсасывает так сказать его окорочок! В общем, когда она его отпустила, я
думаю он бойцовским быть перестал.
Вторая история с Машей прославила ее на весь район. Дело было так: некие
соседи выяснили, что Маша дверь запирать не умеет, а с ребенком еще как
гуляет. И как самые умные полезли пока ее нет грабить квартиру.
Поживились не особо, и спокойно ушли. Наивные. Маша всех во дворе знала.
И пришла к ним под дверь просто посидеть. В общем, когда менты их
забирали, а они сами позвонили и попросили об этом, у них была всего
одна просьба - УБЕРИТЕ МАШУ!!!
Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю
байки про Борачинского, да и не проверенные:) Врать не буду,
Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне
возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в
курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу
историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но
ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память
врезалась необычайно..
В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее
глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по
физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно
трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу
отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас
кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был
экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а
задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого
и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном
экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один
путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор
имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было
скакнуть сразу на пятерку...
Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном
экзамене, когда сказал семинаристу: - я хочу к лектору.
В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не
было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним.
- ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, - сказал он, и отошел вниз
"потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план
решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только
успев сказать "ну-с, посмотрим"...
в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что
однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза
его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках.
Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел
к С. М.
- ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы
сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть!
- да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит.
- ты чего, балда! Когда еще случай будет!
- а студент как же! Не могу я!
- ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно
истолковать как "ну и сиди тут как лох") - безумный человек слетел
обратно вниз и убежал из аудитории.
На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом
обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил
со словами "ну что там у вас?" у меня листок с планом решения из рук,
посмотрел пару секунд и со словами - ну, я вижу, у вас тут все
правильно, давайте зачетку - схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со
словами - подожди! - выбежал из аудитории...
ДВА ВЗГЛЯДА НА ОДНО ПРОИСШЕСТВИЕ.
История реальная, почти всех участников я знаю лично.

ВЗГЛЯД 1.
Солнечное июньское воскресенье. Вася Пупкин, шестнадцатилетний очень
близорукий учащийся ПТУ, с утра пораньше прибыл на городской пляж. Людей
было еще мало, он разделся на берегу и с удовольствием залез в воду.
День был жаркий, вода приятно освежала, и Вася блаженствовал в воде
достаточно долго. Когда он вышел из воды, людей на пляже заметно
прибавилось. Место, где он разделся, почему-то не находилось. Вася
несколько раз прошелся по пляжу, но вещей не было. И тогда Вося принял
мудрое решение - дождаться вечера, люди уйдут с пляжа, а его вещи
останутся на берегу. Как он провел день до вечера, история умалчивает.
Наступил долгожданный вечер, народ потянулся домой. Но... вещей на пляже
не оказалось. Идти домой через полгорода в плавках Вася постеснялся.
Погрустив какое-то время Вася приходит к очередному мудрому решению:
просидев в кустах до наступления полной темноты (а в июне это примерно
до 23 часов) пешком идет переулками к своей бабушке (около 3-х км),
бабушка находит ему старенькие спортивные штаны и к 24 часам Вася пешком
является домой. Возле дома стояла машина скорой помощи, вызванная маме.

ВЗГЛЯД 2.
Молодая пара с раннего утра прибыла на этот же пляж. Рядом с местом их
дислокации лежали джинсы и футболка. Ближе к вечеру молодые люди
обратили внимание, что в течении всего дня так никто и не подошел к
вещам. Людей на пляже становилось все меньше и меньше, но одежда
сиротливо лежала. Вывод напрашивался сам: хозяин замечательных джинсов
утонул! Проверили карманы, в одном лежал ученический билет на имя...
верно! Васи Пупкина, там же было указано и место учебы. Молодые люди из
самых гуманных побуждений решили отвезти одежду и сообщить о просшествии
в ПТУ. В воскресенье вечером там дежурил мастер... правильно, именно
Васи Пупкина. Взволнованная троица берет такси и едет к родителям Васи.
Перепуганный папа просит соседа отвезти его машиной на место
происшествия. Приехали на пляж, темно, никого нет, покричав немного,
вернулись домой, маме за это время сделалось совсем плохо, пришлось
вызывать врача. Но тут, к всеобщей радости, явился и сам Вася. О том что
получил Вася после того, как улеглась всеобщая радость, лучше промолчим.

Вывод: Благими намерениями...
Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника
безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство
передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц.
Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по
размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом
платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая
взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и,
соответственно, денег).
А вот теперь и история.
Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям
угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой
бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно
восклицает:
- Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.
Ожидая знакомого, стою во дворе. Разговорился с дворником, ковыряющим
лопатой снег у подъезда. Парнишка совсем молодой; кажется, таджик, но
точно сказать не берусь. Он, довольный подвернувшимся поводом
пофилонить, отставил в сторону лопату и втянулся в беседу. В Москве он,
как выяснилось, уже года два, говорит по-русски с легким акцентом, но
совершенно свободно. По всему видно, паренек очень толковый. Расстроен –
недавно встретил девушку (видимо, полумесяцем бровь), она ему
понравилась, познакомились, но каким-то образом в московской толкучке
они разошлись с ней в разные стороны, и он ее потерял, не успев взять ее
номера телефона. Утешить мне его особо было нечем, говорю дежурную
фразу: «Ничего, еще встретитесь: Земля – круглая». Он с любопытством
посмотрел на меня: «Как это – земля круглая?». Ну, говорю, выражение
такое есть. Он понятливо кивнул: «Да-да, русский язык – очень забавный,
в нем много всяких интересных, но бессмысленных выражений, типа земля
круглая, глаза квадратные». – Пытаюсь ему втолковать: «Не совсем так,
глаз квадратных, конечно, не бывает, - говорю я, глядя в его азиатские
глаза, - но Земля ведь действительно круглая. Поэтому, потеряв в Москве
свою девушку, потому что случайно разошлись с ней в разные стороны, вы
все равно обязательно встретитесь. Именно потому, что Земля – круглая!»
– акцентировал я еще раз, поскольку он смотрел на меня с выраженным
недоумением.
На этом разговор закончился. Паренек, обидчиво поджав губы, схватил свою
лопату и стал швырять снег с удвоенной энергией, а точнее, со злостью.
При этом, пока я стоял у подъезда, он бросал на меня косые взгляды и
бубнил себе под нос, но так, чтобы я слышал:
- Земля у них, блин, круглая… Держат нас тут за каких-то придурков…
Земля у них вся корявая, в ямах, раздолбанном асфальте, мусоре и
снегу!.. ЗЕМЛЯ В МОСКВЕ КРУГЛАЯ!!! Надо ж такую чушь сказать!..
6
В далёкие советские времена я, выпускник провинциальной школы, поступил
в Московский институт (МИНХиГП - керосинщикам привет!!!). На первые
каникулы приехал в свой городок. Все знакомые интересуются, где там я
живу. Я прикалываюсь, что найти меня просто, пишите Москва Нобельмау
Анатолию, а там меня все знают, письмо дойдёт. Прикол нравился. Так двое
моих друзей из города решили тоже приколоться и говорят если мы тебе
напишем и ты не получишь наше письмо то с тебя ящик пива «Столичное» 45
копеек бутылка. Хорошо, говорю я, Только надо указать почтовый индекс
Москвы 117485 ( у нас в городке был один на весь город), ну говорю что
бы точно в Москву попало. И написать что студенту Нобельмау Анатолию, а
то говорю, что может попасть и профессору известному. Договорились, они
пишут письмо 117485 Москва студенту Нобельмау Анатолию. Вкладывают в
конверт какую то лабуду и отправляют при мне в почтовый ящик. Я должен
по приезду в Москву получить это письмо и сообщить им, что было в
письме.
В районе по индексу 117485 в то время было только 3 общежития со
студентами (Бутлерова 1-3-5). Мне осталось только проверить почту в трёх
корпусах в ячейках на букву Н.
Но следующие каникулы я пиво пил (Ячменный колос) нахаляву. Всё честно
кроме фамилии.
Сегодня жена позвонила и попросила привезти деньги. Ну я привожу,
протягиваю ей, она пересчитывает и говорит:
- А почему только три тысячи привёз? Я же просила три, четыре!
Еду в маршрутке на работу. Возле рынка тормозит парень, спрашивает – Два
места есть? Получив утвердительный ответ, просит водилу – Подожди, я щас
жену позову! – и убегает. Через несколько секунд возвращается, залезает
в маршрутку, а за ним… забирается второй парень и садится рядом с
первым. Пассажиры – кто ухмыляется, кто отводит глаза, а один датый
мужичок смотрел-смотрел, да как выдаст:
- Хороша у тя жена! Хоть усата, но нежна!
Тут уже вся маршрутка взрывается хохотом, но парни, нисколько не
смущаясь, спокойно едут дальше :)
Зашел к приятелю, чтобы вместе посмотреть футбол. Телекомментатор
рассказывает об игроке, который вдруг отказался переходить в чемпионскую
команду, оставшись в своей второразрядной. Последняя фраза его монолога:
«Я совершенно не могу понять, почему он предпочел Сочи, а не Казань».
В этот момент в комнату входит по какой-то надобности ненавидящая футбол
жена приятеля. Услышав последнюю фразу по телевизору, с удовлетворением
замечает:
- Я всегда знала, что футбол – тупая игра. Но, оказывается, и футбольные
комментаторы - полные идиоты!
7
БЕСЦЕННАЯ ПАРТИЯ
Супруга экс-чемпиона мира А. Карпова на открытии крупного шахматного
турнира 1998 года в Австрии стала предметом всеобщего внимания.
"Ваша очень молодая жена просто очаровательна, а её платье и колье
просто "бесценная партия", - заметил один из организаторов турнира.
"Увы, не только партия, а ещё пять призов на международных турнирах!" -
признался шахматный король.
Про новости.

Анонс новости перед блоком в утренней передаче канала с маленьким
номером: Выживать станет легче!
Правительство запретило регионам поднимать цены на жизненно важные
продукты питания! (пауза, заставки с картинками продуктов, и.. изюминка
- окончание фразы) Более, чем на треть!
Украина. Киев. Подземный переход к станции метро «Дарница». 20 января.
Три дня назад прошел первый тур президентских выборов. Бойкая тетка
продает газеты. Креативность тетки, рекламирующей свой товар, убила.
Зычным голосом она орала на весь переход:
- Ющенко проголосовал за Тимошенко, а через день бросился в прорубь!
ЧТО ТАКОЕ ЗАБЫВЧИВОСТЬ
На клумбе моей мамы распустились цветы, но она никак не могла вспомнить,
как они называются.
- С ума можно сойти, - пожаловалась мама, а потом разыскала свои записи.
- И что же это за цветы? - спросила я.
- Незабудки.
Джиллиан Стил. США
К платформе Перерва подходит электричка, идущая до Нахабино. Название
конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом
окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до
конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!
Мой молодой человек перед приходом ко мне в гости заходит в супер-маркет
для покупки торта. Торт выбрал, подходит к кассе. Очередь. Впереди стоит
парень с шоколадкой (видимо тоже в гости собрался). После рассмотрения
предложенных товаров на стеллаже около кассы, выбор этого пареня упал
ещё и на упаковку с презервативами. На цену видимо он не посмотрел.
Подходит очередь рассчитываться этому парню, кассирша, отсканировав все
две его покупки - шоколадка и упаковка презервативов, называет цену:
- 170 рублей (примерно, сколько точно было уже не помню)
Парень (явно не ожидая):
- За что так много?
Продавщица:
- Шоколад такой-то - 25 рублей, упаковка презервативов - 145 рублей.
Парень со словами:
- Спасибо, но я как-нибудь сам обойдусь!
ушёл вобще без покупок.
В России полным ходом идёт борьба за независимость судей!!!
Цитата из статьи на РБК "а на прошлой неделе депутаты «пакетом» приняли
еще четыре закона, которые, например, ... упрощают привлечение судьи к
уголовной ответственности. Все эти шаги призваны сделать судей более
независимыми"
От такой перспективы у судей наверно сразу прибавилось и независимости и
просто радости в жизни.
http://www.rbcdaily.ru/2010/02/05/focus/456960
К историям о "самовозе". В Калининграде на углу ул. К. Назаровой и
Козенкова, на стене дома несколько лет назад висела табличка "улица
Клавы Назаровой." А под ней мемориальная доска:"Улица названа в честь
героя Советского Союза, лётчика, майора Козенкова." Хотел
сфотографировать, но так и не собрался. Потом сняли мемориальную доску,
а недавно был там, смотрю уже и табличку поменяли, сняли с К. Назаровой,
повесили с Козенковым. Оказалось что этот дом всегда по Козенкова
числился, кстати это "Дом детского творчества."
Стою сегодня возле лотка с овощами и слышу диалог двух продавцов:
- Нуна фотик цифровой, всего за две штуки?
- Да не нада у меня их два...
- ...?!!!
- Ну они цифрами дату в углу фотографии ставят.
Такие вот продвинутые нынче продавцы с овощных лотков. 21 век мля.

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Лучшая история за 13.07:
Тут уже много историй было о том, как люди разными способами отбояриваются от навязчивой телефонной рекламы. Кто-то ставит звонящему музыку, кто-то сам предлагает тому некие услуги, типа гербалайфа, кто-то начинает мяукать или рычать в трубку. Расскажу свою историю. Нет, я не выдумал нового остроумного способа разозлить очередного рекламщика, я сам был одним из них. Если в середине 2000-х вы слышали в трубке что-то типа "Николай Николаевич, это компания Гута-страхование и у меня для вас уникальное предложение", то это был я или кто-то из моих коллег. На эту работу я пошёл сразу после школы, не сумев поступить в институт. Однажды я позвонил кому-то из клиентов из списка обзвона, и в ответ услышал просьбу подождать. Судя по всему, позвонил я читать дальше
Рейтинг@Mail.ru