Прочитал тут в "Лучших прошлых лет" историю про выигрышный лотерейный
билет на "Волгу", вспомнил историю прочитанную в книге-альманахе нашего
институтского юмора (Физтех - навсегда!). История вроде как правдивая.
Произошла гдето посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института
был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили,
за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. вот собственно пара
историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку:)
1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного
билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание
студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему
Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял
деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за
несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:
- если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы
наплевали. Студента оставили в покое.
2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали
пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением
там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что
студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ
для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не
отпускать.
Рассказчик: Примат
1
06.02.2010, Новые истории - основной выпуск
Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю
байки про Борачинского, да и не проверенные:) Врать не буду,
Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне
возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в
курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу
историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но
ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память
врезалась необычайно..
В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее
глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по
физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно
трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу
отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас
кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был
экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а
задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого
и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном
экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один
путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор
имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было
скакнуть сразу на пятерку...
Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном
экзамене, когда сказал семинаристу: - я хочу к лектору.
В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не
было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним.
- ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, - сказал он, и отошел вниз
"потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план
решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только
успев сказать "ну-с, посмотрим"...
в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что
однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза
его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках.
Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел
к С. М.
- ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы
сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть!
- да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит.
- ты чего, балда! Когда еще случай будет!
- а студент как же! Не могу я!
- ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно
истолковать как "ну и сиди тут как лох") - безумный человек слетел
обратно вниз и убежал из аудитории.
На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом
обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил
со словами "ну что там у вас?" у меня листок с планом решения из рук,
посмотрел пару секунд и со словами - ну, я вижу, у вас тут все
правильно, давайте зачетку - схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со
словами - подожди! - выбежал из аудитории...
байки про Борачинского, да и не проверенные:) Врать не буду,
Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне
возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в
курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу
историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но
ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память
врезалась необычайно..
В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее
глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по
физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно
трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу
отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас
кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был
экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а
задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого
и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном
экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один
путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор
имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было
скакнуть сразу на пятерку...
Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном
экзамене, когда сказал семинаристу: - я хочу к лектору.
В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не
было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним.
- ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, - сказал он, и отошел вниз
"потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план
решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только
успев сказать "ну-с, посмотрим"...
в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что
однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза
его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках.
Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел
к С. М.
- ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы
сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть!
- да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит.
- ты чего, балда! Когда еще случай будет!
- а студент как же! Не могу я!
- ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно
истолковать как "ну и сиди тут как лох") - безумный человек слетел
обратно вниз и убежал из аудитории.
На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом
обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил
со словами "ну что там у вас?" у меня листок с планом решения из рук,
посмотрел пару секунд и со словами - ну, я вижу, у вас тут все
правильно, давайте зачетку - схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со
словами - подожди! - выбежал из аудитории...
11
01.05.2020, Новые истории - основной выпуск
Напомнила мне история на днях, из лучших прошлых лет, про курсантов и лабораторную со счетчиком Гейгера.
Учился я в лучшем физическом вузе страны. Называть его не хочу, но если уверены, что знаете лучший физический вуз страны - то это он.
А если не знаете - то и ладно.
Итак. В первом семестре семинаристом и ведущим лабораторных классов по физике у нас был аспирант 3го года. Парень умный, я думаю (другие до аспирантуры у нас не доходили даже в смутные 90е годы), но немного, извините за снобизм, "от сохи" - боксер, грубоватый и вспыльчивый, из маленькой деревни где-то в средней полосе. Если в лабораторных работах померянные значения расходились с предсказуемыми более чем на 30-40%, он делал страшное лицо, таращил глаза и кричал "не верю!". При этом складывалось впечатление, что своими боксерскими кулаками он сейчас прям тут выбьет из вас "все дерьмо". Урок мы усвоили быстро, с первого занятия, и до конца семестра усердно подтачивали результаты измерений, дабы не нарываться на гнев. Как правило это аккуратно делалось прямо по ходу лабораторных, потому что как правило он ставил роспись о намерянном, и хотя потом мы все аккуратно оформляли дома, ничто не мешало ему при желании сверить числа с подписанными в классе.
Во втором семестре преподавателем преподавателем у нас стал пожилой - лет 70 - но жизнерадостный и седой - доцент. К тому времени он уже оставил активную науку и сосредоточился на преподавании. Тем не менее, прибежав с перекура, он любил рассказать как они в 60х в Дубне ловили электроны на фотопленку итп.
Вот на 2м занятии прибежав с перекура он и застал меня с одногруппником за ближайшей ко входу лабораторной установкой, чесавшим голову как условные 19 на экране сделать поближе
к требуемым по расчетам 5 - то ли единичку стереть то ли 9 превратить в 0. Подбежав к нам он радостно прокричал "- ну как, что за цифры получаются?!?"
Застигнутые на месте преступления, мы удрученно пробормотали, вот мол, должно быть 5, а получается 19.
Он непонимающе посмотрел на нас секунду, а потом также жизнерадостно прокричал - ребятки, запомните, в физике любое экспериментальное значение которое расходится не более чем на один порядк (т.е. не более чем в 10-20 раз - прим. меня) - считается подтверждением теории.
С этим знанием я проучился оставшиеся пять с половиной лет.
Учился я в лучшем физическом вузе страны. Называть его не хочу, но если уверены, что знаете лучший физический вуз страны - то это он.
А если не знаете - то и ладно.
Итак. В первом семестре семинаристом и ведущим лабораторных классов по физике у нас был аспирант 3го года. Парень умный, я думаю (другие до аспирантуры у нас не доходили даже в смутные 90е годы), но немного, извините за снобизм, "от сохи" - боксер, грубоватый и вспыльчивый, из маленькой деревни где-то в средней полосе. Если в лабораторных работах померянные значения расходились с предсказуемыми более чем на 30-40%, он делал страшное лицо, таращил глаза и кричал "не верю!". При этом складывалось впечатление, что своими боксерскими кулаками он сейчас прям тут выбьет из вас "все дерьмо". Урок мы усвоили быстро, с первого занятия, и до конца семестра усердно подтачивали результаты измерений, дабы не нарываться на гнев. Как правило это аккуратно делалось прямо по ходу лабораторных, потому что как правило он ставил роспись о намерянном, и хотя потом мы все аккуратно оформляли дома, ничто не мешало ему при желании сверить числа с подписанными в классе.
Во втором семестре преподавателем преподавателем у нас стал пожилой - лет 70 - но жизнерадостный и седой - доцент. К тому времени он уже оставил активную науку и сосредоточился на преподавании. Тем не менее, прибежав с перекура, он любил рассказать как они в 60х в Дубне ловили электроны на фотопленку итп.
Вот на 2м занятии прибежав с перекура он и застал меня с одногруппником за ближайшей ко входу лабораторной установкой, чесавшим голову как условные 19 на экране сделать поближе
к требуемым по расчетам 5 - то ли единичку стереть то ли 9 превратить в 0. Подбежав к нам он радостно прокричал "- ну как, что за цифры получаются?!?"
Застигнутые на месте преступления, мы удрученно пробормотали, вот мол, должно быть 5, а получается 19.
Он непонимающе посмотрел на нас секунду, а потом также жизнерадостно прокричал - ребятки, запомните, в физике любое экспериментальное значение которое расходится не более чем на один порядк (т.е. не более чем в 10-20 раз - прим. меня) - считается подтверждением теории.
С этим знанием я проучился оставшиеся пять с половиной лет.
04.02.2010, Новые истории - основной выпуск
раз уж пошли истории про злых преподов:) Расскажу пару старых баек про
известного в свое время на Физтехе преподавателя Борачинского ака Гога
ака Бэ.
Преподавал он матан и легенды о его лютости передавались из уст в уста и
даже первокурсники приходя на первый в жизни экзамен по матанализу
писались в штаны едва он входил в аудиторию...
История первая.
На экзамене по матану в большой аудитории с кучей преподавателей Гога
вытянул из стопки зачеток зачетку какой-то девушки. Старательной и
посещавшей все семинары. Семинарист ее, присутствовавший также на
экзамене, пошел к Гоге и попросил девушку, такую прилежную и
старательную, не обижать. - Не обижу! - пообещал Гога.
Через 15 минут, девушка, размазывая туш по щекам, ушла с парой на
пересдачу.
- Гога, как же так? ты же обещал не обижать! - бросился семинарист к
экзекутору.
- это не я ее обидел, это Бог ее обидел - ответил Гога
История вторая.
Принимал Гога экзамен по матану сразу у трех студентов (нормальная
практика), которые сидели рядом. И задал всем троим один и тот же
вопрос, на который можно было дать только три возможных ответа (условно
говоря, "больше нуля", "меньше нуля" и "ноль"). Через условленное время
подойдя к студентам, он спросил первого ответ
- больше нуля!
- два, на пересдачу
Спросил ответ второго
- меньше нуля
- и тебе два
Спросил третьего
Третий(с радостной улыбкой): ноль!
Гога(с не менее радостной улыбкой): и тебе два
известного в свое время на Физтехе преподавателя Борачинского ака Гога
ака Бэ.
Преподавал он матан и легенды о его лютости передавались из уст в уста и
даже первокурсники приходя на первый в жизни экзамен по матанализу
писались в штаны едва он входил в аудиторию...
История первая.
На экзамене по матану в большой аудитории с кучей преподавателей Гога
вытянул из стопки зачеток зачетку какой-то девушки. Старательной и
посещавшей все семинары. Семинарист ее, присутствовавший также на
экзамене, пошел к Гоге и попросил девушку, такую прилежную и
старательную, не обижать. - Не обижу! - пообещал Гога.
Через 15 минут, девушка, размазывая туш по щекам, ушла с парой на
пересдачу.
- Гога, как же так? ты же обещал не обижать! - бросился семинарист к
экзекутору.
- это не я ее обидел, это Бог ее обидел - ответил Гога
История вторая.
Принимал Гога экзамен по матану сразу у трех студентов (нормальная
практика), которые сидели рядом. И задал всем троим один и тот же
вопрос, на который можно было дать только три возможных ответа (условно
говоря, "больше нуля", "меньше нуля" и "ноль"). Через условленное время
подойдя к студентам, он спросил первого ответ
- больше нуля!
- два, на пересдачу
Спросил ответ второго
- меньше нуля
- и тебе два
Спросил третьего
Третий(с радостной улыбкой): ноль!
Гога(с не менее радостной улыбкой): и тебе два
20.03.2007, Стишки - основной выпуск
Обезьяна громко плачет:
Укусила Фиме пальчик.
Невзлюбила обезьяна
Нарартиста Шифрина.
То-ли Фимочка был странный,
То-ли трезвая она.
Тише, трезвая, не вой!
Это - случай страховой.
Ернст ответит за базар
И утроит гонорар.
В общем, деточка, не плачь:
Фима - друг, а не палач.
Укусила Фиме пальчик.
Невзлюбила обезьяна
Нарартиста Шифрина.
То-ли Фимочка был странный,
То-ли трезвая она.
Тише, трезвая, не вой!
Это - случай страховой.
Ернст ответит за базар
И утроит гонорар.
В общем, деточка, не плачь:
Фима - друг, а не палач.
Примат (5)
1