Повторные анекдоты

Когда все медийные издания объявили, что мы достигли дна, кто то
постучал снизу...

У дяди-гинеколога спрашивают:
- Моисей Израилевич, где вы работаете?
- Где-где...

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу
революцию в цементной промышленности.

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно
вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу,
пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

Давным давно затонул в океане большой корабль. С этого корабля остался
жив один мужчина. И какимто образом он доплыл до какого-то остовка. И он
увидел Амазонок. И он обрадовался что попал к тамик красивым женшинам. И
женщины обрадовились что на их острове оказался мужчина, один на целый
отсров. И так прошло 20 лет и он надоел женищинам. И они решили убить
его тем сапмым говорят перед смертью пусть он скажет своё желание, и он
гворит пусть убьет его самая уродливая женшина на отсрове.... И этот
мужина до сех пор ЖИВ.

Из секретного доклада директора ЦРУ: "... Каждый американец знает как
звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают
не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут
следующего!.."

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы в театр идём!
- В какой? В Большой?! - радостно спрашивает она.
- Не беспокойся, поместишься...

Шурочка Азарова спрашивает у Ржевского:
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки, наверное,
родом из Ржева?
- Нет-с. Мои предки, Шурочка, предварительно сильно нажрашись, дрыхли во
ржи-с.

Дочка приходит поздно домой и заявляет матери:
- Сегодня я и мой парень в первый раз занимались сексом!
- Ну, то, что ты в первый раз, - говорит мать, - это я, предположим
верю. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался сексом в первый
раз?
- А у него там всё было в целлофанчике!

Импотенция - это, когда верхи хотят, а низы не могут...

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до
берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый
раз из мешка выбираться...

- "22 марта - Пятница, 23 марта - Пятница, 24 марта - Пятница..." Что за
странный календарь?
- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

В 8-30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".

Ющенко вошёл в НАТО по самые Нидерланды.

- Кажется, я начал ходить во сне...
- Почему ты так думаешь?
- Я сегодня проснулся в своей постели.

Сержант проводит вечернюю поверку во вверенном ему подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!.. Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!.. Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Мужик рассказывает друзьям:
- Вчера я проснулся ночью от запаха дыма и понял, что в квартире начался
пожар. Сквозь пламя и дым я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы
спасти тёщу, которая там спала...
Кто-то из друзей замечает:
- Да, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

... Он длинно и смачно выругался словом из трёх букв...

- Эх, весна пришла! А что, если нам выехать на природу, взять с собой
кисти, мольберт, палитру...
- По литру мало! Возьмём по два!..

Марья Ивановна ведет урок рисования.
- Дети, нарисуйте сосуд.
Кто рисует горшки, кто еще что-то, а Вовочка огромный член. Марья
Ивановна с укором:
- Разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут.

Сообщение на пейджер: "Соседу дедушке Тарасу по случаю годовщины Победы
построили во дворе гараж для его Запорожца. Сегодня ночью приду тебя
душить. Подпись: Жаба"

Сегодня в восемь часов утра, грузчик Флаконов сделал открытие века...
Через минуту он открыл второе веко.

Обошелся без инфаркта! Мужики, с 9-ым Марта!!!

"Клиент" заходит в кафе.

Клиент (К): - Пожалуйста, пятнадцать по сто (водки - прим. ред.).
Бармен (Б) в недоумении: - Может вам три бутылки принести сразу?
К: - Нет, пятнадцать по сто, будьте добры.

Бармен наливает, выставляет на стойку. Клиент выпивает вторую, третью,
четвертую, пятую, шестую, седьмую, восьмую, девятую, десятую,
одинадцатую, двенадцатую, тринадцатую, четырнадцатую.

Б. : - Простите, а почему вы оставили первую и пятнадцатую?
К. : - Вы понимаете... Я точно знаю - первая не пойдет, а последняя
будет лишней.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

На дороге, ведущей к секретному объекту, поставлен часовой с приказом
останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы,
не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он
задел пассажира. Подходит:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в
секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

- Привет!
- Как дела?
- Да вот эмигрирую в Америку.
- А куда, если не секрет?
- В Санта-Барбару.
- Почему?
- А я там всех знаю.

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в
соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом
вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я
в этой майке еще год гоняю!

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются
под танки и прокалывают им гусеницы.