Повторные анекдоты

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты.
Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай. Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту - ты у
меня уже пятый.

На китайском рынке нет никаких подделок - все китайское!

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые
вкусы?!.

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки
грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру
подбегает игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до предела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина
у нас 20%
скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой
в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не аргумент?

Хотите приносить пользу обществу!?
Хотите, чтобы девушки бежали Вам на встречу или за вами!?
Хотите, чтобы Вас ждали в любое время и любую погоду!?
"ЭГЕД" приглашает на работу и курсы водителей наших автобусов!

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

На предматчевой тренировке игрок оживлённо разминается - делает рывки,
всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьёт по
воротам, после тренировки остаётся и час самостоятельно репетирует
штрафные.
К нему подходит тренер: "Ну, как дела?"
- Выпустите меня сегодня на поле, я это галимый "Шахтёр" порву, как
Тузик грелку!
- Успокойся... Ты и так в "Шахтёре".

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

- Алло! Пожарная?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся... Я что-то и не знаю, куда
позвонить...

Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему
конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный
диабет.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счёт?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый! Здесь - нол и там нол.

Водка в России - причина всех проблем... И их же решение.

SМS от туриста из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что вы из гроба будете вылезать.

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, сынок, а то скажу, кто свистел!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой!

Юный шахид после успешного теракта попадает, разумеется, прямо в
мусульманский рай Джанну. Там его любезно встречают 72 вечно девственные
прекрасные гурии, нежно обнимают, принимаются его обворожительно
ласкать... Он им улыбается: все складывается именно так, как он и
мечтал. Вдруг он хмурится, а потом и приходит в ярость, начинает бросать
в них палками, верблюжим пометом и т. д. и орет:
- Пошли отсюда, суки! Не видите, мне взрывом яйца оторвало!

Тост "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!" - это из области
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".

-Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- 'Ты дочь забрал? Продукты купил? Завтра мой папа приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Гена? ' А ты не Гена, ты Сережа!!! И на душе праздник!

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью,
сломленный болезнью, он просит её:
- Видишь, помираю. Признайся же, наконец, - изменяла ли ты мне?
- Так тебе и сознайся! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет?

-А вот мой тесть, царство ему подземное...

Заходит украинец в секс-шоп:

- А у вас салоимитаторы есть?

У этого таракана люди в голове.