Повторные анекдоты

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием
"Динамо".

Отец говорит дочери:
- Дочь, тебе 14 лет! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе,
а ты получаешь двойки...
- Да, папка! А в твои годы он был императором Франции!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать
священны!..

Отучить жену покупать все подряд нетрудно: начните обмывать с ней каждую
ее покупку...

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, девочка. Ты чья такая умница?
- Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты. Подбегает другая дивчина:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая?
- Тетидашина. Тут подходит мальчик:
- А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как
сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок?
- Я? Ленин.

Начало карьеры актрисы совпало с концом режиссера.

В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "Х". Кто какие слова знает на эту
букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

Про стринги.

Раньше чтоб увидеть жопу надо было раздвинуть трусы, а сейчас -
наоборот! Чтобы увидеть трусы - надо раздвинуть жопу!

Приходит пациент к психоаналитику, жалуется: мол, тоска, грусть, всё в
черных тонах, места себе не нахожу, плакать всё время хочется. Врач
подумал и говорит:
- К нам приехал в город известнейший клоун. Сходите на его концерт, вам
наверняка полегчает, повеселеет.
Пациент зарыдал и говорит:
- Доктор, я и есть тот самый клоун...

Акушеры - такие люди: человека откуда хочешь достанут!

Военкомат. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

Мальчик спрашивает отца: - Папа, а что означают слова "в дупель пьяный?"
Папа: -Я постараюсь объяснить тебе это просто. Вон видишь около дома
соседа растут два дерева? Так вот, в дупель пьяному будет казаться, что
там их аж четыре. Понял?
Сын: -Понял. Только у соседа растет одно дерево

Интимный разговор трёх подруг.
- Я люблю, когда он сверху.
- А мне больше нравиться, когда я сверху.
Третья:
- А я люблю "радео".
Две другие:
- ?!... это как??
- А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься
удержаться в течении двух минут.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Просыпается ранним зимним утром Медведев в своей резиденции…
Томно потягивается, раздвигает шторы и видит напротив окна на сугробе
ЖЕЛТЫМ цветом выведено: «Медведев – м... к! »
Ну тут же поднимает шухер, всех силовиков к себе вызывает, мол, так и
так что через пол-часа доложили какая сука себе это позволила!!!!!!
Через пол-часа звонит Патрушев:
«Дмитрий Анатольевич! У меня к Вам две плохие новости…»
«Докладывай, $ука, быстро кто это сделал!! »
«Понимаете ли…, биологический анализ показал, что моча, которой выведена
эта надпись принадлежит Владимиру Владимировичу Путину!...
«Так!!! А что же за вторая плохая новость? »

«Понимаете ли, дело в том что графологическая экспертиза показала что
почерк принадлежит Вашей жене…»

Девочка даун поймала золотую рыбку, рыбка предлагает исполнит три
желания в обмен на свободу: Д - хочу бальшшой нос с бородавками.
Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание.
Д - хочу бальшшыые валасатые ушши.
Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание.
Д - хаачу бальшууую бальшую жопу, чтобы когда я шла она покачивалась.
Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на
свое творение -стоит перед ней такой маленький гоблинчик с большим
бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жопой поперек себя
толще.
Р - девочка, ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что
же ты не попросила стать красивой и умной!
Д - а што можно было?

У хохла дом горит. Он-в дом и подаёт жене сало в ящиках. Она

- Что ты делаешь?! Там же дети!

- Будет сало, будут дети!

Самый короткий анекдот про водолаза: Буль...

Сервисный центр. Замена масла в бутербродах.

Салат - национальное украинское блюдо из сала.