Повторные анекдоты

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
взгляда.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка -
не переживайте, могло бы быть и наоборот...

- Ваше семейное положение?
- Обычно муж сверху...

Из работ американских студентов по мировой истории.

"Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями."

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! -
Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну тогда
извините.

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"!
- Давайте.
- У меня начинается на "и" и кончается на "р".
- Инженер?
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "б", а кончается на "ь".
- А...
- Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби.

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает
камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом:
погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

За порядком следил милиция..
Безпорядок-их не интересует.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Мой сосед - истинный джинн. Стоит только бутылку открыть - он тут как
тут!

Мама Вовочке: "иди я тебе писю помою!"
Вовочка: неееет, лучше пусть бабушка, у нее руки трясуться

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?

"От винта!" - орал Карлсон, отгоняя от себя гомосеков.

Водитель ВАЗа в автомастеской:
- Ну что скажете?
- Ну как бы вам объяснить по проще, если бы ваша машина была лошадью,  я
бы посоветовал вам её пристрелить.

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Как водится, рыбка попросила отпустить
её обратно в синее море, а взамен обещает, что все желания Винни-Пуха
будут отныне исполняться. Добрый Винни-Пух отпустил рыбку...
- Хочу большой горшок мёду! - подумал Винни-Пух.
Горшок тотчас же появился. Винни-Пух сел и с удовольствием принялся за
мёд. Заходит к нему в гости Пятачок и спрашивает:
- Привет, Винни! А что ты сейчас делаешь?
- ...
- Ой, Винни-и-и!!! Куда это я пошёл???

Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.

- Как деликатно завязать знакомство с девушкой?
- Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите противозачаточное
средство.

Блондинка спрашивает:
- Как правильно писать: Ирак или Иран?

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Идёт Штирлиц по городу, и тут ему в голову попадает пуля.
- Разрывная-подумал Штирлиц, пораскинув мозгами...

- Изя, представь себе, мой папа, Соломон Давыдович, верит в
реинкарнацию, поэтому в своем завещании он всё оставил себе.
- Какие у тебя замечательные часы!
- Он мне их перед смертью продал.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Одна молодая парочка устав от зимнего холода решила слетать в отпуск на
юг. Но по важной рабочей причине жене пришлось отложить поездку на один
день. Муж полетел как было запланированно. Прилетев и устроившись в
номере он отправляет супруге СМС, которую не ясно по какой причине
получает молоденькая вдова мултимиллионера которая только что
возвратилась с похорон. Тут заходит любовник вдовы и видит что та лежит
на кровати в обмороке белая как простыня с мобилой в руке. Он читает
СМС: Моей отставшей от меня супруге от вперёд отправившегося мужа.
Любимая, вот я прибыл на место. Уже освоился здесь и всё приготовил к
твоему приезду. Желаю тебе счастливого пути. Буду очень рад тебя завтра
встретить. С любовью, навсегда твой!

PS: Здесь так не выносимо жарко!

Встречаются друга один говорит
- у меня дома тараканы соседским войну объявили.
А другой
- Ты чё это хорошо друг друга поубивают.
- Да чего хорошего сегодня 1000 пленных привели.