Поиск по автору:

- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!

Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

Диалог в салоне самолёта:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..

Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чём не думать.

После очередного футбольного матча муж всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проиграли - пьёт с горя, выиграли - с радости.
Как-то жена его спрашивает:
- Сёма, а ничьи в футболе бывают?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Тогда объясни мне, почему пенальти - это всегда ты!?

- Холмс, ну как?! Как вы догадались, что убийца шёл из поликлиники?
- Элементарно, Ватсон. Бахилы.

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

Ох уж эти курортные романы! То трусов недосчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в общество обманутых вкладчиков.

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Парень рассказывает другу:
- Люська с третьего этажа вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Воспитание и боязнь оказаться в тюрьме - именно эти два фактора сдерживают людей, чтобы не разнести паспортный стол РУВД к чертям собачьим!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!

Граждане! Берегите нашу природу - отдыхайте в Турции!

Если всюду слово "социальный" заменить на "сосальный", то многое станет понятным.

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначались для детей, а играет папа.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария! Я хочу передать привет Василию, с которым мы в августе двое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.
- Что бы вы хотели ему сказать, Мария?
- Что он идиот!

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

Из "Правил для родителей" в вестибюле детского садика:
"Нельзя забирать ребёнка в нетрезвом состоянии!".

Парень шарит на автосайтах, смотрит машины не из дешёвых.
Коллега по офису его спрашивает:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильник?

- Давно был на Пушкина?
- На днях. А что?
- Видел возле "Макдональдса" клоуна, который от пидоров прячется?
- Нет.
- Ясно...

Закадычные друзья - это те, которые ухватили друг друга за кадык и крепко так, по-дружески, жмут.

Этапы развития экономики:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Отпускаем олигарха.
4. Акции растут.
5. Продаём акции.
6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..

- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Муж встаёт утром, на столе лежат таблетка виагры и рядом записка:
"Выпей меня, иначе та, которая купила меня, уйдёт к тому, кому я не нужна!".

2015 год. Для цензурирования юмористических сериалов на российском телевидении создан специальный орган - Ситкомнадзор.

Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.

Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

- Папа, а ты в детстве с друзьями в футбол играл?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Ну, это ведь смотря с чем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы просто великолепно.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Моя девушка совсем не умеет спорить. Только начнёшь доказывать ей свою точку зрения, сразу начинается истерика:
- Влад, не бей по голове! Влад, убери ноги!
Ей богу, ведёт себя как дитя...

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

- Нам бы девушку на ночь.
- А сколько вас?
- Семеро.
- Тогда вам нужна бразильянка.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Абонент звонит оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.

У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

Как и прежде, это случится тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете.
Там, где вы меньше всего этого ожидаете, и так, как вы меньше всего ожидаете. Так что не думайте ни о чём. Кроме того, конечно же, что всё это случится.

Судя по усталому виду и красным глазам, наркодилер явно не досыпал.

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?