Повторные анекдоты

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

за одесский язык :)
- Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, шо вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая?

Угадай страну, в которой повышение цены на бензин объясняют падающей ценой на нефть?

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Тёща сердито говорит зятю:
- Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что? Надень плащ!

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт…

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение.
У вас продаются беруши?

- Вовка, открой окно! Такая жара в «Жигуле»!
- Терпи, Димон, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

Кошки - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Одному мужику казалось, что у него в башке гвоздь. Мешал страшно, голова жутко болела, спать не мог, измучился ужас как. Ходил по врачам, те ничего не могли сделать. Наконец, посоветовали ему старенького профессора, который вроде как маг и чародей, не таких с того света вытаскивал. Пришёл к нему мужик, изложил проблему, а профессор ему и говорит:
- Вы знаете, ваш случай очень редкий. Но он описан в литературе, и известно, что почему-то от этой проблемы помогает только полная ампутация полового члена.
- Как так? Почему?
- Никто не знает. Но способ помочь только один - ампутировать член.
Ну, погоревал мужик, а потом махнул рукой - мол, пофиг, всё одно жизни нет, так чёрт с ним, с членом. Прооперировали его, просыпается он после наркоза, а гвоздя в голове нет! Не обманул профессор!
Прошло какое-то время, решил мужик заказать себе костюм. Старичок-портной его обмерил, да и спрашивает:
- Вам гульфик как пошить? Чтобы член направо класть или налево?
- А вам какая нахер разница? - разозлился мужик, у которого класть ни налево, ни направо было уже нечего.
- Разница, понимаете ли, есть. Если пошить неправильно, то кажется, что в голове гвоздь.

Жизнь – это искусство рисовать без резинки.

За время, пока папа устанавливал ёлку, словарный запас сына существенно обогатился.

Люся, я по тебе так соскучился!
Мы же сегодня уже виделись.
У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало- пострадало и успокоилось.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Кондуктор его спрашивает:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причём бананов и ананасов, в подмосковных прудах стал ловиться норвежский лосось.
И только "Автоваз" не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

Девушки, обратите внимание: Где начинается тот путь к сердцу мужчины, что идет через желудок?

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

- Во всем мире уйти, не попрощавшись , называют "уйти по- английски", а в самой Англии : "уйти по- французски" 
- А мне вот интересно, как в самом Израиле называют вариант: "попрощаться, но не уйти" ?

СМИ следует осторожнее использовать словосочетание "падение ВВП"

Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего соперника, цыганского шахматиста, в том, что тот украл у него коня.

Парень рассказывает другу:
- Люська с третьего этажа вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Путин и Медведев пришли на защиту диссертации на звание кандидата наук.
Первым защитился Путин, за ним - Медведев.
Путин спрашивает у Медведева:
- Ну, что там про меня говорили?
- Да птицей обозвали...
- Орлом, что ли?
- Нет, той, которая долбит...
- Дятлом, что ли?
- Нет, "долбо...б" говорят!

Офицеры собираются на рыбалку возмем два яшика --в прошлый раз брали два людей потеряли --возмем три - три брали сети порвали постановили: берем пять сети не брать из автобуса не выходить

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
- Но вы должны, по крайней мере, признать, - отбивается пастор, - что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьёзную вещь, сначала делаю черновик!..

В наше время фраза "Век воли не видать" может быть понята двояко.
Например, она может означать, что давненько Павел Воля не появлялся на телеэкране.

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...