Поиск по автору:

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Слова "б***ь" и "нах*й" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

Счастье не п**дец, само не приходит.

Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина - целый бывший президент Украины.

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

Руки, растущие не из того места, - самая распространённая мутация на Земле.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве:
- Кричи сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит.
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

Москва. Южное Бутово. Вечер.
- Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
- А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
- На что спорим? Давай, на развод с женой!?
- O'key!
- Анатольич, разбей!..

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.

Если друг попал в беду, друга мелом обведу...

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.

Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.