Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 мая 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
Кажется, в меня вселился вес.
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
Всё описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.
- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...
Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.
- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
Вице-премьер Хлопонин будет одновременно курировать и оборот алкголя и межнациональные отношения. Оно и правильно, ведь все межнациональные конфликты происходят по пьяне.
На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она всё равно придёт позже.
Помирать так с Музычкой.

Дмитрий Ярош
24
Идут два украинца по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно её изучив, рвёт в клочья и с отвращением отбрасывает прочь.
- Мыкола, ты чого?
- Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались... Ё
23
Самый смешной анекдот за 11.11:
В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.
Рейтинг@Mail.ru