Рассказчик: Владимир
04.08.2001, Остальные новые истории
"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из
Парижу.
Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни
одной иностранки - только русские." Знай наших!
Влад.
Парижу.
Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни
одной иностранки - только русские." Знай наших!
Влад.
По случаю объявления в России 2007-го года - годом ребенка, после
реконструкции в Москве универмага "Детский мир" запланировано открытие в
нем ресторанов. О-о-о! Или все "для детей" или для тех кто впадает в
детство. БИЗНЕС. К сожалению, не анекдот. Автосалоны уже были.
реконструкции в Москве универмага "Детский мир" запланировано открытие в
нем ресторанов. О-о-о! Или все "для детей" или для тех кто впадает в
детство. БИЗНЕС. К сожалению, не анекдот. Автосалоны уже были.
03.11.2001, Остальные новые стишки
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
Ваван
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались
P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
Ваван
02.12.2001, Стишки - основной выпуск
Пейте соков натуральных -
Укрепляет рук и плеч,
Если хочешь сил моральных
И физических привлечь!
Укрепляет рук и плеч,
Если хочешь сил моральных
И физических привлечь!
07.06.2008, Остальные новые анекдоты
К годовщине инаугурации Президента ОАО "Красный Октябрь" освоило выпуск
знаменитых конфет под новым брендом: "два медведя".
знаменитых конфет под новым брендом: "два медведя".
18
06.12.2001, Остальные новые анекдоты
Игра "Кто хочет стать миллионером?"
На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял
подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для
утопающего, "Звонок другу".
Татошка
На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял
подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для
утопающего, "Звонок другу".
Татошка
10
Заграница нам поможет!!!
Прадед, глубоко верующий был, православный. В первую мировую попал в плен, бежал. До конца войны скрывался на мельнице венгра. Свободно владел немецким и венгерским языками. Во вторую мировую в ситуации-одна винтовка на троих, когда звали сдаться в плен заявил, что лучше покончит жизнь самоубийством, нежели вновь окажется в плену у немцев. Этих односельчан более не видел.
Дед по маме говорил, что если бы не неимоверная жестокость немцем и не морозы 41-го немцы могли победить, реализовать первоначальные планы войны со взятием Москвы.
Сторонник принципа-не бывает плохих народов, есть дурные овцы в стаде, но этот принцип не применим к англо-саксам и близким к ним народам.
Россия строилась путем поглощения малых народов, вливания населения малых народов в состав населения империи, все европейские англо-саксонско-.... государства являются по сути людоедскими образованиями, которые могли дарить одеяла с чумной палочкой при невозожности прямой агрессии и изготовлением вещей из людей при наличии шансов в прямом противостоянии.
Прадед, глубоко верующий был, православный. В первую мировую попал в плен, бежал. До конца войны скрывался на мельнице венгра. Свободно владел немецким и венгерским языками. Во вторую мировую в ситуации-одна винтовка на троих, когда звали сдаться в плен заявил, что лучше покончит жизнь самоубийством, нежели вновь окажется в плену у немцев. Этих односельчан более не видел.
Дед по маме говорил, что если бы не неимоверная жестокость немцем и не морозы 41-го немцы могли победить, реализовать первоначальные планы войны со взятием Москвы.
Сторонник принципа-не бывает плохих народов, есть дурные овцы в стаде, но этот принцип не применим к англо-саксам и близким к ним народам.
Россия строилась путем поглощения малых народов, вливания населения малых народов в состав населения империи, все европейские англо-саксонско-.... государства являются по сути людоедскими образованиями, которые могли дарить одеяла с чумной палочкой при невозожности прямой агрессии и изготовлением вещей из людей при наличии шансов в прямом противостоянии.
13
15.03.2002, Остальные новые истории
Вчера едем вдвоем с супругой на машине. Она за рулем. Ставит машину на
стоянку так, что мне при моих 90 кг. вылезти возможности практически
нет. Начинаю бурчать "вечно ты Наталия машину нормально поставить не
можешь. У других вон жоны как ставят...", не совсем справедливо, но жена
смущена. Вылезаем, смотрим машина стоит точно в середине разметки,
соседняя справа машина влезла не в свой ряд. Жена с гордостью говорит
"Вот видишь Я машину поставила идеально, это та баба справа машину
ставить не умеет!!!"
стоянку так, что мне при моих 90 кг. вылезти возможности практически
нет. Начинаю бурчать "вечно ты Наталия машину нормально поставить не
можешь. У других вон жоны как ставят...", не совсем справедливо, но жена
смущена. Вылезаем, смотрим машина стоит точно в середине разметки,
соседняя справа машина влезла не в свой ряд. Жена с гордостью говорит
"Вот видишь Я машину поставила идеально, это та баба справа машину
ставить не умеет!!!"
17.03.2002, Остальные новые стишки
Вот пришла осень,
отцвела капуста,
отступили на х..й
половые чувства,
выйду я на улицу,
положу х..й в лужу,
пусть его раздавят,
Все равно не нужен
....................
отцвела капуста,
отступили на х..й
половые чувства,
выйду я на улицу,
положу х..й в лужу,
пусть его раздавят,
Все равно не нужен
....................
27.03.2008, Повторные анекдоты
Мужчина останавливает такси:
- Подвезите меня на один миллиметр.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.
- Подвезите меня на один миллиметр.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.
12
Из наблюдений в Америке:
Хреновые водители - на хороших машинах
Хорошие водители - на хреновых.
Хреновые водители - на хороших машинах
Хорошие водители - на хреновых.
30.07.2002, Остальные новые истории
Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы
хоть думали, что у них получается!
Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу
дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про
типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет
ролик пива "Золотая бочка"!!!
- "Ну как??"
- "Сын родился, Серегой назвал!!"
- "УРА!!!"
хоть думали, что у них получается!
Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу
дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про
типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет
ролик пива "Золотая бочка"!!!
- "Ну как??"
- "Сын родился, Серегой назвал!!"
- "УРА!!!"
29
04.08.2002, Остальные новые истории
Зима. Благородно решил сменить масло в машине на более жидкое. Как
положено, хорошо прогрел двигатель, слил масло в тазик. По опыту зная -
куда это масло в гараже не убирай - все равно в ближайшее время
вопрешься в него. Решил начать новую жизнь и вынести его в сливную бочку
СРАЗУ, это метров 50 от моего гаража. Несу аккуратно, на вытянутых руках
- почти кипяток ведь... И вдруг, абсолютно ничего не понимая лечу вниз,
ПРЯМО МОРДОЙ в горячее масло...! Атас! Долбанные импортные дорогие
ботинки с крючками для шнурков, которые торчали в стороны и наконец
зацепились в самый момент из-за очень аккуратного стиля ходьбы... Нууу
ііі!!!!
положено, хорошо прогрел двигатель, слил масло в тазик. По опыту зная -
куда это масло в гараже не убирай - все равно в ближайшее время
вопрешься в него. Решил начать новую жизнь и вынести его в сливную бочку
СРАЗУ, это метров 50 от моего гаража. Несу аккуратно, на вытянутых руках
- почти кипяток ведь... И вдруг, абсолютно ничего не понимая лечу вниз,
ПРЯМО МОРДОЙ в горячее масло...! Атас! Долбанные импортные дорогие
ботинки с крючками для шнурков, которые торчали в стороны и наконец
зацепились в самый момент из-за очень аккуратного стиля ходьбы... Нууу
ііі!!!!
18
17.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Женская логика: Все обязанности - добровольно!
17.10.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
География - не лечит! (Мысль после четырех лет иммиграции)
03.01.2003, Истории - другая десятка
Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в
кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников
пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину
из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к
машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво
выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое.
Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел!
Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его.
Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не
убьешь...
кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников
пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину
из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к
машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво
выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое.
Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел!
Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его.
Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не
убьешь...
С загадочной женской натурой
Не справится мысли сухой
Но дама с хорошей фигурой
Понятней чем дама с плохой
И. Губерман
Не справится мысли сухой
Но дама с хорошей фигурой
Понятней чем дама с плохой
И. Губерман
20.03.2003, Остальные новые истории
Лежал я тут в больнице. Ну, убиваем время шашками, но фигуры шахматные.
Заходит сосед, скользом бросает взгляд на доску и цедит сквозь зубы,
типа «черные выигрывают» и что-то там про качество и пристраивается к
телевизору. Секунд через тридцать в голове появляется проблеск какой-то
мысли, резко оборачивается, тупо смотрит на доску: «А где король?! »
Отпад.
Владимир
Заходит сосед, скользом бросает взгляд на доску и цедит сквозь зубы,
типа «черные выигрывают» и что-то там про качество и пристраивается к
телевизору. Секунд через тридцать в голове появляется проблеск какой-то
мысли, резко оборачивается, тупо смотрит на доску: «А где король?! »
Отпад.
Владимир
Неведомому оппоненту
Инда не пошло Вам, сэр, на пользу годовое пребывание в стольном городе
Париже. Кроме приблатненного лексикона нет у Вас реальных доводов.
И более длительное пребывание в Париже Вам не поможет. Благодарю за
внимание. Вовочка.
Инда не пошло Вам, сэр, на пользу годовое пребывание в стольном городе
Париже. Кроме приблатненного лексикона нет у Вас реальных доводов.
И более длительное пребывание в Париже Вам не поможет. Благодарю за
внимание. Вовочка.
10.02.2007, Повторные анекдоты
Идет мужик под мостом..................
Темная-темная ночь..........
Доносится лишь свист проносящегося паравоза.......
Водит два больших зеленых глаза..
осторожно подходит...
. спрашивет:
- Ты кто?
- Я киииися!!!!
- А почему такие большие глаза????
- ДА ПОТОМУ-ЧТО Я КАКАЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!
Темная-темная ночь..........
Доносится лишь свист проносящегося паравоза.......
Водит два больших зеленых глаза..
осторожно подходит...
. спрашивет:
- Ты кто?
- Я киииися!!!!
- А почему такие большие глаза????
- ДА ПОТОМУ-ЧТО Я КАКАЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!
10
...И в моей жизни был Валера, а потом мы стали называть его Рита.
27
12.07.2003, Остальные новые стишки
Кучма їде у Європу
Цілувати НАТО в жопу
А народ кричить "Вернись"
Нахуя вони здались
Цілувати НАТО в жопу
А народ кричить "Вернись"
Нахуя вони здались
Владимир (1748)