Поиск по автору:

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Узнал только, куда иду я…

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Два друга беседуют за кружечкой пива:
— Я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует, - есть Анжела, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светка, она спит с пятью мужиками последовательно. Кто, на твой взгляд, проститутка?
— Светка, я думаю.
— А мне, как кладовщику, ситуация видится по-другому…
— Это как?
— Проститутка обыкновенная, две шт.

С утра ему так хотелось ceкcа, так хотелось… А потом как рукой сняло.

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…

Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

Женщина, покупая носки, спрашивает из чего и где они сделаны.
Мужчина по привычке просто молча нюхает.

К учителю игре на гитаре пришёл дед:
- Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи».
- А почему именно эту?
- Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».

Две блондинки:
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, в данном вопросе я — эсперт.

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Если семейный спор не даёт результата, значит, пора ложиться на стол переговоров.

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Дама:
- Я никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Любовник - это очень ответственный мужчина, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.

Зуб мудрости у него растёт…
Лучше бы орган зрелости вырос!

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

Разговаривают двое парней:
- Представляешь, ко мне вчера вечером Танька приходила…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ничего, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны - ты навёл порядок в доме, принял душ…

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Учительницу с пятым номером бюста школьники называли "ненаглядным пособием".

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Бомжи на свалке. Один мечтательно:
- Эх, найти бы миллион!..
- И что бы ты сделал? Купил бы себе квартиру?
- Неа, поехал бы в Майами… И там купил бы себе свалку!..

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мурр-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «Мурр».

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

Русскую душу лучше всех понимает русская печень.

- Таварыщ Алэксандров (режиссёр такой был), ви сняли плахой фыльм, мы рэшили вас павэсить!
- За что, товарищ Сталин?
- За шэю, канэшна...

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Уровень жизни в России так повысился, что 90 процентов населения уже захлебнулось!

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Иван Петрович так много накопил на чёрный день, что с нетерпением ждал его наступления…

В Москве в магазине "Всё по 100" подготовились заранее и завезли доллары.

Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.

Маша, я бы спросил у тебя, как дела, но ты же потом не заткнёшься!

- Та-а-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…