Повторные анекдоты

Вовочка в спортзале выпил 8 банок энергетического напитка и уехал домой на велотренажере.

Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться…

Посмотрев на свой рейтинг, Путин тихонько прошептал: "Слава Украине! Героям слава!"

«Перлы» командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку – а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе – подлодок
Рядовой, выньте руки из носа!

Если к вам приехало много гостей, и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, хорошенько угостите их, и они сами найдут себе место.

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!

Кто сказал, что человек страдает алкоголизмом?
Он им наслаждается!

Неуступчивый верблюд три часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания организма.

Старинная французкая история...
Весна... Ранняя весна. Но уже приятно прогревало солнышко , и легкий парок поднимался над водой. Над тихим озерком стояла свешиваясь своими ветвями до самой мутно-зеленоватой воды большая и красивая плакучая ива. На веточке ее, которая расла прямо над водой, вот-вот дожен был раскрыться первый листочек. И маленький червячок сидел у листочка и ждал, ждал, ждал... Он понимал что может съесть хоть сейчас этот еще нераскрывшийся прекрасный листочек, но он понимал также что если он подождет – то листочек станет больше! И ему, червячку будет вкуснее и лучше. И он ждал, ждал, ждал...
На соседней ветке чуть выше сидела птичка. Простая незатейливая птичка. Она тоже могла хоть сейчас съесть червячка, но она ждала пока червячок съест листочек и станет толще и вкуснее. И она ждала, ждала, ждала...
А на крыше соседнего дома сидела кошка, простая серая киска. Она тоже ужедавно могла съесть птичку, но она ждала пока пичужка съест своего червячка....
И вот червячок решился! Он набросился на листочек и съел его! Ему стало хорошо.
Но тут с ветки на него слетела птичка и съела его в свою очередь. И ей тоже стало хорошо.
И тогда на птичку с крыши спрыгнула киска и разом проглотила ее. Ей тоже стало хорошо, но в животе у нее были уже и листочек и червячок и птичка. И ветка старой ивы не выдержала и киска упала в воду!
Отсюда мораль – чем толще червячок тем мокрее киска.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Никогда не видел летающих тарелок?
Женишься – увидишь!

- Моя жена в сексе - как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

-Желаю жить тебе до ста лет!-Так мне уже 99.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами, и это совершенно не бросается в глаза.

Командир - солдатам:
- А ну-ка, всем выровнять носки по половым щелям!

Вовочка входит в класс,выталкивая рукой дверь.
Марья Ивановна:-Вова,выйди и войди,как входит твой папа.
Вовочка выходит и заходит,пиная дверь, говоря:
-Жена,приготовила борщ?!

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

"Все попытки Украины построить государство похожи на попытки семьи геев зачать ребенка: чем больше стараются, тем сильнее болит жопа." (С) Гоблин

Звягинцев не получил Оскар за "Левиафана". Жена его распекает:
- Ты редкостный мудак! Ты такой мудак, что если бы был конкурс мудаков, то ты занял бы на нем второе место!
- Почему?
- Да потому, что ты мудак!!!