Повторные анекдоты

Едут в трамвае рядом бомж и опрятная старушка. Она смотрит на соседа с отвращением и говорит:
– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
– Почему потерял? Нашёл.

Жила дама со здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужиком. Посылают его в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач ухаживал. Ну и пригласила она того врача к себе вечером. То да сё, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время — одиннадцать вечера. И раздаётся в этот момент звонок на её мобилу. Звонит её мужик:
— Милая, тебе большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась...
Она с врачом в полном шоке. Давай бегом одеваться! Всё раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай всё с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздаётся второй звонок. Дама хватает трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
— Да я пошутил! Конечно же, я в командировке! Спокойной ночи, милая!

Муж и жена в постели занимаются сексом.
Жена:
- Милый, сделай мне больно.
- Конечно, милаяЖ борщь у тебя хреновый, сиськи у тебя маленькие, допа у тебя целлюлитная...
- НУ ЭТО УЖЕ ПЕРЕБОР!!!

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

На приеме у врача:
— Хаим, у меня две новости. Хорошая — это то, что я могу вылечить твою мигрень. Плохая — для этого нужна ампутация тестикул. У тебя очень редкое заболевание, из-за которого яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это вызывает ущемление нерва и, как следствие — головные боли. Единственный способ снизить эту нагрузку — кастрация.
Хаим, терзаемый многолетними страданиями, в отчаянии соглашается на операцию.
По выходе из больницы, впервые за все время он не чувствует приступов мигрени. Но ощущение потери страшно угнетает его.
По дороге он видит магазин мужской одежды и решает начать новую жизнь.
В магазине Хаим подходит к продавцу:
— Мне нужен хороший костюм.
Пожилой продавец бросает на него быстрый взгляд:
— Так… Рост сорок четыре.
— Верно, откуда вы знаете?
— Шестьдесят лет в бизнесе как-никак!
Хаим меряет костюм — тот сидит великолепно!
Пока он смотрит на себя в зеркале, продавец интересуется:
— Как насчёт новой рубашки?
— Пожалуй…
Продавец:
— Так… тридцать два рукав и шестнадцать с половиной шея.
Хаим снова:
— Точно, откуда вам это известно?
— Шестьдесят лет в бизнесе как-никак!
Хаим примеряет рубашку, и она подходит ему один в один!
Пока он поправлял перед зеркалом воротничок, продавец предлагает:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?
Тот соглашается. Продавец, глядя на его ноги:
— Так… номер девять с половиной.
Хаим потрясён:
— Э… но откуда?!…
— Шестьдесят лет в бизнесе, как-никак!
Хаим надевает ботинки, и они приходятся ему впору. Он делает несколько шагов по магазину
Продавец:
— Погодите. Вы взяли почти все, кроме нижнего белья. А между тем, у нас есть прекрасное английское бельё!
Хаим кивает головой. Продавец делает шаг назад, оценивает и выносит вердикт:
— Так… тридцать шестой размер.
Хаим, с иронией:
— А вот тут у вас промашка, любезнейший! Я с восемнадцати лет ношу тридцать четвертый!
Продавец качает головой:
— Молодой человек, не морчьте мне голову. Вы не можете носить тридцать четвертый! Тридцать четвертый размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет ужасная мигрень! Я шестьдесят лет в бизнесе как-никак!

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван! Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе,звонок в дверь, на пороге охуительная блондинка, спрашивает его, ты кто? Он - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый уматный минет в его жизни! Он в ахуе спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь таже блондинка и таже история! Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его- ты кто? Он - я водитель диван принёс! Ставте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей! Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она- ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным хуй сосать.

Наша Таня очень громко
Далеко послала Ромку.
Полно, Рома, не гунди,
Коль послали, так иди!

И закрались у Путина сомнения... - У Путина вообще все закрались

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…

Как говорят козы, все мужики – козлы!

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

Болтают Лавров с Путиным: – Надо Порошенко надувную куклу подарить. Назовём НАТОй… – Ага, пусть входит, когда захочет.

Объявление:
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и не грабил!
- Но инструмент же у вас есть!
- Ну, тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструмент же есть!

Встретимся?
– Давай!
– Как я тебя узнаю?
– Я буду без спиннера.

Два друга:
- Ты чего глаза закатываешь?
- Своим мозгом любуюсь!

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

Папуасы из Новой Гвинеи: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Гвинейский Федеральный Округ.

Жена - мужу:
- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?
- Потому что тебя становится всё больше!

Наша Таня спозаранку
Выточила две болванки.
Вот, начальник, посмотри:
Нас, болванок, стало три!

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.

Сибирские ученые выяснили:
малина — лучшее слабительное...
...если в ней сидит медведь

Кащей Бессмертный доводил кукушек до изнеможения....

Я прищемила палец ящиком и крикнула: "С*кин сын!". Прибежал мой шестилетний ребенок из другой комнаты: "Что опять? Снова Трамп? Что он сделал?".

Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.

Летит военный самолет.Лейтенант говорит десанту: мы летим в зону,за каждого убитого сталкера вы получите 100 евро.Самолет садится на посадку десант выбегает,командир ничего не успевает сказать.Через 30 минут десант возвращается с огромной связкой голов.Командир в ужасе:мы ж в Киеве для дозоправки сели.