Повторные анекдоты

Широко известный в узких кругах сайт "Проститутки Астаны" будет переименован в "Проститутки Нурсултана"

— Мама, к нам мой однокурсник зайдёт, мы вместе к экзамену будем готовиться…
— Как быстро летит время! А, кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться…
— И как, экзамен сдать получилось?
— Нет, ты получилась…

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сволочь, перфоратор.

Китайцы очень крутые. Они даже язык из татуировок сделали.

И жили они после свадьбы долго и счастливо.
Только принц часто думал: "И зачем я тогда этого несчастного дракона ухайдокал?".

Казахская сводка погоды:
"В Нур-Султане - 40 градусов…"

Муж - жене:
— Так получилось... Пьянка… В общем я тебе изменил…
— Я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе…
Муж:
— Первого апреля!
Жена:
— А я в марте...

- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!

Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…

Секретарша должна хорошо владеть языком, если не иностранным, то хотя бы своим…

— Что общего у пчелы и инвалидов?

— Жалко.

День дурака закончился пять дней назад, а дураки - нет...

- Хорошо было бы, если бы нашему сыну досталась жена такая, как ты!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку пожелать?!..

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. Один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. Открывает глаза — крыса! Он её отогнал, снова закрыл глаза, она опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только ни делал — не отстаёт. Поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило, обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может.

Взялся программист жарить блины.
Первый вышел, как и положено, com-ом, а второй — ехе-шником.

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Мужик впервые пропал на курорт. У соседа по номеру спрашивает:
- Послушай, как бы тут завести амурные дела?
- А ты иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке, заводи разговор о погоде, потом о том-о сём, а дальше дело покажет.
Тот так и сделал: вечером пошёл на пирс, видит - стоят две симпатичные девушки. решает завести с ними знакомство:
- Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
- Солнечная.
- А сегодня какая была погода?
- Тоже солнечная.
- А на завтра погоду не знаете?
- Слушай, парень, ты чего к нам пристал? Мы проститутки, а не синоптики!

Летом лучшее противозачаточное средство – это комары.

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...

- Что-то Гугл по запросу "businassman" всякую чушь выдаёт, а не про бизнесменов...
- Неужто про человека-с-автобусом-в-заднице?

Чем старше женщина,- тем чаше она раздевается только чтобы взвеситься.

После сообщения о минировании сапёры на рынке нашли несколько кг гранатов и лимонков.

- Петрович, дай мне ключ на 32!
- На, держи!
- С первым апреля, Петрович! Дай на 56! Ха-ха-ха!..

Культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.