06 апреля 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

девушки, студент

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Сафронов Николай ★

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"

Vash drug ★

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

Джокер ★★

Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.

Sergeks ★★

Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

диета

Ашот Наданян ★

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.

Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Джокер ★★

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.

ЗЗ

О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!

гык ★★

Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.

vesna17 ★★

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

Vash drug ★

Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.

Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.

Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат - оба беременны.

Идеолог

На свадьбе:
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.

vesna17 ★★

- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

Джокер ★★

Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

Gector

- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

дети

"В Подмосковье разоблачили лжеэкстрасенсов". Ждем разоблачения лжеколдунов, лжеведьм, лжепарапсихологов, лжеастрологов, лжеуфологов, лжеалхимиков, лжехиромантов, лжезнахарей, лжеясновидящих и лжегадалок.

Макс_ВП

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

Если юная дева (или вьюнош) спит с режиссером, то далеко не всегда это значит, что она актриса. Но в нашем кыно почему-то значит.

Культуртрегер

На шумном и веселом праздновании совершеннолетия сын шамана получил и бубен, и в бубен.

vesna17 ★★

В Тулу не ездят со своим самоваром, а в Туву – со своим Шойгу.

Евгений Цуканов

Это я урод? Да ты на себя посмотри! Когда ты родился, то весь роддом ржал так, что акушерка три раза принимала твои роды на бис!

Если уж любить море, то штормовое, баллов на девять, а не штильное. Поэтому я люблю Балтику «9» и не люблю Балтику «0»

vesna17 ★★

Вчера<< 6 апреля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!