Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 сентября 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?
Приходит мужик в цирк на работу устраиваться. Принимает директор.
- У меня, - говорит мужик, - есть смертельный номер.
- Какой такой номер?
- Перед началом представления под купол подвешиваются мешки с дерьмом. Публика заходит, начинается представление, я за кулисами. По моей команде мешки сбрасываются. Публика в дерьме.
И тут - смертельный номер - выхожу я, весь в белом...
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!
- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
- Ух ты, глаз!
- А вы точно окулист?
- Нет, я – проктолог. Окулист - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих…
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…
Две подруги:
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я! А теперь старые и страшные, особенно ты!
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил:
- Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
20
Если женщина в юбке, значит, ноги бритые. А если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря.
Звонок директору цирка
-Вам нужна говорящая лошадь?
-прекратите шутить" ложит трубку.
звонок
-извините,но вам нужна говорящая лошадь?
-прекратите разыгрывать! бросает трубку.
звонок:
-я серьёзно спрашиваю, вам нужна в цирк говорящая лошадь?
-прекратите издеваться! вы думаете, мне легко работать?
-а вы думаете, мне легко копытом номер набирать?
- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!
Все математики геи!
"Доказательство от противного?" А кто это такой, Противный?
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
Она была настолько дурой, что вышла за меня замуж
Конец света уже никого не пугает.
Вот если бы сказали, что будет конец Интернету...
Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".
В одесском политехе студенты между собой называли Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным.

Вчера<< 17 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.04:
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Рейтинг@Mail.ru