Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться:
весьма вероятно, что вы - раб.
01 сентября 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.
20
Одесса. Коммуналка. Молодая женщина моется под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Дама заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?!
– Розочка, я вас умоляю! Положите на место моё мыло и мочалку, и я спокойно слезу с табуретки!
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?!
– Розочка, я вас умоляю! Положите на место моё мыло и мочалку, и я спокойно слезу с табуретки!
«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»
В. Черномырдин
В. Черномырдин
Дай человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дай человеку банк - и он ограбит всех.
Дай человеку банк - и он ограбит всех.
— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?
Унитаз – это лицо хозяйки.
Путин есть – пенсий не надо!
Купил китайские джинсы. При виде женщины ширинка расстёгивается самопроизвольно… Теперь я знаю, почему их больше миллиарда!
Ругать власть каждый дурак сможет.
А ты найди, за что её похвалить!
А ты найди, за что её похвалить!
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…
У плохого слушателя уши из жопы растут.
Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.
Сидит алкаш перед радиоприемником. Диктор: "В Москве сейчас 15 часов, в Петропавловске-Камчатском полночь". Алкаш: "Ой! Барда-а-а-к!"
Глядя на своих руководителей, депутатов и олигархов, народ задаёт один вопрос:
- А хватит ли им всем места в аду?
- А хватит ли им всем места в аду?
Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.
Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.
Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.
32
– Боря, как ты живёшь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером...
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?!
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером...
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?!
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.
- 96 - это позиция после неудачной 69.
21
Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.
«Доместос» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на голые задницы из-под ободка унитаза!
После двух уроков карате юноша уже легко ломал досочки одним ударом руки в гипсовой повязке.
Осуждение - это плохо, поэтому я всегда осуждаю тех, кто осуждает других.
29
Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!
Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несешь?!"
22
За здоровье пью только лекарства.
28
Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".
30
Любви все возрасты попкорны.
31
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →