Повторные анекдоты

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...

Кутузов Москву спалил - герой.
А когда я котлеты сжег - так сразу дурак и баран косорукий...

У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.

Удивительно, но падая к ногам женщины, ты вырастаешь в её глазах.

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посетил выпускной вечер в 256-ой школе Санкт-Петербурга. Книга так и называется "Я и бал"...

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Многие пьют так, будто боятся, что их разберут на органы.

- Добрый день! Я хотел бы открыть рублевый депозит в вашем банке, к кому мне обратится?
- К психиатору....

Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60.

- Ты чего такой замученный?
- Кот у меня, падла, насерет посреди ковра, потом ещё, сука, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывая его по ковру. Никак не могу отучить!
- А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку.
Через несколько дней встречаются.
- Ну как, отучил?
- Отучил... Нулёвку не нашёл, положил десятку. До батареи одни уши доехали...

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Встречаются Нефть, Рубль и Путин. Странное совпадение. Всем по 62.

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 50 лет мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Скоро! Долгожданная премьера на НТВ - "Призрак опера".

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Хуже… Сменил пол, и теперь у меня две тёщи.

Россию невозможно уничтожить. Хорошо, если так думают во всем мире, - и очень плохо, если в этом уверены в Кремле.

сидят новые русские (нр) на толчках один другому говорит ,а мы умственную работу делаем или физическую?

другой ему говорит если бы мы физическую работы делали мы бы кого нибудь наняли

- Здравствуйте, меня зовут Владимир.
- Очень приятно!
- Это ненадолго…

Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающая бесплодием, и никому кроме тебя не дающая.

Один не может без молотова кофе, а другой – без молотова коктейля.