30.05.2007, Повторные анекдоты
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Только 3 раза.
- Когда первый раз?
- Когда тебе в банке не давали ссуду.
- А второй раз?
- Когда ты заболел, и нужно было тебе делать операцию.
- Спасибо, милая! Я и не знал, что это ты спасла мне жизнь! Ну, а третий
раз?
- Помнишь, на выборах тебе не хватало 2567 голосов?
13.07.2007, Повторные анекдоты
- Как надоели эти "новые русские"! Гоняют на джипах, шумят, матерятся,
пьянствуют.
- Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.
28.09.2007, Повторные анекдоты
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.
03.10.2013, Повторные анекдоты
— А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
14.10.2013, Повторные анекдоты
— Зубы, может у тебя и большие...
01.11.2013, Повторные анекдоты
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
14.11.2013, Повторные анекдоты
— Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении двух лет изучала какой из инстинктов: продолжения рода или утоления голода у млекопитающих развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель всегда шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили. Кобель шел к мясу. Таким образом, на основании проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит у млекопитающих намного сильнее, чем инстинкт продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?
07.01.2014, Повторные анекдоты
— Спасибо! Я старалась...
— Гостей специально подбирала?!
13.01.2014, Повторные анекдоты
— Когда я даю в зад - у меня не горит лампочка.
— Понятно, а с машиной что?
08.02.2014, Повторные анекдоты
09.02.2014, Повторные анекдоты
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!
12.02.2014, Повторные анекдоты
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?
13.02.2014, Повторные анекдоты
07.03.2014, Повторные анекдоты
08.03.2014, Повторные анекдоты
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так хороша!
08.03.2014, Повторные анекдоты
08.03.2014, Повторные анекдоты
08.03.2014, Повторные анекдоты
— Ой, ну я прям даже не знаю, всё такое вкусное...
11.03.2014, Повторные анекдоты
11.03.2014, Повторные анекдоты
— Что, пап?!
— Ты «Камасутру» брал?
— Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да, немножко...
— Помоги меня с мамой распутать!
16.03.2014, Повторные анекдоты
«Молодая симпатичная опытная няня профессионально уложит вас в постель».
17.03.2014, Повторные анекдоты
– И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
– 1000 долларов.
А она в ответ:
– Ну, и ГАД ЖЕ ТЫ!
17.03.2014, Повторные анекдоты
“Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!”. Hа утро находит pядом со своей запиской дpyгyю: “Тогда зачем тебе колеса?”.
19.03.2014, Остальные новые анекдоты
22.03.2014, Повторные анекдоты
26.03.2014, Повторные анекдоты
26.03.2014, Повторные анекдоты
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
28.03.2014, Повторные анекдоты
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!
11.04.2014, Повторные анекдоты
13.04.2014, Повторные анекдоты
13.04.2014, Повторные анекдоты
- Заливную рыбу.
- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А что её готовить? Сушёную рыбку заливаешь литром пива – и готово!
01.05.2014, Повторные анекдоты
- Чё, такая умная?
- Квадратная!
08.05.2014, Повторные анекдоты
— Остановитесь, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла, вытерла пот с лица:
— Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
14.05.2014, Повторные анекдоты
16.05.2014, Повторные анекдоты
— Да.
— Быстрее приезжайте! Меня насилуют!
— Куда?
— В жопу!
— Приезжать куда?
18.05.2014, Повторные анекдоты
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип.
— А что за тип?
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
— Знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть.
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов, бутылку шампанского и пошел домой...
— Ну, точно псих, — говорит парикмахер.
— Да не совсем... он к вам домой пошел.
23.05.2014, Повторные анекдоты
— Молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать всё, о чём она рассказала!
26.05.2014, Повторные анекдоты
«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».
27.05.2014, Повторные анекдоты
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".
29.05.2014, Повторные анекдоты
— Рядовой Иванов ! Вот тебе кирпич — собьёшь самолет противника!
(Тот в изумлении)
— Как? Кирпичом?! Cамолет?!
— Иванов, ты же коммунист!
(Солдат, переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью два самолета!
05.06.2014, Повторные анекдоты
Символом новой корпорации станет пчела с большими красными яйцами!
05.06.2014, Повторные анекдоты
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?
05.06.2014, Повторные анекдоты
Она многозначительно:
— Извини, мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!
09.06.2014, Повторные анекдоты
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая, шо ли?