Повторные анекдоты

1552 - присоединение Казани
1554 - присоединение Астрахани
1555 - присоединение Сибири
1783 - присоединение Крыма
1920 - присоединение Крыма
1944 - присоединение Крыма
2014 - присоединение Крыма
...
что-то плохо присоединяется...

— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера !
— Как и вчера ?
— Да, сразу на два дня наготовила...

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту ху@винку с лапками?!

- Бэлла Моисеевна, ну как Ви таки живёте? Спите с мужем в разных комнатах?
- И шо? Таки нормально живём. Когда Сёма хочет, он свистит.
- А когда Ви хотите?
- Тогда я его спрашиваю :"Сёма, ты свистел?"

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг прямо на них из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и быстро лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
Та ей отвечает:
- Не, я же ему песок в глаза не кидала...

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
- Ты кто?
- Дракон.
- А здесь что делаешь?
- Доктор, меня к Вам послали…

По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит:
- Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит. Приезжай, может быть, ты мне поможешь...
Мать приехала, дочка ей рассказывает:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь.
Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: "Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!". И идёт спать.
Наутро дочка у неё спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас всё в порядке.
- Да? А что ты видела?
- Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился... Тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

На голую правду страшно смотреть!

На дне рождения Димки Медведева Путин дал ему задуть газ на Украине и отрезал кусочек Крыма.

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам? Как ты себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверно, придётся скоро предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

В дверях пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, другой туда.
- Ну как пиво?
- Да так, пенистое...
- Опять ты со своей латынью!

Женщина! Приготовь мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Отпусти его на рыбалку за рыбой, и ты избавишься от него на все выходные.

- А куда мы, собственно, едем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу...

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися…
М. Жванецкий

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША – 03, ГОРЯТ ТРУБЫ ПОД КРЫШЕЙ - 04.

И в "Год Лошади " нами будут продолжать править "Всадники без головы".

Криминальные новости: -Вчера из-за сильных порывов ветра,чебурашка был зверски избит собствеными ушами.

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

- Почему за полчаса до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х@ево - это плохо, а п@здато - это хорошо. Но главное, почему п@здец - это хуже, чем х@ево, а ох@енно - это лучше, чем п@здато.

- Я на работу не выйду. У меня завтра сексуальный день.
- Это как?
- Е*ал я вас и вашу работу!

Бессильна человека воля против алкоголя.

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Далекие советские годы. Парня и девицу судят за «аморалку». Свидетелем выступает дедусь, проходивший мимо.
Судья: Свидетель, расскажите то, что вы видели.
Дедусь: Иду я, значить, вижу – под кустом эти двое ебутся.
Судья: Свидетель, не выражайтесь. Вы в советском суде. Надо говорить – сношаются.
Дедусь: Понял, гражданин судья. Иду я, значить. Вижу – эти двое под кустом. Ну, думаю, сношаются. Подошел ближе – не хуя, блядь! Ебутся!

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2 % "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98 % пророссийски настроенного населения.

Бежит пес через украинско - русскую границу.

Его пограничники и спрашивают:
- Ты зачем в Россию бежишь?
- А там, говорят, кормят лучше!
- Ну беги, беги...

Через месяц пес возвращается.
Его пограничники снова спрашивают:
- Чего назад в Украину бежишь? Кормят же в России лучше?
- Да вот нет. Кормят так же, но еще и гавкать запрещают.....

Боевики правого сектора кричат через украинскую границу:
- Русские, сдавайтесь, нас-орда!
Русские:
- А нас-рать!

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло:
— Чего надо?
— Террористы взяли Путина в заложники и требуют выкуп 100 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст...
— Ну, я литров 5 бензина могу дать…

Три блюстителя порядка идут поздно вечером по парку. Слышат – в кустах возня какая-то. Старшой спрашивает:
- Чё там делаете?
Мужской голос:
- Трахаемся…
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию…
- Не тебя спрашиваю!
Женский глос:
- По согласию…
Идут дальше. В других кустах слышат кряхтение. Старшой:
- Чё там делаете?
Мужской голос:
- Трахаемся…
- По согласию?
Мужской голос:
- По согласию…
- Не тебя спрашиваю!
Грубый мужской голос:
- По согласию…